Blog de MLG

Forrarse en tiempos difíciles

2008-04-15T19:08:00.003+02:00

Estos, que son tiempos difíciles, son aquellos en los que el listo hace su riqueza... o su tumba, no olvidemos que luego solo se recuerda al ganador...

¿Por qué este artículo?, pues porque me apetecía vamos a ser claros, y lo que quiero comentar es que sea cual sea el aspecto de tu vida, hay que aceptar que en algún momento más o menos extenso de tu vida, vas a perder, y que solo manteniendo sobre la mesa los cojones (o te viene Dios a ver) podrás recuperar y ser un ganador. Y si vuelves a caer, vuelve a tocar recuperarse. La filosofía está bastante clara y no necesitamos a Kant para que venga a tocarnos los cojones con su Teoría del Conocimiento: O le echas cojones a la vida o te comes una mierda.

Por ejemplo, ¿qué haces cuando te quedas sin trabajo? buscar otro, y ya te puedes esforzar...

O mira, ¿que pasa si suspendes un exámen? bueno, después de pinchar las ruedas del profesor (Este artículo está totalmente en contra de la violencia y su autor no se hace responsable de lo que terceros puedan hacer al leer hechos objetivos) estudias acalorado y recuperas.

¿Si te deja la novia o simplemente te gusta la que no debes? Ahhh amigo... ya puedes ser religioso o mentalizarte bien... En el primer caso para superarlo como mejor se pueda y en el segundo para que lo olvides o se de un milagro. Pero en fin, como se muy poco de esto y ademas mi mente insana me juega malas pasadas, decir que en este apartado solo puede (teóricamente) haber un ganador, que es el que se queda con la chica. Y por tanto, todos los desparejados quedan como perdedores (claro que en muchos casos son ganadores).

Por último, ganar o perder hay que analizarlo muy bien, porque a veces ni está claro quien gana, o bien no es bonito ganar, o quizás una derrota implica varias victorias seguidas. Y a veces si no te forras, no vale la pena ganar, pero eso no lo puedes saber de antemano. Viva el riesgo! ¿Puedes ver el futuro? Yo no, así que me voy a estudiar que es lo que me va a dar de comer y no esta sarta de gilipoyeces...

Un saludiño!!! Os quiero!!!

Resultados de las encuestas

2008-04-14T12:04:00.002+02:00

Bueno, vuelvoa escribir por fin para dar los resultados de las encuestas del mes pasado:

A la pregunta: ¿Son mis amigos unos impresentables?

Las respuestas Si y unos cerdos (con 13 votos) y Si, pero tu mas (12 votos) han sido las mayoritarias. De lo cual, podemos concluir que la gran mayoría opina que son unos impresentables. También podemos deducir que yo también lo soy (espero que en menor medida) y que todos somos unos guarros. Es prometedor jajajaja. Y luego nos preguntamos el porqué de la soltería jajaja.

A la pregunta: ¿Cómo debemos llamar a Xavi?

Chichi es la respuesta más elegida. Sin embargo, creo que aquí una panda de impresentables ha influido en la respuesta para hacerte quedar mal jajaja.

PD: Me he cortado el pelo...no os quejeis más que al final hice caso a la encuesta de hace 2 meses...

Sabios del 26 de marzo

2008-03-27T16:35:00.003+01:00

Día clave para mi malestar, sin duda. Siento comenzar así pero 24 años y ya tengo 3 cosas crónicas: La gilipoyez, la garganta y la mandíbula...

Dicho lo cual, diremos que esta noche, se celebraba una nueva reunión de Sabios. Yo llegué con Bea hacia las 9 y ya estaban allí bebiendo Agus, Xavi (te quiero ver más, crack), Ángela, Esteban y Rubén. Y más tarde, apareció Rosa con un precioso escote en el que desgraciadamente no pude encestar ninguna pipa jajaja. Sin duda si hay algo más genial que estar con mis amigos, es que también estén mis amigas.

Inolvidable la noche en la que conocimos el por qué se inventó el vibrador, demasiado para mi. Pero lo más genial fue rememorar esos capítulos de "Cómo conocí a vuestra madre" y por supuesto la historia de como un tío se destrozó el pene al intentar follarse a un erizo para curar su impotencia, sublime jajajaja. Creo que jamás olvidaré esta historia.

Y cómo no, la razón de por qué Agus no se va a inglaterra: Un fantasma con la polla verde que le impide dejar Eptisa jajajajaja. Esteban, ayer estuviste sembrado...GENIAL!!

Ah, y no quería terminar sin reconocer que efectivamente, había gominolas verdes y azules, y que por supuesto, tenían diferente sabor, por lo que Bea y Rosa tenían razón...

Los Sabios adoran a las chicas, y si son como las que prometió traer Rosa, más.

Os quiero sabios!!!

Viaje a Sevilla

2008-03-25T16:56:00.006+01:00

Este viaje tengo que decir que me daba un poco de repelus, por auqello de volver a la ciudad en la que peor me había sentido por aquello que todos sabeis. Al principio fue duro, pero objetivamnete, era una bobada.

Teníamos 3 coches y nosdividimos de la siguiente manera: Agus, Rubén y yo en el coche de Rubén, Juan, Edu y Aina y Esteban en el coche del primero y Fran, Encinas y el amigo de éste al cual dejamos en su pueblo de camino a Sevilla.

Yo contaré nuestro viaje, en el que nos divertimos contando putis y toros (ganó Agus por cierto) y escuchando musiquita (imponente mi cd para romper el hielo).

Llegados a Sevilla la verdad es que lo pasamos mal para encontrar aparcamiento porque era Jueves Santo (la madrugá de Sevilla) y no cabía ni un alfiler. Después, cenamos y ala, a beber y a jugar a la consola, un clásico que se repitió en los 3 días.

De estos días, además de eso, que nos sablaron por la comida y que estuvimos en un bar de gays, donde Agus ligó con un hippy (fue el único que ligó en todo el viaje).

Inolvidable también la historia de la lenteja que nos contó Encinas y que la verdad, estropeará todas aquellas comidas en las que haya lentejas el resto de mi vida jajaja.

Otros detalles son que Esteban y Juan rompieron sus gafas, que Esteban se avergonzó porque un pingüino le miró cagar o que los Choriquesos del Lild triunfaron una vez más. Ah y como no!, que Agus rompió un mono jajaja.

Ah y si, vimos de paso alguna procesión...

De vuelta a casa, volvían los de Alcalá por un lado y Agus, Rubén, Esteban y yo por otro. Paramos en el pueblo de Vero para saludar y comer algo y la verdad, que estuvo bien verles, son gente muy maja, eso sí, un frío de cagarse.

No podemos olvidar, a parte de que no tuvimos atasco, que mis carteles volvieron a triunfar con unas chicas en la autopista. Y si! usaban tanga jajajaja. Para la próxima vez, más carteles, ole!!.

Y un viaje no acaba sin lo típico, el cansancio de los siguientes días, pero siempre está en el recuerdo.

Abrazos variados!!!

¿Sabios o borrachos?

2008-03-16T16:13:00.003+01:00

Es un gran momento para explicar lo que son nuestras reuniones de sabios.

Todo empezó con Agus, como casi todo lo que tiene que ver con alcohol, pero pronto todos nos hemos sumado hasta el punto de considerar las reuniones de sabios de los miercoles esenciales en nuestras occiosas vidas. Se celebran en Don Oscar, un pequeño y animado bar cercano a la Plaza de Conde de Casal. La verdad es que dichas reuniones son ya irremplazables para mi. Sentados, bebiendo, picando y sin parar de reír (si, se parece a una canción de Mecano, pero qué le vamos a hacer, tuve una infancia difícil).

El término de reunión de sabios ha calado tanto que hasta las mujeres vienen para estar con nosotros!. Algo está cambiando, nos quieren. jejeje. Bueno, he de decir que hay una mujer asidua a dichas reuniones, Ángela, nuestra queridísima jienense, minera también y asociada al grupo (de hecho es una de las fundadoras de estas reuniones). Per últimamente vienen amigas de Agus (no se como calificar eso de amigas, la verdad), amigas de Rubén y amigas mías, que la verdad, les dan un toque más gracioso a nuestras aburridas charlas sobre física nuclear y literatura africana del siglo XIX en las que se estaban convirtiendo estas congregaciones.

Pero...responderé a la pregunta del título: ¿Somos sabios, o somos borrachos?. Bien, creo confirmado que todos tenemos una cultura aceptable, así que somos borrachos.

PD: Mi cuerpo y mi cartera no pueden soportar que las reuniones de sabios se empiecen a celebrar también los martes...

13 de marzo, o cómo empieza a juntarse la gente de la uni

2008-03-15T15:36:00.000+01:00

Siento decirlo, pero Bea se perdió una buena esta vez.

Mary salio (increíble pero cierto) y Rafa, que cada vez sale más desfasó. También vino Juana (Bea 3) y se sumó la gente de Punta Cana (Kiko, Paloma, Cris, Almu y Jimy). La verdad es que aunque estaba escéptico, me lo pasé muy bien. Más tarde se unieron las niñas: Ire, Cris, Leti y su hermano.

Al principio estuvimos Mary, Rafa y yo poniéndonos al día, y cómo no, estuvimos hablando de sexo. Parace que no sabemos hablar de otra cosa, voy a lavaros la boca con jabón lagarto!.

Luego en el Monasterio la fiesta se puso interesante con Juana super loca, Mary igual y cuando llegaron las demas niñas ya fue demasiado. Chicas, me encanta que os toqueís, se que sois amigas, pero se disfruta igual jajaja.

Lo mejor estaba por venir, si, aquello que recordaremos: Rafa bebiendose un par de copas y fumando. Posiblemente nunca lo volvamos a ver, posiblemente... Bea te lo perdiste!!!!.

Ahora que lo recuerdo, he de hacer una reseña a Nestor: No todos los principios fueron buenos, ven más veces que te queremos!!!.

Y por cierto, lo de la Nuit sobró, porque no podía más y porque estabais muy pedo. Pero me alegró muchísimo veros a todos y espero que más a menudo lo hagamos (sobre todo las chicas, que s epongan cariñosas).

Un beso y hasta la próxima!

Valladolid 2008

2008-03-10T15:13:00.011+01:00

Con retraso (como siempre por otro lado), aquí pongo lo que fue un emocionante viaje relámpago a Valladolid:

2:00 AM :

Rubén: Nos vamos a Valladolid?

Juan: Valeee

Esteban: Correcto

12:00 PM:

Rubén: Nos vamos en 2 horas

Miguel: Ok

Total que nos fuimos a la aventura.

Llegamos pegados de tiempo (Tiempo estuvo mazo pegajoso durante el viaje) y tras dejar las cosas fuimos a comprar las entradas para ver al Estu (excusa del viaje). Fue un emocionante partido, en el que hasta yo animaba al Estu y disfrutaba (en parte por el partido y en parte por las Cheer Leaders ARRRRRRRR). Finalmente el estu ganó y todos contentos menos los locales jajaja. Vamos a celebrarlo!!!Fue una noche bastante divertida la verdad, bares de rock, amigos borrachos y ska-rancheras jajaja, lo malo es que el del bar no conocía a ninguno de los grupos que nos gustaban. Más tarde vimos a Raquel, mi amiga de Punta Cana, a la que tanto aprecio tengo. Se que estos cerdos preferían a su amiga Paula, pero bueno...al final se demuestra que somos tíos.

No podía acabar la noche sin todas las guarradas que se produjeron en el hostal, y que por supuesto no comentaré aquí, pero espero que jamás olvidemos...

Lástima que durara tan poco, fue un viaje bien bonito: El estu, el hostal, el hospital con tanatorio al lado...precioso jajaja.

Anexo: Tipos de relaciones

2008-03-04T15:19:00.003+01:00

Existen tres tipos de relaciones:

1. De tipo 1 o sexo sin compromiso, por la que (como todos hemos imaginado) los dos individuos follan.

Desde luego no tiene mayor satisfacción que la sexual y como inconvenientes, tampoco son muchos y siempre dependen de la ética por la que te rijas.

2. De tipo 2 o amistad, que es aquella menos profunda, pero también es cierto que es la más auténtica y duradera, pero también la menos placentera.

Consejo: No debes hacer amistad para ver si consigues cacho, esto rara vez sale bien y corres peligro de sentir algo no correspondido, pues para una mujer un amigo no es lo mismo que para la mayoría de los tíos una amiga.

Tiene ventajas de caracter anímico y relacional, pero desventajas, dependiendo de la mujer, básicamente de tragar con los problemas de su pareja, cuidados gratuitos y vigilancia.

3. De tipo 3 o relación estable, que engloba a las dos anteriores (1 +2). Ofrece ventajas de caracter sentimental, anímico y sexual. Sin embargo, también acarrea problemas, como el síndrome de estocolmo (estando "secuestrado" por tu pareja, desarrollas más cariño hacia ella), el síndrome del restaurante chino (no te queda más dinero que para llevarla a un restaurante chino), soledad (de repente dejas de ver a mucha gente) o apatía y depresión (ya no sales tanto de fiesta y te ríes mucho menos).

Podemos tener cuantas relaciones queramos, no siendo recomendable que de las de tipo 3 haya más de una o que se combine con las de tipo 1. En caso de arriesgarnos, crearemos tablas ficticias en las que damos una imagen adicional de nosotros (vamos...que mentimos). Yo no recomiendo su uso, pues esto suele acabar muy mal...

Para evitar esto, el género femenino selecciona "integridad referencial", con lo que consiguen cierto grado de compromiso y evita otro tipo de relaciones (las de tipo 1, otras de tipo 3 y la mayoría de tipo 2). Existen ejemplos de "integridad referencial" de mayor o menor alcance, que van desde presentarnos a los padres, hasta casarnos, pasando por comprar una casa o vivir juntos. Para que lo entendamos mejor, cuando una mujer selecciona esta opción, esta evitando que alguien se dedique a tocar donde no debe y "joda" su registro. Desgraciadamente en muchos casos, este tipo de protección se demuestra insuficiente.

Tengamos relaciones, pero elijamos bien, que parecemos gilipoyas tod@s...

Tema 2. La frontera de la disponibilidad

2008-03-04T15:02:00.006+01:00

Teniendo en cuenta que todos tenemos ciertas cualidades que atraen o alejan a las mujeres, y considerando que si no tienes las suficientes puedes olvidarte de cualquier tipo de relación, está claro que un consumidor no puede conseguir trivialmente la mujer que prefiera de entre todas las posibles. Si tenemos en cuenta además de estas cualidades, la disponibilidad del consumidor, tenemos lo que se llama la frontera de la disponibilidad. Esta es la que nos indica qué mujeres son las que el consumidor puede elegir y conseguir, teniendo en cuenta las cualidades que dispone y las necesidades de las mujeres. La misión del consumidor será entonces conseguir de entre todas esas mujeres aquella que el prefiera a todas las demás (o alguna de las mujeres que el considere que es al menos tan buena como todas las demás, en este caso el amor es decisivo). Encontrar esto, es lo que se llama maximización del consumidor (Hay que aclarar que dicha maximización dependerá del tipo de relación que desee, ver apoyo en el artículo Anexo: Tipos de Relaciones). Generalmente, es habitual que la mujer elegida por el consumidor se encuentre en la frontera de la desponibilidad, es decir, que sea una mujer cuyo valor (multiplicando las cualidades del consumidor por las necesidades de las mujeres y dividiendo entre la inteligencia de la mujer en escala del 1 al 10) sea exactamente igual al mercado objetivo y posible del consumidor.

Punta Cana

2008-02-29T13:53:00.013+01:00

Por fin aquí hago un resumencillo (para no aburrir) de lo acahecido en Punta Cana. Para algunos una pérdida de tiempo de viaje, para otros genial...en fin, no conozco a nadie que haya vuelto insatisfecho, eso es un dato, lo demás especulaciones.

Primero el viaje, que la verdad, no es largo, es larguísimo, la gente muerta del asco.

Y llegamos y llueve jajaja menos mal q son esas tormentillas de 10 minutos!. Pero bueno, genial, aunque el primer día no fue gran cosa, más si cabe cuando descubrimos el percal de la habitación. Menos mal que nos la cambiaron...y tuvimos todo el viaje una habitación muy guapa, jejeje. Al día siguiente nos levantamos pronto y bueno comenzó el descanso-borrachera-playita. Comer lo que quieras, beber lo que quieras y pasarlo en grande. Un detalle por cierto la barra en la piscina, los puestos de sandwiches también en la piscina y los chiringos de la playa. Yo quiero volver!!! Todo lo que quieras comer y beber!!!. Jefeeee!!!, llevanos al Lobby!!!!

Lo más importante es que no hubo cosas que lamentar, salvo la indisposición de cierta persona tocaya mía jejeje. Pero se pasó pronto que es lo que cuenta. Y yo no me quemé!, claro que con lo que gasté de crema y poniendome la toalla era casi imposible jejeje. Me quedé con las ganas de montar en paracaidas, pero claro...el dinero no es infinito...

Lo que jamás olvidaremos es la excursión a Isla Saona, nunca pensé que me lo pasaría tan bien en un barco. Alcohol, imbecilidades, risas, preciosas playas... Desde el catamarán, hasta las lanchas rápidas, pasando por los baños en las piscinas naturales, las estrellas de mar y las geniales playas, todo fue perfecto.

No podemos olvidar de este viaje que me hice trenzas, influido por Kiko y las mujeres y molesto por el pelo, al final caí, claro que al final hasta me gustaron, pero me las quité a la semana, porque aquello pica que no veas...

Ire y Cris fueron la mejor compañía que alguien podría desear (exceptuando la compañía que agrega sexo a la travesía) y cada vez las quiero más, este viaje no habría sido lo mismo sin ellas.

Y bueno, respecto de la pregunta típica...alguno ligó. No fue mi caso. Alguno folló. No fue mi caso. Alguno descansó. Tampoco fue mi caso.

También hubo alguna cosa mala, pero para qué recordarla, verdad ;-). Jefeeeeee!!!!!, un Bananamama y 2 Sex on the Beach!!!!!!!!!!!!!

Es obligado mencionar al Areito, la discoteca del hotel, que todo hay que decirlo, aunque pesada, no estaba mal, y por supuesto la Mangú, la discoteca famosa de allí, que estaba muy chula, aunque me esperaba más, la verdad.

Guardaré sin duda grandes recuerdos de la gente que conocimos allí, en especial a Pajares y a Rakel, pero no quiero olvidarme del resto de los miembros de la Universidad de Valladolid que tanto animaban.

Y no quiero terminar este comentario sin referirme a toda esa gente que fuimos al viaje: Mike y Ro y sus amigos Dani y Marcos, Kiko, Cris y Paloma y sus amigos Almu y Montaña, Jimmy y Navil y por supuesto Ire, Cris y YO.

Tema 1. Las preferencias del consumidor

2008-02-10T21:03:00.002+01:00

Los hombres tienen preferencias sobre las mujeres. Esto es, dadas dos mujeres, también llamadas hembras (en la que, puede haber cero, uno u otra cantidad de atributos interesantes), un consumidor preferirá a una sobre la otra, si le dieran a escoger entre ambas. Por ejemplo, si le dieran a escoger entre una mujer y otra, que fuera igual a la anterior, pero se le hubiera añadido algún atributo más que le gustara al consumidor, o si hubiera más cantidad de alguno de ellos (por ejemplo operación de tetas), generalmente preferiría la segunda mujer.
Se supone entonces, que para la mayoría de los hombres habrá unas preferencias que podrían manifestar para cualquier conjunto de mujeres que se les presentara. Cada hombre tendría sus preferencias y no tendrían por qué coincidir con las de otro, aunque pueden. Sin embargo, se espera que para la mayoría de los hombres esas preferencias sí que tengan unos atributos comunes.

Fin de exámenes

2008-02-10T20:56:00.009+01:00

Fueron dos días muy interesantes tanto el viernes como el sábado, de los que por razones obvias, no comentaré demasiado.

Del viernes, decir que fuimos Bea, su amiga Rosa (Bea 2), Rafa, Ana, su amiga María y yo a la Latina, a un sitio de tapeos, y la verdad que lo pasamos genial, y bebimos demasiado incluso jejejeje. La verdad es que nos hacía falta un día así después de los exámenes.Luego nos fuimos a Av. 55, un garito que no conocía pero que estaba bastante bien, la verdad. La gente se integró muy bien a pesar de no conocerse o conocerse poco y si no que se lo digan a Rafa jajajaja.

Bailamos (si si, Rafa y yo también) y luego llegó el novio de Bea, que por cierto me cae muy bien jejeje y bueno, jamás había visto tan pedo a Bea, que tiraba de credit card para comprar más copas. Poco más que decir de aquella noche. Inolvidable, genial y...un poco triste.

Del sábado mejor no hablar demasiado, porque entre Ire que se puso fatal y las niñas que ni nos pudimos ver, fue bastante triste. Además, apareció la policía en el botellón y ya creía que nos multaban!!. Eso si, como notas positivas decir que conocí por fin a Victor y a Nestor, tipos majos, la verdad. Ire, no bebas tanto...

También decir que fuimos al garito nuevo de Av. de Brasil, el Lemon, del cual Pili, la amiga de Leti es relaciones.

Operación paso de la estrecha

2008-02-10T20:55:00.007+01:00

Ayyy, aquel día... fatídico día en el que se compró aquel horroroso vino, en el que comimos tortilla (buenísima) y jugamos a la play, previa salida de fiesta. Hicimos el estúpido (como ya viene siendo habitual) y casi nos cargamos la casa de Alberto, pero bueno, afortunadamente no pasó nada. Agus tampoco salió que tenía que estudiar (si si, increíble).

Tras el previo, Juan, Juka y su novia, abandonaron, mientras que Alberto y Natalia, tampoco se sumaron a la salida. Así que Xavi (gran Xavi que quiero recalcar que es un grande), Esteban y Moisés, digo... Rubén, fuimos a la Lupe, otro clásico. Allí se unieron a nosotros Vero, su hermana Laura y Susana (la famosa arquitecta).

La verdad es que lo pasamos muy bien, a base de risas y alcohol y bueno como viene siendo habitual, la imagen que se llevaron las señoritas fue lamentable jajaja. Pero bueno, hay que conocerme, en el fondo no soy tan gilipoyas jajaja.

PD: Nos veremos pronto de nuevo y prometo arreglarlo ;-)

Juan te quiero!!!

Carnavales

2008-02-10T20:53:00.000+01:00

Estos Carnavales no pintaban muy bien, la verdad es que no me quería disfrazar, me daba mazo de palo, sin embargo acabamos haciendo el imbecil como los demás. Edu y su compi de trabajo, Richard y yo, nos vestimos de SWAT e invadimos las calles madrileñas. Sin duda fue una de las salidas más divertidas desde hacía tiempo. La gente se partía e hicimos el ridículo de variadas maneras. Eso si, en los bares nos invitaban! Eso fue lo mejor, y conocimos a multiples individuos curiosos jajajaja.

Y qué pasa con las enfermeras? Pues que curan los males, sea lo que sea...jajajaja

PD: La lástima fue no ver a los locos mineros...mierda de móvil sin batería.

Mejoramos con el instrumento

2007-12-23T20:18:00.000+01:00

Con este título bien podrían pensar algunas mal pensadas que estoy hablando de otra cosa, pero hablo de mi saxofón, ese nuevo y gran amor, que es de lo mejorcito que he hecho últimamente. Además, de "lo otro" poco hay que mejorar...jajajaja.

El caso es que fui a tocar al local con Juan, Rubén, Alberto y Esteban, y es cierto que al principio no daba pie con bola, pero terminé tocando la canción (mal que bien). Es bonito que tus manos conviertan en algo audible el aire... Hasta te emociona, hasta piensas en esos momentos que Esteban es guapo, incluso te acuerdas de Xavi y su cajón que tan mal lo va a pasar para poder tocar jajajaja.

Pero no nos desviemos, toqué la escueta melodía de saxo de Look what happened, canción de Less Than Jake y que por tanto me encanta. Pronto tocaré más cosas, aunque quiero recordar en mi defensa, que los acordes de tal melodía ni si quiera había aprendido aún cómo se hacían. Pronto más!!! Pero de momento suficiente, de momento, MLG para todos.

Lo prometido es deuda

2007-12-23T20:05:00.000+01:00

Como el viernes anterior fallé estrepitosamente al irme tan pronto, prometí que este finde había tema de nuevo, y así fue. Finalmente hubo sorpresa, y... llevé a Lorena, jejejeje. Lore, Ire y Cris fueron las afortunadas. Vaya interés despierta el asunto, pero lo entiendo y para que me dejéis en paz, todos la cnoceréis pronto. Las niñas, fueron las primeras, y me habría gustado que no las únicas pero las navidades son muy malas y Ávila no está tan cerca... Repetimos el plan de la anterior semana y fuimos a Las Cuevas, donde esta vez bebimos más y por tanto la tajada estaba algo más justificada.

Al salir, Lorena se tenía que ir pues curraba al día siguiente, así que nos abandonó en Cibeles y nosotros fuimos camino del más que trillado Torre Europa. Bea y una amiga se sumaron después, lástima Bea que no tuvo la suerte de conocer a Lore, pero me encantó verla, a pesar de que la cabrona llegó tan tarde jajaja. Aquí también hay que hacer un reproche a los mineros, mas gays que nadie, que parece que rechazan relacionarse con mujeres...o es que se cagan de miedo??? Si, es eso, sois unos gallinas jajaja. Poco más hay que comentar de esta noche, que acabó como muchas otras, catatónicos en un tren de vuelta entre los trabajadores de la mañana. Una situación espantosa...

Pero MLG es el mejor así que no pasa nada. Saludos!!!

Aquel día de lluvias

2007-12-23T19:47:00.000+01:00

Bueno, aquí escribo y describo la salida del viernes de la semana pasada. Sin duda se presentaba bien la noche cuando Leti llegó media hora tarde y nos hizo pasar frio y observar a chungas COAFs, danzando por Sol en lo que era el ensayo de la nochevieja. Eso sí vimos una inolvidable actuación de tipos con luces que tocaban placas de metal (curioso). La gente, con uvas y todo abarrotaba la Puerta del Sol. Por fin llegó, encontramos a Bea y ala, a Las Cuevas a beber sangría. Poco bebimos relativamente, pero nos hizo desvariar, sobre todo a las tres niñas, yo iba perfecto jajajaja. Estuvimos un buen rato riendo y confraternizando, hasta que decidimos irnos, pero como el estómago mataba, fuimos para casa. Grandes niñas y grande MLG. Algunas chicas si valen la pena (espero no arrepentirme de escribir esto).
MLG os manda besos y os desea Feliz Navidad!

Definición de EnCOAFado

2007-12-13T10:24:00.000+01:00

EnCOAFado
(Del latín coaficadicus).

1. Dícese de la persona que sufre encoñamiento o transtorno sexual por una COAF.
2. Estar bien jodido.
3. Sufrir alteraciones en el sistema nervioso.
4. Tener problemas

Estar bien EnCOAFado: Estar bien jodido
Ejemplo: Tío, este trabajo me tiene bien EnCOAFado

EnCOAFarse: Ser atrapado por el agujero negro de las COAF, es decir, follarsela.
Ejemplo: Me he EnCOAFado a una de 18.

Del refranero -> Quien a mal puerto ha llegado, mucho habrá EnCOAFado: Esto quiere decir que habiendo elegido el mal camino, llegas a un mal destino.

Diccionario Enciclopédico MLG

Para no volver...

2007-12-13T10:05:00.001+01:00

Bueno, hoy escribo un poco porque no soy capaz de que mi cabeza funcione para lo que tiene que funcionar. Espero que después de esto, me llegue la inspiración.

Como ya sabeis muchos, a veces, pero solo a veces, perdemos los pantalones por quien no debemos. Lo peor, no es que nos pase, sino que somos totalmente conscientes de que aquello no es sano. Es decir, no es como cuando cometemos un error sin intención, sino como cuando queremos cometerlo. Esto es lo peligroso.

Lo cierto es que esto es tan antiguo casi como el odio a los mosquitos. Son pequeños, te pican, algo crece y te han jodido. Y lo peor, por mucho que te rasques, aquello sigue jodiendo.

Hay que ser muy frío para controlar este tipo de cosas, porque es cierto que muchas veces puedes decir NO, pero por simple estadística, alguna caes.

Por tanto, reclamo a los putos ingenieros (escoria de esta sociedad) que inventen además del "alcoholímetro para móvil", el "detector de COAF" para evitar malos entendidos y pasar directamente de ellas.

Pero al final de todo, me considero un tipo con suerte; no creo en nada salvo en cosas que puedo comprender, pero sin duda la suerte/mala suerte existe, claro que solo a corto plazo, pues a largo plazo tiende a desaparecer. El caso es que ahora la tengo, y después de estar EnCOAFado, he encontrado a alguien que de verdad merece la pena. 20 de abril...qué grande!!. Y es que Ávila es taaaaaaan bonita...jejeje.

PD: Ingenieros, no os lo tomeis a mal, MLG os quiere mucho

Casinos, viva la economía liberal

2007-12-13T10:05:00.000+01:00

Ojo a la noticia que publica hoy Cotizalia jajaja. En 2015: Living Los Monegros!.

Aragón creará en el desierto de Los Monegros el mayor complejo de ocio del mundo: 17.000 millones de inversón

EFE - 12/12/2007 20:21h

El Gobierno de Aragón y un consorcio internacional firmaron hoy un protocolo de actuación para desarrollar el mayor complejo de ocio y juego del mundo en la comarca oscense de Los Monegros (Huesca), con una inversión de 17.000 millones de euros que aportará íntegramente la iniciativa privada.
El complejo, denominado "Gran Scala", comenzará a construirse en el tercer trimestre de 2008 e integrará 32 casinos, 70 hoteles, 232 restaurantes, unos 500 comercios, un hipódromo, un campo de golf y varios parques de atracciones y museos, en una superficie superior a 2.000 hectáreas, según explicaron hoy los responsables del consorcio International Leisure Development (ILD), integrado por una docena de empresas de diferentes países.
"Gran Scala", que se configurará como la segunda oferta mundial de casinos, sólo por detrás de Las Vegas (Estados Unidos), aspira a convertirse en el mayor destino turístico de la Península Ibérica, con 25 millones de turistas en 2015, de los que el 80 por ciento serán extranjeros, según cálculos de los promotores.

Chez Jordi

2007-12-08T20:53:00.000+01:00

Hola señores, finalmente me he animado a escribirlo hoy, pero básicamente porque si no, todo se olvida, como lo bueno, lo malo, lo peor y lo importante. No hay nada peor que lo importante porque toca mucho las narices olvidarse de algo importante jajajaja.

Tuve que cancelar la clase de inglés, pero valio la pena. El viaje comenzaba con Jordi, il Doctore y MLG camino de Madrid. Dejamos a Jordi en su clase de baile y nos fuimos al Pinocchio a tomar unas cervezas/sangrías y unas pizzas. Grandes sin duda, y ricas ricas. Tuvimos tiempo de contarnos nuestras cosas desde laborales, hasta las sentimentales, éstas en clave de humor, porque el mal de amores es solo una realidad que o te ries de ella, o te va destrozando poco a poco, es como los malos humoristas.

A las 10 nos movilizamos a por Jordi (que nos trajo a una amiga suya, Cathy) y Edu y Manu, grandes sin duda, al primero siempre le vemos por patillas, al seguno, como al turrón.

La fiesta comenzaba mal para mi ya que se me había olvidado el condimento para el Vodka. Así que tocaron vinos jejeje. Lo primero resaltable de la fiesta fue que "toqué", o algo parecido, el Saxo. La verdad es que era gracioso, porque iba bebido y ni afinaba jajaja.

Desde luego, también me alegraron los chistes de esta gente, así como los debates entre Amichis y Cathy, subjetivamente interesantes, objetivamente sin sustancia. Este Amichis... pasa una falda y se transforma en poeta, me cago en sos...

También fueron interesantes los bailes que se marcaron, aunque el tema de la música, lo llevo muy mal la verdad, porque la salsa la odio...total que yo, a vinos todo el rato jajaja.

Hasta estas alturas del texto, estaba intentando morderme la lengua, pero no puedo: ¿por qué esa minifalda tan corta, Cathy?. En fin, los que me conoceis, ya sabeis lo que opino de las COAF. Huye, huye antes de que cometas un grave error y te digan cosas como: "Quién pudiera ser Gallardón para inaugurarte esa zanja". Y encima, sabrás que te lo dicen con razón jajajaja. Pero no más comentarios sobre esto; ya estoy derrochando demasiada energía con ello.

Moraleja: La verdad es jodida, joder es bonito, y joder con quien no debes es requetejodido.

Poco más que contar... Hay que repetir señores!, espero que para entonces, sepa tocar el Saxofón y Ávila esté más cerca.

MLG, el inolvidable.

Encuadre

2007-12-08T20:41:00.000+01:00

Para el resto de salidas, hacer una importante aclaración: me lo he pasado genial, pero no tengo tiempo (ni ganas, para qué engañarnos) de estar comentándolo todo siempre. Eso sí, habrá un documento propio para la fiesta Chez Jordi, que creo que traerá cola jajaja.

De las salidas anteriores a la Constitución, recordar con cariño todas aquellas salidas, en espcial la de Edu y sus amigos, a los que me hizo ilusión conocer por fin y que me trataron muy bien. Espero repitamos pronto.

En el puente, salimos miercoles y jueves los "Cosas que hacer" en plan tranqui el miercoles y más alocados el jueves. Por cierto, solo comentar de estas salidas 3 cosas:

1. La rodilla de Esteban apesta.

2. Agus... te debes un hoyo en uno.

3. Sois unos cobardes, y encima me haceis quedar mal jajaja. Galliiiiiiiiiiinas.

Hasta pronto MLG adictos!!!

Concierto de Caskärrabias

2007-12-08T20:32:00.001+01:00

Esto ocurrió hace una semana, pero merece la pena hablar de este buen grupo: Caskärrabias, que tan buenos momentos nos ha hecho pasar. Los 4 fantásticos (Fantastic four para los lectores foráneos), es decir, Xavi (que grande eres señor, para que veas que te presto atención), Juanes, Rubén y el irrepetible MLG.

Sin duda valía la pena ir, pues la entrada era gratis, aunque las copas fueran caras. Las canciones, salvo Rubén, solo nos sabíamos una, pero los conciertos, siempre son geniales más cuando te gusta la música. Un aplauso por cierto para la violinista del SEC.

Viva la confraternización!!!!

Tras el concierto, nos quedamos por allí, haciendo el mono y hablando con alguna chica, si bien es cierto que Xavi, como no, topó con la chunga de turno jajajaja. Poco más y le entra a una asesina en serie (todo hay que decirlo, era guapa). En cuanto a mí, veremos lo que Ávila depara, pero tiene muy buena pinta. Como se suele decir, habrá que volver.

Terminando la noche, nos íbamos a casa y se nos ocurrió hacer sonitonos con nuestras frases (esto de beber, sano no es): Juan y su "Tirarlo todo al suelo", Xavi con "Tengo proyectos futuros" y "Xavi bailón, Xavi bailón", Rubén con su "Tío llego tarde, ve comprando la priva" y yo...con el clásico "Putas pivas" jajaja sin duda un lujo. Pronto se podrán hasta descargar de internet!!.

Travesía por el desierto

2007-12-08T20:10:00.000+01:00

Bueno ya hace tiempo que no escribo, pero es que se me había fastidiado el ordenador...eso y que llevo tres duros días de fiesta, esparcimiento y lectura (no todo lo buena que quisiera).

Ya me recuperé hace tiempo de aquella antipatía jejeje, si es que no podía ser que MLG estuviera mal mucho tiempo por nada.

Entre lo más reseñable, he de decir que me he comprado un Saxofón, ya toco notas, pero no toco música, eso está claro... eso si, es lo más bonito que he visto nunca. Y encima es un gran sustitutivo de la femenino-dependencia: relaja, te deja tocarle todo lo que quieras, te hace sonreir y... no te echa broncas!. Señores: pongan un istrumento en su vida.

También (y como no) he salido bastante; creo que esto ya roza la enfermedad, pero bueno mientras vaya con la uni al día...

Me metería con las mujeres, pero esto es perder mi valioso tiempo, porque las que están en mi vida, ahí seguirán por lo buenas que son, y las que no, todo tiene su razón.

La verdad es que a veces para dar un paso para delante hay que dar dos para atrás y creo que este fue el caso. Volvemos a ser felices, y eso no nos lo puede quitar nadie.

Seguramente son cosas que suenen raras, pero a veces decimos que somos felices y pasado el tiempo creemos que no lo éramos, pero esto no es cierto, lo éramos de esa manera y ahora lo somos de otra (cierto que quizás más, pues siempre TODO mejora, o eso hay que buscar). Podemos hacer referencia a esto mediante dos frases:

1. La forma de los sueños cambia (como rezaba el anuncio)

2. La energía no se pierde, la malgastamos con las mujeres (copyright: Dr. Amichis)

Lo que está claro es que el fin debe ser que encontremos la felicidad.

Y después de esta engorrosa reflexión, daros las gracias amigos y amigas por estar ahí, aunque sea para aguantarme a veces.

MLG sincer0

¿Qué es lo éticamente correcto?

2007-11-24T20:44:00.000+01:00

Es difícil hacerse mayor, no sólo por los cambios sino por el inevitable pero también agradecido aumento de las responsabilidades.
Cuando eres pequeño, es muy fácil actuar bien, porque nos viene dado lo que está bien y lo que está mal: el colegio, los padres, la iglesia…
Pero creces. Y descubres que lo bueno no siempre lo es y lo malo a veces no es tan malo, y que quizás todo depende de una relatividad tan abstracta que no somos capaces de asegurar si algo es bueno o no lo es. Podríamos divagar acerca de todo lo que es o no malo como hacen ciertos demagogos de ambas ideologías y que hacen poco favor a la sociedad, ya que lo que hay que hacer es enseñar a que cada cual aprenda a ser consecuente de sus actos y pueda decidir de forma honesta si es o no bueno. Y por supuesto, tener una ley que limite esa libertad de decisión para el común bienestar de la sociedad.
A veces pienso que un día no muy lejano en el tiempo, dejé de ser una persona éticamente normal. Sin embargo y omitiendo lo gracioso de la expresión, es otra inexactitud, lo que realmente ocurre es que poco a poco te vas alejando de la ética que te instruyen para crear la tuya propia, basada en unos valores más o menos flexibles que has ido construyendo con la experiencia de aquello que te hace sentir bien y lo que no lo hace.
Sin embargo, cuando crees que estás seguro de tu ética personal y te sientes feliz, algo pasa (normalmente una mujer, para qué engañarnos) que derrumba parte de la costosa construcción y cuesta muchísimo volver a levantarla. Y nunca sabes si está bien o mal construida.
Lo que si que he aprendido es que el gris es el color dominante y que el negro y el blanco son dos colores tan escasos como indeseables. Lo difícil es saber adaptarse y entender a otro tipo de actitudes de otras personas, incluso a veces, la nuestra.
“Se fiel a todo aquello en lo que crees, aunque pienses que es el camino largo” by MLG

Por fin, Granada

2007-11-24T19:45:00.000+01:00

Siento mucho la tardanza, como todos sabreis no es la mejor época de mi vida. Esperemos recuperar lo antes posible esa alegría que me caracteriza.

Bueno, para comenzar, decir que el viaje cómo no, comenzó con complicaciones. En el coche 1 iban Primo, Agus y Esteban. Y en el coche 2 íbamos Juan, Rubén y yo. Cuando llevábamos 30 km y 1 hora de atasco, llama Alberto y dice que qué vamos a hacer jajaja, vale, media vuelta y a por él a su casa. Mientras, para no aburrirme pinté 4 carteles en unas hojas de Rubén: Hola Guapa, Dame tu teléfono, Te quiero y Cásate conmigo. La verdad es que las chicas de los otros coches salvo alguna que otra eran bastante rancias, pero tuvo su gracia jejeje. Compramos unas tortillitas, cogimos la botella de 3 litros de Johny Walker y la birra (en dos intentos) y a Graná!!!.

Precioso descubrimiento (musicalmente hablando) el de Caskärrabias, grupo español que recomiendo encarecidamente. Llegamos por fin a Granada, y lo peor de todo es que llegamos antes que los del coche 1, vaya pavos jajajaja. Eran pasadas las 2 de la mañana del jueves, pero aun así salimos, y acabamos en un garito: la Vogue, que a mi me encantó, como a Esteban (se nota que los guapos tenemos buen gusto jajaja). La verdad es que no suelo oir la musica que me gusta y me animó mucho.

A las madrugadas nos volvimos para el hostal y a sobar. Al día siguiente, nos despertamos y a comer tapitas, lo suyo. Comer es bueno y sano, y aunque no sea sano, es bueno jejeje. Jodeos que no engordo. Luego nos fuimos a la Alhamnbra a ver si había entradas, pero que va, así que decidimos que el día siguiente empalmábamos para conseguirlas. Volvimos al hostal y a jugar al mus y empezar la noche. Noche que tras estar un rato en el hostal, empezó en un bar donde daban tapas con las copas y donde empecé bebiendo vino (recordemos que yo había dejado de beber) y acabé con el vodka...en fin... Eso si, Esteban y yo hemos profundizado en nuestra amistad, ESTEBAN TE QUIEROOOO jajajajaja.

De todas formas fue el mejor rato del finde yo creo, jamás olvidaremos esas frases que evitaré explicar y que escribo para no olvidar, caso de "Me la follaba hasta el agobio", "Rubén, no te acerques a mi novia que la das de si", "Xxxx hace muchas melés: Mele follao, mele follao..." o "Nuevos sentimientos fermentan en Duffman". Y por supuesto el hielo que se hundía, del que adjunto foto para que nadie piense que íbamos muy mal jajaja. Dios mio que mal me vi, no parecía yo.

Terminado eso, fuimos al bar de al lado, donde Agus trató de sacar condones de la máquina con un clip, de lo cual tengo prueba gráfica por cierto jajaja. Hartos del garito, decidimos unilateralmente ir al Perro Andaluz, camino del cual recordemos a aquella relaciones que me creyó alemán, curioso acierto ;). Luego por supuesto, Rubén casi me parte el tobillo, que por cierto a día de hoy aún tengo herida de lo profunda que era.

Ya en el Perro Andaluz corrió la sangría, y me puse peor, pero poco más recuerdo, solo que luego me comí un Kebab, sin duda mucho más bueno que los de Madrid. Después nos fuimos a la Vogue, y de nuevo gran música. Omitiré las anécdotas sobre lo que allí pasó, habituales de cada noche, salvo que Esteban ligó con una morena y Alberto, reputado ornitólogo, se quedó estudiando un "Pelícano". Mientras tanto, Juan, Rubén y yo, empalmamos y subimos otra vez aquella horrible cuesta hacia la Alhambra a por las entradas, ya que Pablo y Agus se habían marchado antes a casa. Llegamos a las 7:50 y hasta las 9:30 no conseguimos las entradas; de flipar. Aquí jamás me olvidaré la entrevista a Rubén "el follagatos" y que el pobre Juan se quemó con el café.

Nos bajamos y fue un día de lo más cansado, ni 2 horas dormí y entre eso, la larga (y culturizante y preciosa) visita a la Alhambra y el bajón que me dio después, me encontraba muy sensible. Siento aquí mi comportamiento porque no me habíais hecho nada, solo que estaba muy triste y bueno, haberos comentado algo solo os habría jodido la noche, preferí que se me pasara. MLG volverá, prometido. Esa noche, al no salir no se más que esteban quedó con la morena y... bien, ¿o no?.

Al día siguiente, pagamos y nos fuimos. De camino me iba animando, la musiquita, las conversaciones, y...jamás olvidaré llegando a Madrid aquella chica a la que le saqué los carteles y siguió el rollo, ojalá tuviera una imagen de mi, con medio cuerpo fuera del coche agitando un cartel de Te Quiero al aire y la chica riéndose a carcajada limpia jajajaja. I'm insane, what a problem!. Jajaja. Ahí acabó prácticamente todo, pues solo llegar a casa y descansar era lo que quedaba. Estos viajes son geniales, espero que sigamos con ellos, porque a pesar de mi tristeza, ha sido de los mejores de mi vida. Os quiero chicos.

MLG Insane

Pre Granada

2007-11-07T23:17:00.000+01:00

Del sábado pasado, mejor ni hablar, ya que el cabreo que tenía por lo que muchos sabéis era monumental, solo resaltar la lamentable situación de Xavi y Esteban, que después de que yo me currara conseguir pivas para el grupo, no materializaron... Yo a mis cosas, ya sabeis, lo que si os diré es que no merece la pena pensar demasiado en esas cosas jeje.

Mañana a Granada señores!!! cómo lo haceis para organizar un viaje a Granada solo porque a mi me apetcía ir a cualquier otro lado jajaja. Aun así, será genial. Solo espero no caer en la pervensión y la lujuria más allá de lo estrictamente recomendable y que lo pasemos genial. Vivan los hoteles, las camareras guarras y las andaluzas guapas!! Olé!!!

El domingo más y mejor MLG!!!!

At Alberto's

2007-11-02T14:14:00.000+01:00

Previa a la salida, fuimos a jugar un partido de basket Juan, Agus, Rubén, Alberto, Xavi "cosas que hacer" y MLG. Sin duda fue una buena manera de hacer deporte y a la vez divertirse. Habrá que repetirlo. Lo siento por Rubén, Agus y Alberto, pero mi equipo, gracias al MVP MLG, logró la victoria. Jajajaja. Terminado el partido, a tomar unas cañas, donde comentamos ciertos bulos interesantes, y para casa a ducharse.

Quedamos primero en casa de Alberto los del partido más Esteban, donde ellos bebieron, ya que ahora vuelvo a ser una persona sana-desintoxicada y sólo bebo bebidas que me destrozan el estómago jajaja. Alberto nos explicó como las mujeres disimulan para rascarse la entrepierna, jajaja, si duda un nuevo bulo, o una explicación de que algunas sean tan calientas jajajaja. Luego vimos unos videos, entre ellos la mayor asquerosidad que había visto y que espero que jamás vuelva a ver... Eso sí, a Alberto no le desagradó, y tiene una cuchara a modo de escobilla... cada cual que piense lo que quiera...

Ya hacia las 2, Juan se largó como buen gallina y los demás cogimos un taxi y nos fuimos a la Lupe, donde nos tiramos hablando y riendo hasta que echaron el cierre. Ninguno de los presentes pudo poner una piva en su vida, bien es cierto que son unos acojonados... :)

Todo el pescado estaba vendido, pues bien por el puente, bien porque el día anterior fue Halloween, no había ni Dios y mejorando lo presente, sin pivas no hay nada: No hay ganas, no hay sexo, no hay risas, no hay odio... no hay putas.

Mr. MLG vuelve por sus fueros.

Noche de Halloween

2007-11-02T13:22:00.000+01:00

La verdad es que poco comentable hay de este día, y no porque no haya chicha, sino porque me da vergüenza postearlo. Solo decir, que las COAF son todas unas zorras. Ni más ni menos, y con eso me entendéis. Menos mal que MLG se mantiene en su sitio...

Prometido con Edu y Richard una salida, se sumo el Espartano a la fiesta. Me quedé satisfecho cuando vi que el vozka era Absolut jejeje. Total que fuimos a Alonso (donde espero no volver) y comenzamos a beber. Tras unas intentonas fallidas, un grupo de jovencitas COAF se nos acercó. Empezamos a hablar etc. y lo que pasó después simplemente lo resumiré en que fuimos a un bar con ellas, bailamos y que alguno se aprovechó de ellas (nunca el distinguido MLG, eso sí, que a su edad, eso le revuelve el estómago). Todavía acabamos en comisaría... menos mal que al final nos fuimos por otro lado...16 putos años!!! no me jodas.

Dimos una vuelta y conocimos a los míticos cazafantasmas, las galletas Artiach, Homer Simpson y un sinfin de vampiras-calienta, que nunca se sabrá por qué siendo vampiras, chupan tan poco. Se habrán pasado al brócoli jajaja. Estuvo muy gracioso la verdad. Luego nos fuimos a Sol, y sin tiempo para más, a casa y sin joder, que más le habría gustado a más de uno jajaja.

Desventuras

2007-11-02T13:11:00.000+01:00

También con retraso, me veo obligado a postear esta salida, más que nada para que no me maten los integrantes jejeje.

Primero fui a cenar con la parejita y Pedro, donde les comenté mi bajón ético-sexual, tan misterioso como mis hábitos y rarezas. Sin ningún miramiento por cierto se criticó todo lo que hago, algo ya habitual en la gente, seguramente por envidia y/o problemas de autoconfianza jajajaja. Lástima que la Pizza Mutante no me hiciera efecto, cierto?.

Luego me fui con Edu y Richard, que como la gran mayoría, añoraba mi presencia. Simplemente gracias. Fuimos primero al Karaoke donde dimos una lamentable lección de cantar. Allí, además de a Elvis, un par de engendros y una CAMARERA, vimos a la primera guiri que se aburre en España.
Y esto ya se sabe, bares y más bares y bailes extraños, sin olvidar a dos lesbianas metiéndose mano en la discoteca, ayyy madre!!. La noche estaba acabada, pero quedó tiempo para ver una pelea entre el doble de Batista y 2 rumanos que acabaron muy mal. De ahí para casa, y con el cambio de hora en el cuerpo... Sin duda... Putas Pivas.

Ananda dara?

2007-11-02T12:54:00.000+01:00

Con retraso y cierta parsimonia escribo este thread, relativo al viernes 26. Se que estoy lento, si, muy lento, pero es que "tengo cosas que hacer", como Xavi que por tal razón tan imaginativa, faltó ese día. Quedamos en un bar de Antón Martín, Juan, Agus, una amiga del curro de ambos, Esteban, Rubén y su primo, Alberto, Pablo y el inigualable y bello MLG.

Primero fuimos a Huertas, a la clásica Lupe, donde lo dimos todo. Juan estuvo tan generoso que le tiró su copa a Pablo. Tiró alguna más, pero vamos, sin importancia. Recuerdo además que pidio matrimonio a una chica del lugar, sin mucho éxito al parecer para nadie, pero ya se sabe, que quien quiere mojar, tiene que poner muchos "ticks" en el cabecero de la cama antes.

Eran las 2 y bueno, nos fuimos a Ananda, sitio caro de cojones, pero como todos estos lugares hoy en día...

La verdad es que el garito estaba bien, y yo creo que fue una buena experiencia. Además yendo de traje estábamos geniales, yo en particular. No olvidemos además que vino la hermana de Pablo con un par de amigas, a las que más de uno seguro que les puso "tick" en el cabacero de la cama.

PD: Esteban, eres un enfermo.

Merrill Lynch se plantea una fusión con Wachovia

2007-10-26T15:19:00.000+02:00

Se que no os interesará jejeje pero esta noticia publicada hoy en Expansión es digna de mención y si, me emociona. Se crearía el cuarto mayor banco de EEUU, 138.000 millones de $ buaahhh!.

Merrill Lynch se plantea una fusión con Wachovia

Publicado el 26/10/2007, por Expansión.com
Stanley O'Neal, presidente y consejero del banco de inversión estadounidense Merrill Lynch está sondeando la posibilidad de una fusión con el también estadounidense Wachovia, según 'The New York Times'.

El rotativo, que cita a fuentes cercanas a la firma de inversión, asegura que O`Neal ha iniciado los contactos sin consultar al consejo de administración de Merrill, una actuación que le podría costar el puesto, sobre todo en un momento en el que su continuidad está en entredicho tras los malos resultados cosechados por el grupo debido a las pérdidas provocadas por la crisis crediticia en Estados Unidos.

Entre los posibles sustitutos de se han bajarado los nombres de Laurence D. Fink, presidente y consejero delegado de la firma de inversión BlackRock, participada por Merrill, y John A. Thain, consejero delegado de la Bolsa de Nueva York (NYSE).

El malestar en el órgano gestor de Merrill parece indicar que la operación no es del agrado de la mayor parte del consejo de administración, según 'The New York Times'.

Según el periódico, O'Neal se puso en contacto con su homólogo en Wachovia, G. Kennedy Thompson, para plantearle la posibilidad de la fusión, Parece ser que el presidente y consejero delegado de Wachovia aceptó tratar el tema a pesar de advertir de las complicaciones de sacar adelante una operación de esta envergadura.

A pesar de ser una entidad mucho menos conocida y prestigiosa que Merrill Lynch, Wachovia es un gigante con una capitalización bursátil de 86.000 millones de dólares, mucho mayor que el banco de inversión, cuyo valor de mercado alcanza los 52.000 millones.

Wachovia ha ganado enteros en el negocio de banca de inversión tras hacerse con la firma de corretaje A. G. Edwards, una operación tras la que cuenta en plantilla con más de 10.000 brokers (frente a los 15.000 de Merrill). Esta situación plantearía serios problemas para la aprobación de una eventual fusión.

Un viernes, dos viernes, tres viernes...

2007-10-20T17:03:00.000+02:00

Bueno la verdad es que no fue un día muy bueno, enfermo, resacoso y con inglés, dormí poco y rendí menos, y para colmo los mineros me fallan y no vamos a Ananda. Me apetecía ir, aunque mi cuerpo agradeció no ir con esa panda de degenerados. Algún plan surgió, pero no me apetecía mucho salir la verdad... uno de esos días en los que el malestar puede con las ganas de salir. para los abuelos que no salis, esta sensación no la entendeis así que no intenteis comprenderlo. Cierto que la vida se disfruta como mejor queramos, pero quedarse en casa todo el día no puede dar placer (bueno... reconozco que a veces si jejeje).

Al final, no se muy bien como, quedamos una amiga y yo, cierto que un poco tarde, para ir a tomar una copa, y la verdad es que se salvó el día, pues nos contamos cosas y nos lo pasamos muy bien. Plan no pensado, plan genial. Mucho gusto y pocas dudas, jejeje.

Un abrazo..!!!!! MLG never dies!!!

Jueves de recaída

2007-10-20T16:19:00.000+02:00

Se que esto es ya un clásico, pero ya estaba curado y volví a ponerme malo. La verdad es que aunque muchos no reconozcais la relación entre esto y el alcohol, lo cierto es que existe. Lo explicaré brevemente. Primero, indudablemente beber algo frío en un parque no puede ser bueno. Pero lo malo no es eso, sino los efectos posteriores: gritos, canciones, locura y extrañas acciones como fumarte 2 cigarros cuando odias el tabaco. Es un misterio si, pero MLG bebido es toda una incógnita, siempre sorprendente jajaja.

Total que era jueves y salimos los de siempre porque la demás gente vive sus veintitantos como si tuviera 40, intentádole explicar a una persona que ha currado y estudiado durante años, que tenía responsabilidades. En fin, que si no puedes dormir ahora 3 o 4 horas, dentro de 30 años vas a morirte de asco...

Pero las niñas nunca fallan y la verdad... me lo paso muy bien con ellas, aunque me espantan a las mujeres (que indudablemente no ven raro que MLG vaya con 3 bonitas mujeres jajajaja). Pronto trataremos en artículo aparte cómo influye esto a la hora de ligar, pero previamente haré un estudio (vamos que pensaré gilipoyeces para elaborar una falsa teoría).

Poco más que añadir, jueves gracioso donde los haya y esperando ya el próximo....

Crónica de un viaje

2007-10-17T23:42:00.000+02:00

Bueno, por fin me digno a escribir sobre el viaje, perdonad queridos fans pero las ocupaciones de MLG son muchas y diversas.

Como dije, nos fuimos a Alicante, donde al final Esteban no pudo ir por problemas personales y Xavi porque "tenía cosas que hacer", que juego da esa frase madre mía jejeje.

Así que na, rumbo a Alacant Juan, Rubén, Agus y yo. Iba a ser un viaje largo, porque llovía mucho y porque Juan conduce respetando las normas jeje. Paramos a cenar en La Roda, donde además compramos el alcohol, indicados por un "filósofo" del lugar. Llegamos a Alicante tardísimo y entre unas cosas y otras (aún llovía) montamos la fiesta en casa.

Al día siguiente por fin salio el sol, y la verdad esq nos apalancamos mucho hasta que por fin salimos por la noche, a un bar donde ponían rock, claro que al llegar la prima de Juan, nos tuvimos que ir a un sitio de pachangueo... La verdad es que fue un gran día, con chistes, vejaciones hacia mi persona y bailes rarísimos jajaja. Por supuesto no faltaron las gracias desacreditándome ante las mujeres. Y como nota machista del día, me vi obligado a azotar con mi bufanda el culo de una señorita... pero dios mío... según el claustro, el mejor del año, jajajaja. Se nos pira mucho la verdad.

Al final nos fuimos al 37º, camino del cual intenté trepar una pared y "me cai al suelo". Era un garito apestoso, pero bueno, como suelo decir lo importante es la compañía. A las 5 y media los chavales querían irse, pero yo me quedé por otras razones y como yo era el conductor y había un control a la salida, se cogieron un taxi. Horas más tarde a casa a ya la cama.

El sábado nos levantamos pronto (apenas dormí 3 horas) para ir a por el coche, y luego Juan y yo fuimos a comr arrocito jejej, a mi me supo a gloria la verdad.

Pasada la tarde, jugamos a la play, y al mus (donde perdí, que mal) y comenzó la fiesta a las 7 jajaja. Luego cenamos unas pizzas y a salir!. Hoy sería un día más cansado, pero no menos divertido. Fuimos a La vereda nuevamente, donde nos pusimos a hablar con unas chicas que rápidamente se fueron porque "tenían cosas que hacer", y eso que eran las 2 de la mañana jajajaja. Entre esa gracia, la música y la gracia de Freud, pasaron las dos siguientes horas, hasta que nos fuimos al Stereo, garito recomendado por las chicas de antes. Camino del sitio se produjo lo mejor del viaje, el placaje de Agus a mi persona cuando me lanzaba sobre él, jajaja inolvidable. Gran lugar el Stereo, la camarera muy borde, pero gran lugar, donde Agus nos volvío a aburrir con el Rugby jajaja y donde me la liaron estos cabrones diciendole estupideces a una rubia...

Era tarde y ya estaba todo el pescado vendido, contento por la múscia y triste por no haberme atrevido a entrarle a una chica, abandonamos el sitio y a casa, jajaja que por cierto por el camino ocurrieron cosas de las que no estamos orgullosos, pero en fin, asi somos asi soooomooos.

Este finde más!!!!

Nos vamos pa' Alicante

2007-10-11T11:12:00.001+02:00

Bueno señores, se hizo de rogar, pero al fin nos vamos para allá. A mi me da = el tiempo porque como yo no me baño... jejeje. Alguno lo hará, y volvera bien jodido, pero sin haber jodido, lástima!. Me acordaré de todos vosotros y por supuesto comentaré a la vuelta todas las peripecias que nos ocurran. Un abrazo!!!!!.

PD: Hoy como fabada jajajaja

Northern Rock

2007-10-10T10:41:00.000+02:00

Bien señores, como a muchos os he comentado, Northern Rock es una oportunidad prioritaria, aún no se bien si para perder lo ganado con ABN Amro o para irme gratis muy lejos jejeje, el tiempo lo dirá. Pero lo que hoy dice es esto (cifras en libras):

Y hoy sube otro 10%. Es decir que desde que entré ha subido la leche (por el momento y toquemos madera, en 5 días un 35%). Deseadme suerte!!!. Pero lo que está claro es una cosa independientemente del resultado: Quien no arriesga, no gana y para que me den una mierda de 4% en ING, prefiero arriesgar, que eso se gana en poco tiempo.

Me equivoque o no, solo por el subidón y la tensión, ya merece la pena estar ahí jejeje.

República Bananera

2007-10-06T19:34:00.000+02:00

Voy a arrojar cierta luz sobre vosotros, queridos conmilitones, ya que este término, muchos creen que es simplemente la idea de denominar a países agrícolas poco desarrollados y con poca libertad política, acuñado por cierto humorista norteamericano. Parte de esta historia sin embargo es cierta, pero parte no.

La verdadera historia comienza como tantas de las mías con una gran empresa. Omitiré los datos de cómo se creó la United Fruit Company porque se que os aburren, pero decir que era la mayor empresa frutera de la época, y que estaba presente en muchos países del caribe. Algunos de estos países estaban gobernados por dictaduras o regimenes poco libres, como Guatemala, país en el que la empresa quería entrar la frutera.

La United Fruit Company, entró en Guatemala comenzando a transportar el correo entre éste país y EEUU y ese fue el comienzo de la creación de un enorme grupo empresarial en Guatemala, basado en los sobornos, las manipulaciones políticas y las manipulaciones sociales. A veces no se diferenciaba si el país lo gobernaba el dictador Manuel Estrada o la United Fruit Company.

Pero, ¿por qué el nombre de República Bananera? ¿Era O. Henry tan ocurrente?. Obviamente no, lo de República es obvio, ya que Guatemala lo era y lo es. Y en cuanto a lo de Bananera, no es por la fruta, sino porque la sede de la United Fruit Company en Guatemala, desde la que manejaba los entresijos del país de forma indirecta, se encontraba en la ciudad de Bananera.

Bonita historia, a ver si los de la Wikipedia ponen la historia verdadera. No se si O. Henry popularizó el término, pero despe luego no fue como allí se refleja.

MLG es un crack jejejeje.

MLG for ever

2007-10-06T19:17:00.000+02:00

Tras muchos días de no publicar nada, vuelvo por mis fueros.

Bueno decir que el sábado siguiente al último post, salí con Cris y sus amigas y se vinieron un par de amigos míos. La noche estuvo maja la verdad. También, que la semana siguiente fuimos a la Riviera Rafa, Cris y su novio, Ire y Rubén. Solo decir que Rafa flipó jajaja. Nunca olvidaremos ese Nacho vs Rocco.

Pero bueno, no han sido días fáciles. He tenido mucho lío con la uni; Qué país... me matriculé de Francés y me di cuenta que me había matriculado mal, fui a intentar cambiarlo, y me lo denegaron a pesar de que faltaba una semana para cerrarse el plazo. ¿¿¿¿¿Qué clase de país es este en el que para que unos cuantos funcionarios no pierdan un minuto de sus vidas me jodan el horario un año?????. Pues cual va a ser... aquel comparable a una República Bananera (luego explicaré en otro post esto).

En fin, que entre la uni el inglés y mi garganta (que ya van 3 semanas) no he podido escribir nada, pero a partir de ahora, seguiremos jejeje. Estoy portándome bien y a pesar de que el jueves salí, y me puse peor. Ya he ido al médico y me estoy medicando, aún queda MLG para rato...

That's MLG

2007-09-22T17:10:00.000+02:00

22:30 en el Sinaí!!!! Oído cocinaaaaaa!!!

Ayer fui puntual, tanto que no había ni dios, total que acompañé a nuestro amigo Dimitri a recargar el móvil. Gran individuo, por cierto, vago en la barra, pero majete. A la vuelta me invitó a un Burn y nos pusimos a jugar a los dardos, donde cómo no, perdí, jajaja. A todo esto fueron llegando las camareritas de moda y Agus y Juan. Luego una minera que no conocía, Ángela, bastante maja y por cierto, se nota que a Juan y a Agus les mola jajaja. Vaya par...

Luego fueron llegando con cuentagotas los Rubén, Esteban, Luna, Luis, Juanjo, Alberto... y medio minas. Qué grandes reencuentros jejeje. De esos que duran poco, pero coño! intensos.

Sigo mal de la garganta, así que una copita y no más, pero qué buena estaba (mítico Absolut Citrón), luego, otro Burn, se que algunos dicen que me matará, yo les digo que antes me matará alguna mujer... jajaja como a todos!. Esta vez me fui pronto a casa, pero ocurrieron cosas bastante graciosas, como la desaparición de un bolso (que yo encontré), y Alberto se pasó de listo:

-Alberto (a la chica): ¿Has visto un bolso de colores?

-Chica: ¿Sabes que eres el segundo gilipollas que me pregunta eso?

Jajaja. Enorme. O la pelea de chicas en el suelo... Dios mío por qué no llevé cámaraaaaa!!!!. Y para rematar, una chica perdio sus zapatillas y para dar más la nota, se subio a una mesita gritando que se las encontraran jajaja.

Poco más dio de si la noche, porque como tenía inglés al día siguiente, me marché para no aparecer catatónico por alli... jejeje. Próximo día más!!!!

Noche de guerra

2007-09-22T16:13:00.000+02:00

El jueves fue un día de esos que llamaremos interesante. Lástima no haberme llevado la cámara porque hoy tendríamos pruebas de lo allí sucedido.

Primero y como se viene haciendo habitual, fuimos al Sinaí. Juan, Agus, Esteban y Rubén ya andaban por allí hablando con Lu y Lola cuando yo llegué. La situación de mi garganta era penosa, así que decidí no beber alcohol, simplemente por si acaso.

Al rato también llegaron Pablo y unas amigas de Lu y Lo, que se parecían poco a ellas (lástima). Eso nos hizo perder a Esteban, que abandonó en parte las mariconadas (solo me lamio 2 veces en toda la noche jajaja). Pero nuevamente vino Alberto, amigo de Rubén, para entrar de refresco y animar la noche. A las típicas gracietas, les siguió una partida de dardos, de la que mejor no hablar mucho, porque me ganó hasta Lu y perdí por 930 puntos... simplemente lamentable. Por allí se acercaron casi al final Chiwi y su hermano, el Boina Verde, gran soldado que participó en guerras como la de Vietnam, Trafalgar y alguna otra inventada.

Nos cerraban el bar (por cierto, cómo se lo pasa el camarero ruso cuando cierran... jajaja), así que, otra vez al Flint, donde estuvimos cómodos y siempre hay buen género. Gracietas, bromas y una apuesta: ¿conseguiríamos que el Boina Verde hiciera flexiones en la disco? jajajaja. La táctica estaba clara, que una chica se lo pidiera. Rubén se lo dijo a una con un sombrero, pero pasó del tema. Sin embargo Alberto luego se lo pidió a una golfa que si accedió (previo pago de una copa que salio de mi bolsillo... jajaja y muy contento de ello). La golfa se acercó y se lo pidió, y no dudó ni un instante, jajaja fue lo mejor fue verle haciendo flexiones, pero no una sino dos veces!, la segunda de las cuales con la piva con sombrero subida en su espalda, jajajaja, sin duda de lo mejorcito que he visto. Sin embargo a partir de ahí la noche decayó, ¿cómo mejorar aquello?. Tampoco hay mucho más que contar a parte de mariconadas varias y un poco de parloteo. Y a casa a las 5. Ala!.

Sin duda el jueves demostramos que lo primero es divertirse, y ligar, como jugar a la lotería, puede mejorar las cosas, nunca ser el centro de todo como se creen algunos y sobre todo algunas.

Doble celebración

2007-09-15T14:21:00.000+02:00

Habíamos quedado en mi casa los compañeros de la uni y tomar unas copichuelas para celebrar el final de exámenes y mi cumple, ya que no nos veíamos desde que cumplí los 24. Sin embargo, hubo muchas bajas, supongo que justificadas, pero que me entristeció un poco. Total que sólo las "first row girls" (vease Cris, Ire y Leti) vinieron, con la presencia inestimable de mi primo... en fin...

La verdad es que a parte de las gracias típicas, aprender a tirar del retrete y contar batallitas como la del día anterior, no dio para mucho más, pero este es el secreto de los botellones, que vayan cayendo las copas mientras se dicen estupideces para reirnos, divertirnos y buscar la sociabilización. Luego vino Rubén, amigo (o sucedaneo de novio) de Ire, tipo majo, pero muy callado, claro que sin haber bebido, aguantarnos a nosotros ya merece premio. A la 1 media nos montamos en su coche y nos dirigimos al Panic (sinceramente, no se cómo me convencieron para ir). Omitiré la conversación en el coche, porque ya solo lo poco que recuerdo, es bastante chungo... típicas cosas que no se deben contar jajajaja. Ýa no se si conservo algo de dignidad... pero bueno eso no es nuevo jajaja. Leti y Cris estaban flipando jajaja.

Ya en el parking del garito Ire se canteó sirviéndose un Ron-vozka y pasó lo que tenía que pasar, se pilló tal pedo que no la dejaron entrar, así que tras dar un par de vueltas, vuelta a Madrid, a Torre Europa, el cásico comodín, para luego acercarnos a la Nuit, donde Ire se hizo amiga de dos chicas....¿majas?. Me veía muy jodido y tras decidirme, hice una pequeña aproximación en la cual no hubo receptividad. Menos mal que a los demás, también les mandaron a la mierda. Eso siempre alegra jajajaja, mal de muchos... duele menos.

Buenoooo, era muy tarde cuando nos echaron de la Nuit y por fin nos fuimos a casa, afectados, jodidos y cansados, pero Ire iba mucho peor jajaja.

PD: Recuerdo que hay dos promesas: la mía que iré al Panic y la de las niñas que vendrán por fin con mis amigos.

Besos niñas, sois majísimas, y gracias!!!

Vamos selección!!!

2007-09-15T13:46:00.000+02:00

El partido de la selección de basket era la excusa para salir el jueves, no nos engañemos, pero a todos nos encantó ver ganar a España, aunque desde el segundo cuarto ya ni sabíamos distinguir a ambos equipos jejeje.

En la casa de Juan nos metimos 7, unos más guapos (Esteban y yo) y otros más desafortunados (Agus, Pablo, Juan, Rubén y Xavi). Y como casi todos llevamos alcohol, sobró mucho, con lo que Juan tiene Cervino para desayunar durante un mes, todo porque los putos empollones de Agus y Esteban no bebieron con la excusa de que tenían exámen... maricas...

Total que terminado el partido, que por cierto ganamos de 28 (Uaaaah), nos fuimos dirección el Sinaí, cumpliéndose la canción: "En la fiesta de Juan, en la fiesta de Juan, todo el mundo salía con unas cuantas copas de más" jajaja, lástima que Agus y Esteban se escaparan... mira que se echaron de menos sus lamoteos y metemanos... Te queremos Esteban!!! (yo mucho...).

Ya en el Sinaí, pedimos unas copichuelas y nos pusimos a jugar a los dardos, juego que sin copas, no se me da mal, pero que en mi precaria situación, no pude pasar del último lugar, que triste... Rubén fue el ganador, buuuu tuvo mucha suerte.

Juan se fue porque decía que tenía que currar y Xavi por estudios, pero se incorporó un amigo de Rubén y se nos ocurrió ir a jugar al futbolín donde recordé viejos tiempos... Aquí se vio quien folla y quien no, jajaja, es la regla de las pelotas pequeñas: quien las mete bien, es que ocupa su tiempo en lo que no debe jajaja.

Ya sobre las 3 decidimos ir al mítico Flint, donde definitivamente se nos piró. Fuimos Alberto, Rubén, Pablo, las 2 camareras del Sinaí (muy majas y guapas por cierto) y yo. Alberto y Rubén hicieron sus pinitos, primero entrando a dos pivas: Perdonad, somos gays y queremos hacer un cuarteto, ¿os apuntais? jajaja. Vaya par... Pero luego, y tras un rato todos juntos, las niñas se marcharon, y Rubén y Alberto, volvieron por sus fueros, entrando a una japonesa y a un tío muy bajito, jajajaja. No podía parar de reir, pero ¿cómo mejorarlo?.

Lamentable, pero lo mejoré, acercándome a un par de tías que no estaban muy allá y diciéndole a una que me apetecía verlas besarse, y que tras ciertas peripecias, acabé dándole dos muerdos, pero que luego se marchó con su amiga... menos mal que Pablo me salvó de no caer aún más bajo.

Efectivamente, había llegado la hora de irse... pero aún tuve tiempo para enviar un par de sms lamentables, donde está el alcoholímetro!!!! Jajajaja

Donde estaremos mañana....

La visión de la COAF

2007-09-10T02:45:00.000+02:00

Vamos a intentar entender a ese misterioso ente: la COAF.

Ya sabemos que ser COAF es harto complicado: no tener cerebro (y por lo tanto no saber pensar), no tener ideales ni ética, ignorar lo que es la reputación... Pero, son tan exiguos sus conocimientos?. La verdad es que no. Ya dijimos que tienen experiencia en ciertos campos, y que dominan la combinación de elementos muy bien: el tanga conjuntado con los tacones, para cuando llegue la hora de la labor...

Ahora, y tras múltiples estudios, hemos demostrado que el pensamiento de la COAF no es muy diferente del pensamiendo del “mono mozambiqueño”. Las COAF quizás tampoco tengan cerebro, pero saben que todos los tíos se las quieren follar.

Ese es nuestro punto de partida, a partir del cual dirimiremos cual es la visión de este creciente segmento social.

Los valores cambian y hoy en día la chica más popular es la que más buena está, la que más enseña y la que más folla. Entonces la solución es especializarse en todo aquello que potencie o mejore tales características, lo demás es ineficiente. Total, ¿para qué sirve saber literatura o física si se de sobra de donde vienen los niños?. Alguno plantearía un problema: las feas, pero seguro que no se acordó de Corporación Dermoestética... Gemir y aprender a poner condones con la boca sustituyen a arcaicos aprendizajes de educación y respeto. Y ya no se arrodillan para adorar a Cristo, no que va...

La COAF cree que es madura, cree que está por encima del bien y del mal, y sobre todo, cree que sus tetas estarán siempre así de firmes. También piensa que sus actos caerán en el olvido y que no importarán en un futuro, son felices, solo eso. Lo malo es que las facturas siempre se acaban pagando y la mala reputación es la más cara de todas. Cree que lo que hace no está mal, y quizá no lo esté, pero también quizá no estén preparadas. Cuando nos saltamos una etapa en nuestras vidas, en el futuro echamos de menos ser quien nunca fuimos...

Su visión es muy distinta amigos: vida fácil, sueños difusos y valores perdidos hacen que la COAF no piense, actue, no hable, meta la lengua y no lava la ropa interior, simplemente no usa (¿para qué, no es cierto?). Ellas creen que hacen lo correcto, la sociedad las hizo así.

Como dijo Woody Allen, solo hay un animal que sigue dando muchas vueltas después de muerto: el pollo asado.

Y como dice MLG, solo hay 2 tipos de mujeres que siguen follando cuando ya no están con el novio: Las zorras, y las putas COAF.

Un saludo!!! Y que viva MLG

Losing Control

2007-09-09T22:27:00.000+02:00

Por fin vuelvo a escribir después de unos días en los que me tomé en serio los exámenes, tarde, pero bueno, de momento bien, una aprobada y otra... quien sabe, esperemos lo mejor. Qué grande es MLG!!.

Había quedado con Erika, y como de costumbre cuando quedas con mujeres, llegaron tarde... Son de esas cosas tan ciertas como inútiles de hacer entenderles entender, y diré más, como intentes protestar, todo se volverá en contra y apareceras como culpable de su tardanza, no intenteis preguntar como: son misterios sin resolver, se acatan y punto.

Volviendo a la historia, el plan comenzaba con una cena en un cubano, donde demostré que soy bastante cansino, lo reconozco, es así, pero me queréis igual, isn't it? Jejeje. La comida era....exótica?, oye y por qué pidieron tantos plátanos?, con todos mis respetos, me quedo con el pescado... jajaja. Lo malo es que en mi opinión no era barato, pero ya se sabe que lo barato sale caro y lo caro te jode pero bien.Luego nos dirigimos hacia Alonso para salir y seguí muy pesado, por lo cual recibí hostias hasta en el carné de identidad por parte de María y Raquel, y como ya empezaba a ser molesto, me calmé... :(

Tomamos unas copichuelas en unos cuantos garitos, nos reímos intentamos bailar, lo típico no? Diversión o retirada, ratatatata!!!.

Ya eran las 3 de la mañana y Erika y Arturo querían irse, el niño, que había estado muy serio también se iba y al final Lalo y María se fueron con ellos mientras que Raquel cogió un taxi y se fue con una "amiga", or something else...

Total que Edu y yo cogimos el de San Fernando y ala, para Sol, y allí ya empecé a ver cosas raras, creo que por el nivel de alcohol en sangre... jajaja. Tomamos unas copillas, dimos una vuelta, y cómo no! hablamos de mujeres. Que infelices somos, negar la evidencia de que las necesitamos es tan absurdo como correr tras ellas, una auténtica paradoja.

Entre risas pasábamos la noche cuando unas suizas se ponen a hablar con Edu y bueno... como la segunda (y cara) copa se acababa pues nos pusimos a hablar con ellas. Sin embargo no había nada que rascar, así que nos reíamos un poco y no más.

Luego ya fue cuando empezamos a desvariar: Yo no sabía donde estaba y Edu, hablando cual sudamericano fuera o fuese se hizo amigo de un par de cubanos que perseguían a las suizas, hasta tal punto que nos quería llevar a un puticlub!. Cerraron el garito y ya sobre las 6 y media el cubano insistía con salir, pero a mi esto ya no me molaba y me metí en el metro, ya estaba todo el pescado vendido, jajajaja. Solo querría saber cómo acabó Edu, lástima que no encuentre su número, algunos móviles de mi agenda están modificados, y no recuerdo nada al respecto. Para la próxima me prohibo usar el móvil!! Ayyyy ese alcoholímetro jajajaja.

Repetimos en Noviembre Erika! Un beso para mis admiradoras!.

C'est la vie

2007-09-02T22:59:00.001+02:00

A pesar de que estamos de exámenes (De hecho mañana tengo el primero) no podía faltar a la fiestecilla de despedida de Velayos. Fue en casa de Mariete, y bueno pues fuimos todos, hasta Xavi, al que todos odiamos y no se porque se pasó por allí jajaja.

Arauzo se encargó de comprar la bebida y cómo no estuvo rateando la pasta (todos sabemos que acabó ganando pelas... jejeje). Sin embargo, trajo cocacola de menos, todo un hacha de los botellones...

Vimos unas cuantas fotillos de otros viajes, en las que comprobamos que Sergi, afectado por la falta de Ángela, no paraba de intentar follarse a tipos borrachos. Nos tendrás que comentar también por qué sales con cara de rana en todas las fotos...

Pero lo más importante es que Vela se nos va, y nos trajo "importantes" pertenencias para repartir: Una Playboy, cds llenos de porno, camisetas que devolvía, algunas pelis y unas zapatillas de Bure, que como no vino, seguramente jamás las volverá a ver. Además, a Mario le trajo una Ikurriña y una foto de un tío desnudo, que seguro que le encantó jajaja.

Por cierto, no olvidemos la apuesta de 5 pavos para la Superliga, donde sintiéndolo mucho vais a perder todos. No teneis nada que hacer, podeis irme pagando ya muchachos jeje.

Vela tío, te vamos a echar mucho de menos, espero poder ir a verte, igual antes de lo que crees, solo espero que te vaya genial. No te olvidaremos!.

Un abrazo, amigo.

El legado de la cultura

2007-09-01T15:12:00.000+02:00

En este artículo quiero criticar la precaria situación en la que se encuentra la cultura en la televisión. Me parece lógico que un periodista pueda equivocarse, como cualquier otra persona, lo que no es de recibo es que en guiones preparados aparezcan cosas como las que he visto en los últimos días:

1. Desconocimiento del significado de las palabras:

Hombre del tiempo: "Se acerca por el Atlántico un AMASIJO DE NUBES". Un amasijo de hostias había que meterte...

Reportero: "Los hombres del campo dejan este año las tierras en BERBERECHO". Vete a que te sirvan unos pocos, que se te ve con hambre...

2. Falta de cultura:

Presentador de telenoticias: "El huracán ha pasado por Santo Domingo y se dirige hacia Jamaica y La Española". Para que todos nos entendamos...Santo Domingo y Haití son los dos países que se encuentran en la isla de La Española...

3. Falta de información:

Comentarista de música: "The Corrs hicieron una pausa hace dos años para ocuparse de sus RESPECTIVAS familias. Andrea ahora, vuelve en solitario". Si tío si, salvo por el hecho de que son cuatro hermanos...

4. Falta de cualquier tipo de cultura popular:

Presentador: "No por ir más rápido, el camino es el más recto". Eso, con dos cojones!, como el tocino y la velocidad.

Por último, destacar también las faltas de ortografía y la invención de palabras que quizá pasen inadvertidas, pero que son igual de lamentables...

Desde mi pequeña influencia, abogo por hablar bien, y que quienes nos vayan a "enseñar" sepan hablar y sepan de lo que hablan. Y si no lo encuentran, que me llamen, MLG lo sabe todo jajajaja.

Mi amiga Mary

2007-08-29T23:30:00.000+02:00

Os presento a Mary, compañera de la uni y mucho más que eso: AMIGA.

Como podéis ver es muy guapa, pero amigos, golfos y demás depravados, siento deciros que tiene novio, así que...

Hoy he comido ella, y me ha pedido encarecidamente aparecer en mi blog, así que la he complacido. Se que es normal, porque todo lo que tenga que ver conmigo merece ser difundido jajaja. En este caso decir que María es un sol, muy buena y muy maja, desgraciadamente pierde mucho al mus jajaja. Yo la quiero mucho, pero me gustaría que tuviera más tiempo libre para vernos...que se le va a hacer.

Llegará el nuevo curso y los agobios, pero siempre nos quedará la amistad y...el mus!!

Besos

PD: Murió Francisco Umbral (D.E.P.), pero aquí está MLG para sustituirle...

Banderas de Conveniencia

2007-08-27T15:28:00.000+02:00

Jordi, deberes hechos jejeje.

Las navieras más importantes del mundo matriculan sus barcos en 28 países entre los que se encuentran Antigua y Barbuda, Belice, Camboya, Honduras, Antillas Holandesas, Liberia, Jamaica, Bahamas, Bermudas o Guinea. Los beneficios que éstos países ofrecen a las navieras son evitar sus responsabilidades y permitirles reducir sus costes. Por otro lado, los países consiguen beneficios recurrentes con los que mejoran su precaria situación económica.

Pero, ¿cómo nacieron estos países con bandera de conveniencia?

La invención de dicho sistema se debe sin duda a la empresa marítima estadounidense "United America Line" que a partir de los años veinte registró sus barcos en Panamá, la primera bandera de conveniencia, para evadir las restricciones impuestas por Washington sobre el comercio de alcohol, ya que era entonces la época de la "ley seca". En un principio, ese método se utilizaba más bien para hacer contrabando pero rápidamente fue emulado ya que la tentación de reducir los costos de funcionamiento fue demasiado grande para los armadores, confrontados a una concurrencia cada vez más exacerbada.

La segunda guerra mundial puede ser considerada como un hito histórico en la aparición de las "Banderas de Conveniencia". En Estados Unidos se las denominó "banderas de complacencia". Las tradicionales banderas de conveniencia han sido Panamá, Liberia y Honduras, a las que se agregaron, entre otras, Bermudas, Bahamas o Malta. Se las llamó también "banderas de refugio", "banderas baratas" o "registros abiertos".

Norteamérica ayudó a Liberia a crear su registro "abierto" como alternativa de Panamá hacia fines de la década del cuarenta. Las compañías petroleras norteamericanas, asesoradas por navieros griegos, pasaron a Liberia sus flotas de buques tanques para evitar el alto costo de la mano de obra en su país (la ley exige que los buques registrados en los Estados Unidos empleen costosas tripulaciones norteamericanas). El éxito de Liberia alentó a muchos imitadores; las "banderas libres" son ahora izadas por lugares tan disímiles como Camboya o Bolivia. China es gran usuario de banderas de conveniencia, con preferencia de Panamá, que registra el mayor tonelaje del mundo.

Panamá se encuentra entre los mayores violadores de tratados. Por ejemplo, flagrantemente hace caso omiso de una ley internacional que requiere informar a la OMI las investigaciones de accidentes. Esta organización no puede obligar a sus miembros a aplicar la legislación promulgada. Lo mejor que pudo hacerse ha sido la implementación de un sistema inofensivo de auto verificación.

Paraíso fiscal de las Islas Caimán

2007-08-24T23:17:00.000+02:00

Para culturizaros un poco, aquí os explico cual parace ser la razón de que en las Islas Caimán no haya impuestos y sea por lo tanto un paraíso fiscal.

La leyenda cuenta que en 1788, diez barcos zarpados de Jamaica naufragaron ante sus costas mientras se dirigían a Inglaterra. Los habitantes de la isla salvaron a todos sus tripulantes y el rey Jorge III, como recompensa, les liberó de tributar a la corona inglesa.

Curioso ¿eh?. Pero gracias a esa pequeña ayudita tienen una economía increíble, cuenta con unos 684 bancos o trusts y cerca de 20.000 empresas, mientras que sólo habitan 40.000 personas.

Ala chicos, una que contar a los nietos.

Noche de nubarrones (Parte 2: Vamos de mineros)

2007-08-24T13:33:00.001+02:00

Terminada la timba, algo pronto por el ya mencionado momento cítrico pero también porque tenía que ver a los mineros, cogí el coche y ala, a Madrid. Me acerqué al 2 y medio donde estaban Juan, Esteban, Rubén y Agus. Me quedé un poco triste de que Xavi no viniera porque tenia "cosas que hacer"...

Cuando llegué por supuesto ya estaban todos borrachos, lo adiviné porque Esteban en vez de saludarme, me dio un lametón...jajaja. Por fin tengo fotos con vosotros muchachos!!! aunque salgais tan perjudicados. Por lo menos hay un guaperas que salva las fotos: Yo.

Esteban me emociona porque empieza a saber qué es bueno: está aprendiendo el sexo en condiciones con una COAF y ayer me metió mano, qué bonito!. Por cierto Esteban, la próxima vez, que no te vacilen unos "instala enchufes", ni aunque estés entrando a su amiga, coño!.

Ya nos echaban del 2 y medio cuando cómo no, Agustín se acercó a las tres cerditas. Lindos jamones y no muy buenas "razones". Cojonudo!. Total que con ellas por la calle jajaja. Mientras nos contaban su bella profesión: leer periódicos por las mañanas, Juan a lo suyo, se bajaba los pantacas, pero esto sin Xavi no es lo mismo...jajaja.

Al final fuimos al Scruffy con las muerdeperiódicos y demostramos por qué no somos bien recibidos en algunos sitios: Me metieron un dedo en cada ojo, mordí y me mordieron el cuello, a Esteban alguien le dio en la polla y 2 o tres se golpearon en la cabeza jajaja. Todo un ejemplo a seguir. Chicos por cierto, no olvideis el tema de la becaria, yo soy el entrevistador principal, que ni tengo título jajaja.

La noche se acababa y las muerdeperiódicos demostraron que no eran más que unas feas con mentalidad de COAF, simplemente lamentable haciendo ejercicios del Apascovi con las manos y flipando porque la puerta vibrara por la música. Total que por fin a eso de las 4 conseguimos que Esteban dejara de ligar con tíos y tías y nos largamos para casa. Un día muy completito...

Noche de nubarrones (Parte 1: La timba)

2007-08-24T13:03:00.000+02:00

Corrían las 9 de la noche del día 23 y cómo no, me veía en una lamentable situación: cansado del partido de fútbol, sin cenar y con los únicos calcetines que tenía sudados... Así que hice lo que mejor se, echarle cara: me duché en casa de Sergio y también cené allí, y lo más importante; aprendí a apagar el horno. Mágicos momentos aquellos que ni el propio Undertaker podría enterrar en el olvido...

Llegaron los pichones y comenzamos la timba de poker, sólo los grandes triunfaríamos. Y empezó bien la cosa, ganando desde el principio, pero todo quedó ahí porque ni con comodines hacía buenas jugadas y acabé palmando dinero... Jordi como no ganaba, se limitaba a hacer trampas, descartándose después de recibir las cartas o mirando sin reparos el mazo a ver qué cartas quedaban. Jordi tío, menos chatungueo!!. jajaja.

Y dieron las 12!!!! y vaya sorpresa!!! Una tartita para miiiiii jajaja y esa tarjeta que jamás olvidaré: MLG, TE PERDONAMOS POR SER TAN GUAPO. Por fin una verdad... jajaja. Va a ser colgada en mi habitáculo. Me emocioné y todo, hasta dejé de hacer el mono!.

Luego llegó el momento cítrico, adelantado por la proximidad de los exámenes, pero cítrico de cojones, que Jordi me amenazó varias veces... Hoy veo en la bolsa que las acciones de "Lemon & Co" se disparan porque ha aumentado las ventas un 50%. Jordi... no te gastes tu pensión en limones...jajaja.

Lo que quedó de timba ya es mejor pasarlo por alto: Esther nos desplumó, lamentable amigos, lamentable, una mujer nos "birló" la pasta...

¡¡Cómo odio mi móvil!!

2007-08-21T21:51:00.000+02:00

Aquí volvemos con un nuevo escrito que amenice este ya no tan tórrido verano, y que como de costumbre traerá aguas por mi cumple.
Poniéndonos en materia, ¿quién no ha deseado alguna vez que los móviles no existieran?, es un tema que a veces puede parecer trivial, pero todo tiene sus desventajas, y el móvil no era una excepción...
- Lo primero y más básico es la pasta, para los que tenemos contrato, lo único que está claro es que la factura nunca será cero.
- Luego está un tema al que ya hemos hecho referencia antes: Un móvil necesita un alcoholímetro!!!, ¿¿a quien no se le ha ocurrido la feliz idea de llamar a es@ ex, esa persona que nos gusta o ese mamón que tanto nos cabrea estando con alguna copa de más??. ¿Horrible verdad?, porque además suele ser habitual que la persona a la que llamas da la casualidad que va sobria. Por ello, se necesita el alcoholímetro, para mantener bloqueado el teléfono en caso de dar positivo.
- Otro tema candente son las radiaciones, que veremos cuántos de nosotros acaban teniendo hijos, porque entre el bluetooth, el internet móvil, el gps o la señal del propio móvil, el esperma debe estar ya como el de Homer Simpson... Como todo tiene su ventaja, adios a los anticonceptivos jajaja.
- Y cómo no, algo habitual es la tecla de acceso directo a internet, que cuando te quieres dar cuenta te has metido en la página del club ZED!!!, y cómo no, eso cuesta pelas...
- Siempre suena cuando no debe y cómo no, te deja en ridículo porque la melodía lo es.
- Por último, decir que siempre se cumple la ley de Murphy y basta que te compres un móvil nuevo y bonito para que se te caiga en un cubo de lejía o te lo cargues de manera surrealista. Por el lado contrario, si el móvil lo odias, ni a martillazos te librarás de él.

En definitiva, el móvil es como una novia: si bebes la cagas, si pagas la cagas y si el semen funciona, no puedes usarlo porque no te dejan. Jejeje.

Un saludo!!!!!.

Noche con las niñas

2007-08-19T16:55:00.000+02:00

Ayer fue un buen día de estudio, y la noche, entre posibles planes más bien tranquilos resultó bastante divertida. Nos juntamos Leticia, Ire y yo en casa de la morena para tomar algo y luego salir, y fue bastante divertido ver fotos mientras vas "mareado" jajaja. No podemos olvidar a ese gran hamster, Titi, que aunque enfermizo, es super gracioso.

Pasada la una y media ya perdimos un poco los papeles (losing the papers para los ingleses) y se echó de menos el alcoholímetro para el móvil, que impidiera llamar si das positivo (este tema se tratará en posteriores escritos). Total que llamé a Amichis, de lo que no recuerdo mucho, por no decir nada, pero bueno jajaja. Y luego llamamos a Cris!!! que maja ella, eso si, bastante sobria. Cris a la próxima te apuntas, no???.

Luego salimos y fuimos a la Riviera, que por cierto, estaba vacía y allí estuvimos bailando (o sucedaneos de baile) hasta las tantas, y fue muy divertido. Sólo un lunar, q a la pobre ire se le jodió el móvil, pero todo tiene solución. Bueno todo menos la tontería de cierta gente que no olvidaremos jajaja, como los "chicos del amor libre" que tan pronto se liaban con chicas de su grupo, como entraban a otras chicas, por ejemplo a Ire. Y por cierto, la próxima vez diles que besen a su madre, no a mi! jajajaja, imagínate que se anima!. O la flipada, bailando como una loca, y también el chico de rayas que sin duda tenía algún tipo de problema...

Cuando allí no quedaba nadie nos largamos, y la verdad es que sin comerlo ni beberlo me planté pasadas las 7 en casa. Ayy! estas niñas el cariño que les estoy cogiendo!.

Decálogo para las integrantes de la COAF

2007-08-16T23:12:00.000+02:00

COAF, recordamos que son las siglas de un reciente movimiento adolescente-sexual; el llamado Caution!: Only Available to Fuck. Es una tendencia cada vez más extendida en la actualidad, en la que las aspirantes han de cumplir ciertas cláusulas:

- Las movimientarias serán jovencitas de entre 15 y 19 años.

- No importa el frío que haga, la ropa debe ser lo más corta posible para enseñar la mayor cantidad de producto.

- El bolso blanco, imprescindible.

- La risa debe de ser de niña tonta y la sonrisa, de golfilla.

- Son importantes los gestos "sugerentes" para atraer a ese "mayor de edad" que tanto les gusta.

- Saben poco de números, pero nos dan mil vueltas en la cama.

- Derivada de la anterior, ya que saben poco de números, les da igual 8 que 80, con lo que se deduce que su sapienza deriva de la experiencia.

- Decir la verdadera edad es solo una opción, el pichón puede ser reacio a acostarse con menores.

- Las fiestas de los pueblos son grandes momentos para ligar: se bebe mucho y no hay límites de edad.

- El hermano de la amiga y los amigos de aquel son trofeos potenciales, da mas morbo.

- Un hot dog no lleva frankfurt.

- Un 5 estrellas es un gran final de noche, la Mahou 5 estrellas, un gran principio.

- Fumar no sera sano, pero hace más mayor.

- Todo engorda salvo...ejem.

- Tener la piel tersa pone a los tíos, así que hay que usar muchas cremitas.

- El coche SI es un embellecedor masculino; además, tiene más de un uso y los de su edad no tienen.

- Recordar que cuanto más se calienta a un tío, menos piensa.

- Solo quieren follar. Solo las quieren para follarselas, porque poco más ofrecen.

Fuegoooooooo!

2007-08-16T02:21:00.000+02:00

Tras un agotador partido de fútbol, me duché a la carrera en casa de Jordi, Amichis me preparó la cena como un profesional y nos fuimos en motillo a ver los fuegos, ¿caerían melones? ¿los tocaríamos?, parecía poco probable jajaja.

Mientras aguardábamos la lluvia de fuegos, cómo no explotábamos la broma del Undertaker: Enterradorrrr, por qué hay tantas vayas alrededor de los cementerios, y me dijo: porque la gente se muere por entrarrr, jajajaja.

Estuvimos viendo unos maravillosos fuegos, que para quien los quiera ver por cierto, están colgados en youtube en los siguientes enlaces:

http://www.youtube.com/watch?v=mjvuegM5pGE
http://www.youtube.com/watch?v=v5j3DtUa10U

Poco más que añadir, una noche bonita entre amigos y fuegos. Un placer señores.

PD: Vela, si llamas más tarde, me pillas con el desayuno...

Receta de Tarta de Chocolate

2007-08-13T20:53:00.000+02:00

Aquí incluyo una receta de una tarta de chocolate buenísima enviada por mi amiga Rocío. Se que prometí hacerla yo, pero acabó haciéndola mi madre... (eso si, sin nueces) jejeje. Aquí están los ingredientes y la forma de prepararla:

INGREDIENTES:

375 gramos de chocolate negro (tipo valor)
375 gramos de mantequilla
6 huevos
500 gramos de azúcar (tiene que ser como la harina, en polvo no en granos)
250 gramos de harina sin levadura
250 gramos de nueces

PREPARACIÓN:

1. Tienes que cocer al baño maria la mantequilla con el chocolate
2. Por otro lado mezclas los huevos, azucar, harina y los bates hasta que este bien mezclado.
3. Luego juntas la mezcla del baño maria con la segunda mezcla (huevos...) y echas las nueces.
4. Por último, lo metes al horno alrededor de media hora a 150 grados

No somos nadie

2007-08-12T14:14:00.000+02:00

La verdad es que como reza el título, no somos nadie. Sólo formamos una pequeña parte de un todo en el que mucha gente ya no amenaza, asusta, no sonríe, saca la lengua, no golpea, entierra y no habla, sentencia. Iceman is back.

Por ejemplo, ¿qué pasa si a una panda de jóvenes les decimos que les ha tocado la lotería?:Ahora démosles la noticia a estos mismos chicos de que su padre ha muerto: Jajaja aunque pueda parecerlo, ayer también nos lo pasamos muy bien pero es que hay demasiada tontería ya en el cuerpo...Otra vez me acerqué a la piscinita de la urba del Señor Amichis, pero el agua estaba congelada y salí tan rápido como entré, así que para entretenernos echamos un mus, y cómo no, ganamos Edu y yo con autoridad a los principiantes Jaime y Amichis. Luego nos preparamos, comimos y a divertirse!.

Allí estábamos los de días anteriores, pero también habían ido Galo, Arauzo, Sergi, Heraso y Jimmy. Más tarde también vinieron Vela y Susana y Bure, que con esos pelos da hasta miedo.

Estaba muy cariñoso y me puse a dar abrazos por todas partes, causando hartanza en el que los recibía y risas en el resto. Hoy no traje piruletas, y Bárbara y el primo Alberto se pusieron tristes, pero viene siendo normal, el primo me ha cogido mucho cariño jajaja. Terminada la bebida, nos largamos a la bolera, y cómo no, me perdí así que tuve que ir con las niñas hasta allí, por cierto muy maja Cris la prima de Silvia.

Ya en la bolera nos encontramos con Jose y Manuel, ambos excompañeros de Dell con los que nos echamos unas risas. Pero para risas lo que dio de si la broma de Iceman, o cómo algo tan absurdo nos hizo pasar el tiempo jajaja.

También nos encontramos fugazmente a Rocío, de la clase del colegio o a Lara, de nochevieja y por fin conocí a la novia de Edu, que resultó ser muy maja. Enhorabuena Edu.

La noche iba llegando a su fin y Vela y compañía iban jodidísimos pero me emocionó oir lo que me dijeron, me alegra que la gente me quiera. Gracias amigos!!. Y gracias por una nueva noche de risas y diversión!. See you later.

Caution!: Only Available to Fuck

2007-08-11T13:49:00.000+02:00

Ayer descubrimos la famosa organización no lucrativa COAF (Caution!: only available to fuck), compuesta por miles de niñas rozando o en plena minoría de edad y vestidas "de domingo" pidiendo que descargues tu "Makelele" en ellas. Ver pero no tocar, una cuestión de fe.

A los chavales sin embargo se les ve pardos, borrachos e incluso mudos, pero que cada palo aguante su vela, ¿no?. ¿Es esta juventud sana?. ¿Es normal ver a un pastor de ovejas ser meneado por la oveja dominante?. Nunca lo sabremos y quizás nunca nos importe.

La noche comenzó muy fresca, con Jordi remojandonos al aparcar al lado de unos aspersores. Tras una breve espera, nos dirijimos a las fiestas. Hoy chatungas, no bebí. Parecíamos una panda de Undertakers con ganas de todo, pero nada más lejos de la realidad, ya que dejarse el cerebro en casa fue solo el primero de los errores de la noche.

Comienzan las hostilidades: "¿Niñaaa quieres un empaste?", de esta guisa llegábamos al parque, la cosa prometía. Nos encontramos allí a César y a Sergio (éste último excompañero en Dell) con el que Fer y yo revivimos grandes momentos...

Ayer fue un día en el que dimos menos vergüenza ajena, pero igualmente divertido. La coña del Pressing Catch sustituyó a la de la Chatunga con mucho éxito, lástima que al final, ninguna nos trabajara el pechito jejeje. Las chatungas de ayer también fueron, pero estuvieron más a su bola y algo menos divertidas. Ya se sabe que donde manda pastor...

La noche siguó avanzando y llegamos al punto clave de la noche: El conocido como MOMENTO CÍTRICO, las 3 de la mañana. Todos sabíamos que era el momento clave de Jordi, y veníamos bien preparados para suministrarle limones jajaja. Menos mal que, ya sea por la coña o porque se lo estaba pasando bien, se quedó hasta las 4 in the morning.

Para esa hora ya estábamos en la bolera haciendo de las nuestras, un video que está a vuestra disposición cuando queráis, lo corrobora: Volvemos a las andadas, somos auténticos undertakers. Se fue Jordi como decimos y fuimos a por mi coche; qué grandes somos el señor Amichis y yo, capaces de las gracias más ridículas y de las tertulias más cultas, todo un partido. El caso es que fuimos al Windsor y quedará para el recuerdo el momento Carlos Sainz de la familia Ruiz, o cómo 4 machos no fueron capaces de cambiar una rueda pinchada, es más se la cepillaron por brutos jajaja. Recordad que esta coña durará bastante tiempo...

La noche no dio para mucho más: chatungueamos los dos en el sitio un rato y a casita, que ya estaba todo hecho.

Y después de Dell, ¿qué?

2007-08-11T13:28:00.000+02:00

Todos cuando entramos en Dell nos hicimos esta pregunta: Y después de Dell, ¿qué?. En Dell trabajamos, aprendimos a usar rodilleras y conocimos cómo no, a muy buena gente. Pero no apostaron por nosotros, capital humano de primera y ya no estamos en la empresa. ¿qué ha pasado tras un tiempo?. La siguiente foto lo dice absolutamente todo:

Los señores Amichis, Sergio y yo divirtiéndonos en las fiestas de El Escorial. Auténtico momento Dell Computer. Refreshiiiig.....

San Lorenzo, empiezan las fiestas

2007-08-10T13:15:00.000+02:00

Lo que a priori parecía una tranquila tarde de piscina (que como sabemos, con Amichis y yo eso no es posible), al final acabó deparando muchas sorpresas...

Por supuesto para mi el agua estaba gélida, así que poco me bañé... Aunque el hermanito de Fer, Pablo, ya se encargaba de mojarnos cada poco tiempo jejeje. Luego jugamos al juego de cartas más interesante de la historia: polis y cacos (Tiene huevos...). Menos mal que al final echamos un mus... Por cierto Jaime: Televés es una marca de antenas, no es de radio aficionados...

Más tarde fuimos a casa de Edu, y Amichis, Jaime, Alberto, el propio Edu y yo, cenamos de Telepizza, nunca olvidaremos la pizza de pollo, peperoni y aceituna negra jajaja.

No se cómo, al final me quedé también para salir, así que cogimos el bebercio y nos fuimos a un parque a atufarnos. Para no olvidarnos, alli fuimos un siempre elegante Amichis, Edu (muy relajadito después de la tarde), su hermano Jaime, el primo Alberto y las chiquitas: Silvia la risueña, María y su... novio y Bárbara.

La fiesta se empezó a animar: Dos quintos de alcohol para Jaime!!! jajaja. Nos lo pasamos bastante bien, al principio con la chatunga y todo lo que dio de si la palabra, hablando en valenciá y cómo no! cantando. Hubo reparto de limones entre el personal, así que Amichis y yo bajamos el ritmo...jejeje.

La noche fue pasando y nos fuimos a la fiesta, donde hicimos amagos de baile, no rascamos bola salvo una de plástico que volaba por ahí y chatungueamos un poquillo. Ah! se me olvidaba que Fer nos abandonó por una chatunga, para la imaginación de todos queda si chatungó o no jajaja.

Terminó la orquesta de cantar y la gente empezó a dormirse. Amichis tras haber "cumplido", necesitaba cama y las niñas tampoco podían más. La familia Ruiz y yo intentamos luego ir a un garito, pero todo estaba chapado, así que carretera para casa y así acabó todo. Una noche más de juerga y acostarse tarde y un día menos de estudio jajaja.

Una noche de miercoles

2007-08-09T11:53:00.000+02:00

Ayer al final Jordi y yo fuimos los únicos que nos animamos a salir. Los demás, he de decir que sois un poco rancios... Primero fuimos al cine a ver la peli de los Simpsons, que por cierto es un poco decepcionante. La parte positiva es que conocimos a unas trabajadoras muy majas del cine.

Luego, nos fuimos al Dinki, donde vimos con desesperación que no había ni dios... Esperamos un rato y finalmente entramos en el Flanagans, donde al menos alguien había, y pedimos unas copichuelas. Cual fue nuestra sorpresa, cuando de repente aparecieron nuestras amigas del cine jajaja, muy majas: Mónica y Laura, con las que estuvimos hablando un rato hasta que empezó una actuación de humor por parte de un joven monologuista malagueño. Estuvo muy bien y nos reimos muchísimo, hay que ver estos andaluces que gracia tienen. Como siempre digo, es fundamental hacer cosas nuevas de vez en cuando.

Al final, hasta nos divertimos, jejeje

Conozcamos a Narizotas

2007-08-08T19:35:00.000+02:00

Narizotas, es como muchos sabréis, mi mascota del coche. Desde que me la regalaron en aquel restaurante coreano donde probé por primera vez (y espero que última) el asqueroso sushi, siempre ha estado colgando del retrovisor. Hay que recordar que es muy valiente ya que ha pasado hasta dos robos en el coche, aunque es verdad que una de ellas se meo encima, jejeje. Es adorable, aquí está su foto:

¿De donde vienen los colores de la bandera de España?

2007-08-08T19:32:00.000+02:00

Al subir al trono el gran organizador Carlos III, observó que la mayoría de los países utilizaban pabellones en los que predominaba el color blanco (España, Francia, Gran Bretaña, Sicilia, Toscana...) y, dado que estaban frecuentemente en guerra entre sí, se producían lamentables confusiones en la mar, al no poder distinguirse si el buque avistado era propio o enemigo hasta no tenerlo prácticamente encima; por ello, encargó a su Ministro de Marina que le presentase varios modelos de banderas, con la única condición de ser visibles a grandes distancias. El Ministro convocó un concurso seleccionando doce bocetos de los presentados, los cuales mostró al rey. El Soberano eligió dos de ellos, a los que varió las dimensiones de las franjas, declarándolos reglamentarios el primero para la Marina de Guerra y el segundo para la Mercante.

Fuente: Ministerio de Defensa

Ley del Tío

2007-08-08T00:16:00.000+02:00

Artículo 1: A un tio le gustarán las mujeres, y de no ser así, por lo menos tendrá buen gusto.

Artículo 2: Si a un tío le gustara una tía, deberá tratar de embaucarla por cualquiera de los medios contemplados en el “manual del ligón”, siempre manteniendo alguna ética y honor. La congoja y/o vergüenza no es un sentimiento de tíos.

Artículo 3: En caso de que una tía nos rechace, hay que pasar página lo antes posible. Lo primordial es autosugestionarse de que no valía la pena. Según el tipo de tío que seamos, para pasar el mal rato podremos: Ver un partido, emborracharnos, buscar a otra tía, hacer deporte y conocer nueva gente...

Nota: si bien combinar alguna de estas posibilidades potencia su efecto, es recomendable no hacer más de dos de ellas a la vez.

Artículo 4: En el caso de que un tío tenga novia, no debe ser infiel. Si un tío se quiere acostar con otra, debe dejar a su gallina. Los tíos, están por encima de esas cosas.

Artículo 5: Cuando a un tío le deja su novia, podrá usar cualquiera de los métodos contemplados en el Artículo 3 para encontrarse mejor. Además, si se diera esta circunstancia, tiene licencia para criticar a su ex durante un tiempo, porque obviamente se equivoca.

Artículo 6: Tener novia es insoportable. No tener novia, es insoportable.

Artículo 7: Una piva con novio es intocable.

Artículo 8: Un tío tiene una gran autoconfianza. Cuanto más fuerte te sientas, más fuerte eres.

Artículo 9: La media de un polvo al día es como el salario mínimo. Si no se cumple, mejor que cambies de trabajo.

Artículo 10: El aquí te pillo aquí te mato es para los débiles. Un tío da placer, y luego folla. Hacer el amor es para los calzonazos.

Artículo 11: No solo hay que ser un tío, también hay que parecerlo. A las tías no les ponen los maricones.

Artículo 12: La educación no es una opción, es una obligación.

Artículo 13: Un tío no aguanta tonterías, no está tan desesperado.

Artículo 14: El tío debe tener en todo momento la situación controlada.

Nota: Esto no siempre es posible conseguirlo.

Artículo 15: El tío no discute de cosas absurdas con las mujeres. Es eficiente, ¿para qué perder su valioso tiempo?.

Artículo 16: Tener la razón es un término relativo. La felicidad es lo único que da la razón.

Artículo 17: Divertirse es entretenido, emborracharse gracioso y buscar pivas cansado. El tío debe limitarse a las dos primeras, la tercera llega sola por lo mencionado en el Artículo 8.

Artículo 18: A un tío no le entran chicas normalmente, no suelen ser tan listas.

Artículo 19: Para el tío su gallina es lo más importante, pero no olvida que ella no le dará de comer.

Artículo 20: Un tío es bueno, pero no tonto.

Artículo 21: El tío también tiene derecho a tener un mal día. Ser mujer no les da el monopolio.

Artículo 22: El respeto a la mujer es importante. Que ella te respete, también.

Artículo 23: Los tíos no mienten, no callan, no imaginan, sólo dicen la verdad.

Artículo 24: El tío no se preocupa, se ocupa de las cosas.

Artículo 25: Un tío no busca la venganza, ésta es solo para los que se dan pena así mismos.

Cuando llega el final de curso (Curso LADE 2006-2007)

2007-08-08T00:12:00.000+02:00

Cuando por fín estamos acabando el curso 2006/2007, me tomo la libertad de escribir algo para que algún día lo recordemos con alguna alegría. Ante todo, esto está escrito con humor y para sonreir, así que nada de picarse nadie.

Tercero ha sido un curso en línea con los anteriores, esta puta universidad sigue sin darse cuenta de lo que realmente necesitan las empresas. Algunos como yo, deberíamos estar en cuarto, pero bueno, esto es como perder la virginidad, pasados unos años...¿quien se acuerda?. Total hay que ser positivos, ser más viejos implica necesariamente (al menos en mi caso) ser más sabios. Y así nos quedamos más contentos. A mi siempre me quedará la excusa de que he estado currando, aunque si pensara un poco más en profundidad...no se si habría estudiado mucho más jejeje.

Ya pocos recordamos nuestros buenos propósitos de principios de curso de aprobarlas todas, pero ¡vaya!, siempre hay algo, o alguien se encarga de evitarlo. En algunos casos es aquel profesor tan cabrón, porque no nos engañemos, la culpa jamás será nuestra, será de ese viejo amargado que nos ha suspendido. Para otros la excusa será que se han divertido demasiado, y para otros, cómo no, la mala suerte. ¿Quien no ha tenido nunca mala suerte?, claro que es dificil tener buena suerte sin haber abierto los libros, ese detalle siempre olvidamos contarlo...

Y es que señores, quizás alguno debería beber menos, claro que a veces la ocasión se lo merece, el problema es cuando esa gran ocasión se repite casi a diario, y si no preguntadle al amigo francés David, ¿o jamás os habéis preguntado por qué bebe tantas cocacolas en clase?, de alguna manera habrá que despertarse, jajaja.

Pero bueno, mal que bien todo pasa, y ahora, ya con un ojo en septiembre y un pie en cuarto, rezaremos para que aprobemos las “pocas” que nos queden.

Este año sin embargo nos ha traído, como la mayoría, algunas preguntas que jamás se resolveran. Por ejemplo, tenemos el irresoluble misterio de reprografía. ¿Qué extraño elixir beben para currar tan extremadamente lento?, ¿por qué a las 18:15 ya se están marchando como si fueran las 22:00?, ¿por qué son tan feas?. ¿Y por qué nos gritan tanto?, ni el señor Alberto Puente se libró de ellas. ¿Qué pasaría si Carranceja y la de reprografía tuvieran un hijo?, que miedo...eso si que sería el coco. ¿Qué pasó con el ordenador de nuestra clase?, no duró ni 2 dias! jajaja. O la más intrigante, ¿por qué friegan los baños justo antes de empezar las clases?, ¿esa mujer no puede esperar que empecemos la clase para hacerlo?. ¿Existe parentesco entre el de fiscal y el oso Yogui?. ¿Por qué hay una chica que no habla con nadie y cuelga dinero en los tablones?. ¿Hay algún tipo de trauma sexual infantil en la actitud de cierto grupo de tíos en clase que no dirigen la palabra a las mujeres?. ¿Tiene final el tetris?. ¿Por qué el de Econometría pasa de la gran mayoría de los tíos?. ¿Mantiene Jaime algún tipo de relación con el de Analítica?. ¿Parezco tan pedante en clase de Comercial como creo yo?. ¿Consiguió Laura los apuntes de las asignaturas?, y...¿Sabe hablar su novio?. ¿Por qué ni una chica palmó el 2º parcial de fiscal?. ¿Sirve E-Views realmente para algo más que para tocarnos los cojones?. ¿Por qué al de fiscal le sigue comprando la ropa su madre?. ¿Realmente Rafa viene a clase?, algunos creen que no... O ya la última, ¿por qué el amigo francés siempre llega tarde a clase?¡Incluso cuando está fuera esperando!.

A continuación vamos a dar un repaso a las asignaturas:

Dirección Comercial I y II

La clase de dirección comercial, ha sido habitualmente de las más llevables de todas, y más de uno nos la hemos perdido para echar un mus, o lo que surja!. Menos mal que Kiko y Paloma siempre venían y nos pasaban los apuntes... Todos recordaremos a esa amable profesora Silvia Pinto que tanta fe puso en nosotros y de la que tanto habéis pasado. Y a Tristán, que enciclopedia en mano desafiaba constantemente las explicaciones de la profesora, raro es que no haya desafiado también las leyes de la física. María y Lorena no se callaban ni a la de tres, y eso cuando venían las muy cabronas, todo el día marujeando de “duchas”, “instrumentos para la ducha” y “trajes de ducha” Jajaja. Yo reconozco que en esta clase... un poco pedante he sido, pero bueno, me lo perdonaréis, no?. Pero Juana... ¿sabes en qué casilla se pone el 4?.

Dirección Estratégica I y II

Hombre curioso donde los haya nuestro querido Alberto Puente, con sus camisas a medida, al que hemos desquiciado tanto que el año que viene tendrán que joderse con clases de 2 horas con descanso en medio. ¡Si es que no se puede hablar tanto, por favooooooooooooooooooooor, señoritas de la primera fila!. Por cierto cómo me enervaba cada vez que daba datos equivocados...en fin..., eso sí Ruth, no preguntes tanto. Algún día señor Puente, entenderá que Mexico es con X porque en la Edad Media, ciertos fonemas de la J se escribían con X... Culturilla. Sin embargo le agradecemos la forma de dar la asignatura, amena y yo creo que se aprendía. Por cierto chicas, ¿en serio le veis tan guapo?. O es por su...portatil jejeje. Además en esta clase más de una nos enseñó cómo NO se debe llevar un tanga, un poquito de por favor, que tenemos sentimientos!. Y lo más gracioso de esta clase, nuestro amigo italiano y su mónologo de “cómo penetrar un país”, de lo mejorcito del año.

Dirección Financiera I

Otro tipo curioso el profesor de esta asignatura, el señor Jorge Otero, amable, agradable y a veces todo lo contrario, como las mujeres, vamos... El gran miedo de esa clase no era suspender ojo, era ver a quién le caía la babilla blanca que circulaba por sus labios. Sabedoras de esto, nuestras ahora amigas Leticia, Cris, Irene y Tati huían hacia atrás en esta clase... A veces me preguntaba una cosa: ¿Follará tan rápido como habla?, porque si es así tiene un problema... Aun así las clases estaban bien joer, y el tío se portó en el exámen. Y Ruth coño, no preguntes tanto!.

Dirección Financiera II

El hombre de financiera II hay que decir que no nos cae bien, todos de acuerdo. Pero está enfermo, así que más respeto. Se que también es un enfermo, y que nadie entiende por qué alguien con tanto asco a explicar y a los estudiantes puede dar clase por placer. ¿Quizás masoquismo?. Pero todos recordaremos su vocecilla andaluza con la que quería hacerse el gracioso imitando a Jezulin o al mismísimo Chiquito, simplemente lamentable jajaja. O también cómo se reía cuando la gente entraba tarde a clase. Por supesto María siempre recordará cuando le preguntó que si le enseñaba las fotos que estaba viendo antes de empezar la clase, se le piraba mucho la chota, eh?. O cómo no, aquella vez que se partió el culo de la gallega cuando vino vestida con una bufanda que no se le veía ni la cara, jajaja. Y de cómo se reía de ella también cuando no entendía lo que dictaba. Ah que recuerdos... y parece que fue ayer cuando vino a clase hasta arriba de “antibióticos” con cara de catatónico...

Contabilidad Analítica/Análisis de Estados financieros

La contabilidad de costes ha sido sin duda de las asignaturas más horribles que hemos tenido y suerte para los que la hemos aprobado, que no la volvamos a tener. Pero hemos tenido un buen profesor, al menos eso me parece a mi, es un tío fetén. Con sus graciosos movimientos, sus andares pingüinales, sus frases sobre la SEAT y sus cuidadín, la verdad es que nos amenizaba las clases... Pero...Espera Espera!, que se me olvidaba que también venía con su mujer a clase... fijo que alguna fantasía sexual hay detrás de eso. La verdad es que el tío ganas le echaba y huevos, que venir desde la ciudad de los okupas y del subcampeón de liga a dar clase, tenía su mérito. Jodete Rafa que el Madrid es CAMPEÓN.

Econometría

Poco quiero hablar de esta asignatura, donde los trabajos nos han quitado el sueño más de un día. Alguno fijo que estuvo sin dormir un par de días para poder entregarlo, porque claro, nos ponemos a beber y no paramos!, y luego no hay tiempo ni para mear. Y otros, como Fernando, aún deben estar haciendo el trabajo... Y en las clases, mae mia lo que copiábamos, eso sí unos apuntes más bonitos... Yo creo que aquí ni el perro se enteraba de las cosas, quitando a Juana, claro. Porque Jaime, se de buena tinta que preguntabas para que te conociera el Méndez, que se te ve el plumero! jejeje. Demasiado exigente este Álvaro Méndez, así no se puede... pero al final le pusimos en su sitio, porque el exámen fue una clara bajada de pantalones.

Sistema Fiscal I y II

Sin duda la clase que más juego ha dado este año para reirnos y no hacer ni el huevo. Este Vicente Enciso, que a mi me resulta tan gracioso, se que es detestable por más de uno, ¿verdad Rafa?. A mi desde que me aprobó en los despachos, me es incluso más indiferente. Desde luego todos lo recordaremos como un tipo peculiar donde los haya. Recordemos que a principio de curso compartía el teléfono con una hija adolescente, pobre...cuando leyera mensajes subiditos de tono... Y que me decís de sus historietas y fábulas, como la de Aquiles y la tortuga, todas ellas tan relacionadas con la asignatura, por supuesto... Y por cierto, ¿por qué da tanto la coña con el pueblo de la Almunia de Doña Godina?, ¿Serán de alli los nombres tan raros de los ejercicios que nos dicta?. Tenía un fallo grande, y es que se ensuciaba mucho las camisas, o bien que no las lavaba, porque aquellos lamparones parecían los grandes lagos... Pero para la vestimenta curiosa, esos tirantes, o sus corbatas de tortuguitas y abejitas jajaja. O cómo olvidar su nombre para la calculadora: La máquina de sumar. Yo inventé el mío propio: La máquina de pintar, término Encisiano para denominar al bolígrafo. También he de reconocer que mi vicio al tetris me llevó en muchas ocasiones a jugar en mitad de clase, diría que me arrepiento, pero... O aquella vez que nos pusimos a sacarle fotos con el móvil, jajaja. Lástima que me cargara el móvil y no las tenga... Y por favor, recordareís su libro de leyes, con las tapas al revés cuando hizo la broma de que sabía leer al revés jajaja. O sus chistes como: Esa i esta ahí. Uuuuaaaaaah que bueno señor Enciso jajajaja.

Por último tenemos la sección de premios

Clase más coñazo: Sin duda Fiscal, dos horas seguidas de aquel montón de leyes, mataban a cualquiera. Aquí hubo unanimidad en la votación.

El premio a la clase más insoportable se lo lleva Econometría, donde copiar y palmar todo era empezar. Claro, que hubo votos en contra de Leticia y Juana a las que miro con envidia por sus notazas...

El premio a somnífero más efectivo es para Vicente Enciso, que ya acumula dos galardones, éste por conseguir dormir a más de media clase un jueves por la tarde. Es indudable que alguien con insomnio recuperaría la normalidad aquí.

La candidatura más votada para guasón del año es para...Vicente Enciso, por sus ingeniosos e inteligentes chistes, solo a la altura del Club de la Comedia.

El profesor más desesperante es considerado... el señor Carranceja, por dictar tan rápido, mal y bajito. En declaraciones posteriores, el profesor argumentó algo, pero no fuimos capaces de oirle.

La coreografía más ridícula es para José Antonio Izaguirre por su interpretación de: Pero...Espera Espera!

El galardón a profesor menos apreciado es para Álvaro Méndez, por sus numerosos trabajos con escasa recompensa en puntos y sus duros exámenes.

El premio a profesor más educado es para Alberto Puente, al que se le contabilizaron 234 veces la frase por favoooooooooor.

Vicente Enciso cierra su póker de premios con el premio a profesor peor vestido, haciendo bueno el dicho de: Vísteme sucio, que tengo clase. Ante tanto homenaje, el profesor declaró sentirse orgulloso y prometió comprar una lavadora, tras lo cual dijo la siguiente frase: “Seguiremos mañana”.

Sin embargo, no seguiremos ya mañana, porque el curso termina, y por suerte o por desgracia, no volveremos a ver a la mayoría de estos profesores, y quizás dentro de unos años los recordemos con cariño, como a todas esas personas de clase de las que sólo recordaremos una fugaz imagen con cierta añoranza. Otros nos seguiremos viendo, lo que está claro, es que ya nunca será lo mismo.

Diario de un Macho

2007-08-08T00:10:00.000+02:00

Diario de Julián Merenguez. Un macho muy macho.

Día 1 (lunes): Hoy he llegado tarde al trabajo. Ayer María me dejó y hoy no había nadie que me levantara. Para colmo tampoco he desayunado por supuesto. La he llamado para que viniera a hacérmelo, pero la muy perra no lo coge. En el trabajo ha sido un día horrible, hoy he tenido que trabajar, ha sido uno de esos días que hacen que te cabrees. Menos mal que mis amigos me han rescatado y nos hemos ido a pasar la tarde tomando copas y luego a cenar. Que sea tu mujer quien te deje y no al revés es un golpe muy duro, a parte de algo antinatural, pero yo soy un macho, soy EL MACHO y a mi no me asusta ni Ana Obregón.

Día 2 (martes): La madre que parió a las mujeres. No sólo se ha marchado de casa, sino que además se ha llevado la comida. Tendré que ir yo mismo a hacer la compra. Esa selva llamada supermercado sólo me trae horribles recuerdos de cerdos devorando bollos en la panadería, olor a pescado y cajeras con muchos granos. He preparado una lista que creo me servirá para sobrevivir los próximos cinco días sin tener que recurrir al Telepizza: 5 barras de pan, 8 yogures de sabor a macedonia, pescado fresco, 4 pizzas congeladas, unos chetos y una tarrina de helado. Mañana será otro día, lo malo es que ya no voy a follar.

Día 3 (miércoles): Hoy ha sido el peor día de mi vida. En el trabajo he pedido la baja por asuntos sentimentales, pero no les ha convencido. Odio a esos burócratas, parecen estreñidos, claro, como ahora está de moda no tirarse pedos se angustian y se les queda cara de alcachofa. Luego he tenido que ir a hacer la compra, una experiencia que no se la recomiendo ni a mis peores enemigos. Es una vergüenza que ZP permita que los hombres tengamos que hacer la compra. Cuando buscaba la pescadería, he empezado a encontrarme mal y he decidido marcharme. Mi lista se ha visto sensiblemente reducida. He sustituido el pescado por unos m&ms y el pan por unos donettes que he encontrado en la caja. La cajera me ha asegurado que eran muy alimenticios. En el momento no pensé que fuera a haber problemas, pero la muy cabrona me había desprogramado el microondas antes de irse y he quemado las pizzas. Al final, y tras una ardua aventura por el maravilloso mundo culinario, he decidido bajarme al bar a cenar. Mañana contrataré una asistenta.

Día 4 (jueves): Ya es jueves en mi mundo y me encuentro muy solo. Se me ha ocurrido comprar una serpiente, me han dicho que no son sucias y que no hay que sacarlas a pasear. Antes de ir a trabajar he colgado un cartel en la puerta pero ninguna asistenta ha llamado todavía. Por otro lado he vuelto a intentar cocinar, pero por alguna extraña razón, el microondas ha explotado. Los bomberos me han explicado que no se pueden meter cosas metálicas en el microondas y que la próxima vez le quite la bandeja de metal a la lasaña antes de calentarla. Esto de la cocina sale muy caro, ahora entiendo por que los ricos siempre salen a cenar a restaurantes.

Día 5 (viernes): Hoy escribo antes de salir con mis amigos, porque hoy pintan copas y cuando vuelva estaré borracho y dudo que pueda escribir. Por lo demás, ya tengo la serpiente. La he llamado mordisquitos, porque ha mordido al vendedor cuando me la metía en el terrario. Tampoco se perderá mucho si muere, creo que era maricón. Se me han acabado los donettes, así que rezaré para que aparezca asistenta mañana. También he echado la quiniela, será tradición a partir de ahora.

Día 6 (sábado): Hoy ha sido uno de esos días extraños y que nunca llegaré a comprender. Me he despertado en un hotel de Toledo y no recordaba absolutamente nada. La recepcionista del hotel me ha dicho que llegué con una mujer que se marchó 4 horas antes de que yo despertara. Bueno, por lo menos he follado. Al salir del hotel he caído en la cuenta de que no llevé coche, así que no podía estar allí. Lo malo es que mi cartera tampoco estaba, serio problema si tenemos en cuenta que me encontraba a más de 100 kilómetros de mi casa. Por suerte mi móvil si estaba y he llamado a un taxi para que me llevara a casa. He hablado con dos amigos pero iban peor que yo y tampoco recuerdan nada. José, que no bebe porque es un calzonazos y su mujer le tiene dominado, tendría que saberlo. Habíamos quedado para ver el fútbol por la noche, pero no hubo que esperar hasta el partido para saber algo más de aquella noche. A las 7 se presentó en casa una mujer, un pivón, para ser más exactos. Se llama Lucía. Me explicó que la noche anterior yo le había entrado preguntándole si quería ser mi chacha, ella me abofeteó, pero luego y tras explicarle mis peripecias con el microondas comenzamos a hablar y nos acabamos liando. Sin embargo ella tampoco sabe cómo coño acabamos en Toledo, supongo que nunca lo sabré. Por la mañana, al despertarse, me vio medio muerto y decidió llevarse la cartera para saber dónde vivía y para pagarse el autobús. Por supuesto le he dicho que se lo descontaré del sueldo. Ahora me invade una duda, si va a ser mi asistenta y se acuesta conmigo...¿es mi porno chacha?. Nunca he sido bueno en lengua, espero que ella si. Ya por la noche he visto el partido con los amigos y después hemos comentado todo lo que pasó la noche anterior. Me he reído como hacía mucho tiempo.

Día 7 (domingo): En un alarde de imaginación he decidido cambiar de sitio una planta, por fin empiezo a poner las cosas en su sitio. Odio los domingos, hay poco que hacer, creo que me voy a comprar un pin-ball, porque la puta serpiente no hace más que dormir.

Día 8 (lunes): Hoy he llegado tarde al trabajo porque sin querer me he ido sin zapatos y he tenido que parar para comprarme unos por el camino. Como antes me los ponía siempre mi mujer, no estoy acostumbrado. El vendedor no daba crédito, pero yo tampoco. Hoy también ha sido el primer día de trabajo de Lucía. Me ha dicho que era un cerdo por cómo tenía la casa, y no se equivoca. Pero por fin hay orden en mi casa. En su primer día de trabajo ha conseguido limpiar lo que yo he ensuciado en una semana, y le ha dado tiempo a echarme un polvo. Esta tía llegará lejos.

Día 9 (martes): Los martes suelen ser días grandes, pero hoy lo único grande ha sido la ostia que me he pegado con el coche. Menos mal que era el de mi mujer. Ya se sabe, quien se fue a Sevilla... Me han tenido en observación, pero no han encontrado nada malo y en tres horas me han largado. Que feas son las enfermeras de los hospitales públicos, voy a hacerme un seguro privado para poder ver enfermeras que estén buenas. Además, con mi ex-mujer fuera de casa creo que visitaré mucho el hospital.

Día 10 (miércoles): Me siento viejo, recuerdo que antes cuando comía cosas caducadas no me ponía malo, sin embargo hoy tengo una cagalera que se me caen hasta los pantalones por haber abusado del pescado en mal estado. La vecina del tercero me ha invitado a su casa. Por supuesto le he preguntado que si íbamos a follar, pero como no me ha contestado creo que me seguiré tirando a la asistenta que es una puta de campeonato.

Día 11 (jueves): Me he quedado sin champú y he usado pasta de dientes para lavarme. No descarto repetir, porque me encanta el olor a menta que se queda. Por si acaso le he dejado una nota a Lucía diciéndole que compre 10 tubos de pasta de dientes y un bote de champú. También he cambiado la cerradura, no vaya a volver María con ganas de llevarse la tostadora, para un electrodoméstico que se usar... Hoy Lucía ha intentado enseñarme a utilizar la sandwichera, pero he vuelto a acabar en el hospital porque se me ha quedado la mano dentro al cerrarla. Un fallo técnico. Por lo menos me han dado la baja. Lo malo es que ya no puedo hacerme pajas, tendré que pedirle a Lucía que me las haga ella. Menos mal que el Madrid ha pasado a la siguiente fase de la champions y se me ha quedado buen sabor de boca. Un macho nunca sufre.

Día 12 (viernes): Hoy voy a repetir con los amigos, sin mujeres, que son muy golfas y nos putean siempre con sus reglas éticas: Que si no es bueno beber, que no potemos en las tetas de alguna tía, que no tiremos cubos de basura a las vías del tren, en fin, que son unas aguafiestas. Claro que cuando esté lo suficientemente borracho no dudaré en llamar a alguna para intentar profundizar en nuestra relación. Es la mejor excusa, si me reprochan algo diré que iba borracho. Por lo demás hoy ha sido un día muy aburrido, un poco más y me pego un tiro, toda la mañana viendo a la Maria Teresa Campos. Pero es que no me apetecía levantarme a por el mando de la tele.

Día 13 (sábado): Ayer por la noche fue todavía más absurda que la anterior; Hemos matado a una cabra. No se muy bien cómo, pero recuerdo estar todos en una granja de Galapagar, robar la susodicha cabra y despeñarla por un paso elevado de la carretera de La Coruña. Luego nos fuimos a un bar a terminar la noche de la manera más alcohólica posible, pero acabamos nuevamente en el hospital porque Manolo entró a la novia del portero y acabamos todos a palos. A este paso voy a hacerme socio del hospital, porque lo visito más que a mi madre.

Día 14 (domingo): Hoy me he vuelto a acordar de mi mujer y he montado un rastrillo en la calle con la ropa que no se había llevado. He ganado 340 euros. Cuando lo sepa me va a matar. Por la tarde me aburría mucho y me he puesto a jugar al fútbol en el salón de mi casa. Todo era muy divertido hasta que me he cargado el terrario y la serpiente se ha escapado. Sin embargo no he perdido la calma y he abierto la puerta de casa para que saliera sin picarme. Pasadas 3 horas la he visto irse hacia el descansillo de la escalera y he cerrado la puerta por si volvía a entrar. Rápidamente he escondido el terrario para que no pudieran acusarme de nada. Juro que he rezado para que no pasara nada, pero la serpiente ha picado a la vecina de abajo y ha muerto. Daños colaterales. Menos mal que todo tiene su lado positivo, si sus hijos venden la casa igual me la compro y hago un dúplex.

Día 15 (lunes): Ahora que tengo libres las mañanas he estado analizando mi futuro profesional. Creo que tengo el deber como macho de resolver los problemas de nosotros los hombres cara a las mujeres, así que me voy a hacer consejero matrimonial. Este país se hunde y alguien tiene que velar por nuestros intereses y evitar que pase lo que me ha pasado a mi. Lucía me ha aconsejado que me lo piense, pero ¿qué sabrá ella de negocios?. Una mujer dándome consejos, ahora sí que he caído bajo. Esta creciente opresión femenina ha de remitir. Para colmo pongo la tele y no hay nada decente. Cada día la odio más, desde que no ponen partido los lunes no vale la pena ni encenderla, ¿que pretenden que vea, Puta y los siete?.

Día 16 (martes): Mañana es final de mes y Lucía me ha preguntado cuándo le voy a pagar, porque por supuesto la tengo contratada de forma ilegal. Ya he redactado mi primera norma para que aquel calzonazos que acuda a mi consulta se convierta en un macho como yo. He seleccionado un par locales en el periódico, iré a verlos cuando me den el alta, que espero sea lo más tarde posible. Como ya no tengo serpiente y ha resultado ser muy peligrosa, he decidido cambiar de mascota. No más bichos exóticos, me quedo con un perro. Ya decidiré la raza, pero no será un perro rata de esos que Dios creó para los maricones.

Día 17 (miércoles): Hoy ha ganado el Madrid y estoy radiante. La champions es nuestra. Que tranquilidad sin mujeres a mi alrededor revoloteando como buitres, esperando a que me levante para ir al baño para cambiar de canal. Y sin que se preocupen por mi salud limitándome la cerveza. Ya he comprado el perro, es un pastor alemán. A mi me ha gustado porque es una bestia y tiene unos dientes enormes, pero a Lucía no le ha hecho mucha gracia y hoy se ha ido antes de casa. ¿Cómo quieren que aguante a las mujeres si no entienden que si hacen algo que no me gusta les lanzaré a Brutus para que las muerda?. Mira que son raras, si fuera a pegarles un tiro lo entendería, pero un mordisco no es para tanto. Hoy además me he solidarizado con el perro y he ido como él, desnudo todo el día. Lucía ha dicho que parezco un oso con tanto pelo, pero es que si no lo tuviera tendría complejo de maricón.

Día 18 (jueves): Hoy me he comprado un disco por internet. Odio estas nuevas tecnologías, seguro que las inventó un maricón, porque una mujer no sabe y un macho no pierde el tiempo en estas cosas. Un macho se dedica a follar, a dormir, a ver partidos, a beber, a comer y a lavar el coche. Lo demás no está hecho para los machos. Y que conste que si trabajo es sólo para poder hacer el macho de manera más acomodada. Hoy he visto un programa de niños que nacen débiles y han de estar en la incubadora de la maternidad durante semanas para sobrevivir. Estoy indignado. En una de estas incendio la maternidad, los machos sólo nacemos en lugares de machos, como el sofá, el asiento trasero de un coche o la grada de un estadio, con la excepción de los pueblos donde se admiten los pajares. Sólo si la cosa está muy mal se va a un hospital pero de la cruz roja, que como tiene la cruz roja parece más agresiva. Como se puede ver voy avanzando en mi teoría del macho. Pronto seré el Sócrates del siglo XXI, pero eso sí, a lo macho. Lucía me ha insistido por la paga y le he dicho que en tres días se la daría, no la he dejado decir más porque me ha dado un calentón y me la he tirado allí mismo. Como ahora no llevo ropa, pierdo menos tiempo cuando me apetece. Me han llamado mis amigos porque tienen entradas para el Madrid-Depor del domingo. Menos mal que me van a sacar de la rutina diaria, estoy harto de las conversaciones de Lucía. Dudo que alguna mujer tenga conversación interesante, no lo puedo asegurar al 100% porque nunca las escucho, pero es casi seguro.

Día 19 (viernes): He comprado 500 cervezas para el fin de semana. Esta noche he organizado una fiesta en mi casa y le he dicho a Lucía que se traiga unas amigas, cuanto más putas mejor, porque quiero pasarlo bien. Mis amigos me han prometido una sorpresa y estoy que no cago de los nervios. De todas formas y a pesar de la fiesta me he tirado dos veces a Lucía. Es que no tengo otra diversión, lo malo es que habla. Ojalá fuera muda. He escrito un anuncio en el periódico: “Macho busca sumisa para hacer todo tipo de tareas sin rechistar y que practique el sexo en todas las posturas. Sólo mudas. Abstenerse sordomudas“. Seguro que antes de que chasquee los dedos caerán siete u ocho.

Día 20 (sábado): Hoy me he despertado a las siete de la tarde. La bacanal de ayer fue espectacular. Fue genial, siete mujeres cumpliendo nuestros deseos fueran cuales fueran y a la par bebiendo cerveza y viendo una reposición del partido de la final de la séptima copa de Europa que ganó el Madrid. El sueño de un macho, hecho realidad. El regalo de mis amigos me emocionó. Era nada más y nada menos que un bonoputas de diez viajes. Me dijeron sabían que no estaba bien, pero yo les respondí que un macho nunca se arruga salvo cuando envejece, y que si envejece es por culpa de las mujeres que nos dan muchos disgustos.

Día 21 (domingo): Hoy me sentía amable y he sacado el dinero para pagar a Lucía. No he hecho muchas cosas, como de costumbre, pero como es el día libre de Lucía he tenido problemas para saciar mis ganas de sexo. Llamé a Lucía para que viniera, pero no cogió el móvil. Luego intenté follarme el aspirador e incluso intenté enseñar a Brutus a mamarmela, pero nada dio resultado, así que tuve que forzar mi dolorida mano para hacerme una paja. Pero sólo por el hecho de que la vecina del edificio de enfrente me haya visto por la ventana hacérmela, ha valido la pena. A las 6 he quedado con los amigos para ir a ver el partido del Madrid, porque antes hay que emborracharse, claro. ¿Qué es un hombre sobrio en un estadio?, pues un maricón, está claro. Cuando se me ha pasado un poco la borrachera y me he enterado de que habíamos ganado, hemos hecho lo que hacen los machos en tan alegres circunstancias: enseñarles el culo a los aficionados contrarios y ofrecer el miembro a las aficionadas rivales para que feliciten a los ganadores como sólo ellas saben. Hemos acabado en comisaría, como de costumbre, pero esto ya es tradición.

Día 22 (lunes): Desde que tengo la baja adoro los lunes porque no hay que trabajar. Lo malo es que hoy casi me da un infarto por culpa de Lucía y creo que he envejecido diez años. Lo que yo decía, las mujeres nos van a matar. Resulta que Lucía era una puta y me pide más de 25.000 euros de factura. ¿Cómo iba yo a imaginar que era puta?. Lo que no me cuadra es que me cobre ella a mi y no al revés. Estar con un macho como yo es como tocar la Luna. Le he dado 600 euros y le he dicho que no le iba a dar más. Me ha dicho que ya me lo pagaría en tono amenazante y que mañana no vendría a currar. No importa, aún puedo vivir una semana hasta que esto parezca una pocilga, y para entonces ya tendré asistenta. Voy a beberme tres cervezas.

Día 23 (martes): Sin noticias de Lucía, así que he llamado al Telepizza para comer algo. Hoy dentro de una semana el Madrid juega la final de la champions. Será un acontecimiento único. Tengo que hacer algo para ir a ver ese partido.

Día 24 (miércoles): He contratado a un matón por 2.000 euros para que robe una entrada para el partido de la final de la champions. Me ha dicho que en 2 días me tendría la entrada.

Día 25 (jueves): Hoy me he sentido por unos segundos acojonado, porque un macho no tiene miedo, se acojona, que para algo tiene los cojones. Me ha hecho una visita un mafioso, que por lo visto era el chulo de Lucía, y me ha dicho que o pagaba en una semana o moriría. Estoy un tanto intranquilo, pero yo no me amilano, así que me he puesto a beber cerveza. Pronto me han entrado ganas de follar, y como tengo el bonoputas, no he dudado en utilizarlo. Por la noche he ido a cenar al bar y he llamado al jefe para insultar a su mujer. Ha sido muy productivo, porque me ha despedido. Justo lo que yo pretendía. Mañana empezaré a buscar local para mi consulta de asesoría matrimonial.

Día 26 (viernes): Hoy ha llegado el matón a sueldo con la entrada que le encargué. Hoy soy más feliz que de costumbre. Además he decidido acondicionar mi casa para la consulta y así ahorrar costes. Hoy voy a salir con los amigos para celebrarlo. Y hoy pago yo, que para algo soy tan macho.

Día 27 (sábado): Ayer ligué con una sudamericana. Mira que era fea, pero en la cama tiraba incluso mejor que Lucía. Me ha ofrecido ser mi esclava sexual a cambio de casarse conmigo para obtener los papeles, pero no quiero tener más problemas así que he decidido negarme. Recuerdo cuando María me pidió que me casara con ella. Ella si que parecía sincera, por eso me gustó, porque a parte de sumisa, era sentida. Pero lo veo lógico, ¿qué puede haber más placentero para una mujer que vivir para mi?. Hoy no he salido, estoy ultimando la apertura de mi negocio y he comprado el billete de avión para París para ver la final de la champions.

Día 28 (domingo): Hoy me he acordado de que Brutus lleva una semana encerrado en el trastero con el bozal puesto. Pero ya era tarde para él, porque había muerto. Lo he dejado en la puerta para que el portero pase a recogerlo mañana. La estrecha de mi vecina me ha limpiado la casa, pero después no ha querido limpiar nada más, así que no le he dado propina. Este mundo se parece cada día más a un infierno donde las mujeres puedan tomar decisiones a espaldas de los hombres. Sólo de pensarlo envejezco. Esto pasa porque cada día hay más maricones. Menos mal que mañana me largo a París y no pensaré en la debacle que los machos estamos sufriendo.

Día 29 (lunes): Hoy he viajado en avión y me he llevado una desagradable sorpresa porque no existe ninguna “clase macho”. Esto tiene que cambiar, no he dudado en sugerir que instauren dicha clase, con mujeres haciendo stripteasse, mucha cerveza y demás diversiones propias de nuestra hombría. El hotel en el que me alojo se llama “Le soleil du Paris”. Como yo se idiomas, entendí perfectamente que eso significa los solteros de París, con lo que imagino que a la noche vendrán putas para amenizarme la espera del partido. Mientras aguardo su llegada voy a pedir unas birras al servicio de habitaciones.

Día 30 (martes): Hoy ha sido el mejor día de mi vida. El Madrid ha ganado la décima copa de Europa. Son las 5 de la mañana y acabo de follar con una francesa que me he encontrado por la calle y que me ha hecho de todo y ha puesto la guinda a este día tan glorioso. Por cierto, ahora entiendo por qué le llaman francés, si es que las españolas no lo saben hacer... Mañana vuelvo a España sobre la hora de comer. Pronto hará un mes que la perra de mi mujer se largó de casa. No sé absolutamente nada de ella. La voy a echar de menos por lo servicial que era. Pobre, lo que va a sufrir sin mi. Ahora voy a echar a esta golfa de la habitación porque ya me está tocando los cojones habla que te habla. Lo que yo digo, la mujer perfecta no existe, pero una buena sería muda.

Día 31 (miércoles):

Noticias del miércoles 31 de Mayo de 2006: Muere un hombre en su domicilio de Madrid apuñalado a las 4 de la tarde. Su nombre era Julián Merenguez. Según fuentes cercanas a la investigación, la mafia de las prostitutas puede estar detrás del crimen. Sus amigos siempre le recordarán como era: Un macho de los que nunca se olvidan....

Moraleja del macho: A quien mala puta se folla, pronto le cortan la polla.

F de faldita o de furcia

2007-08-07T23:14:00.000+02:00

¿Alguna vez os habéis preguntado qué es de verdad una mini-minifalda? Hay muchas teorías al respecto, ya que habitualmente todos nos creemos con derecho de opinar, criticar y babear acerca de este asunto.

Si pensamos superficialmente, solo nos plantearemos el debate de si es una golfa o no quien la lleva. Aquí obviamente siempre hay división de opiniones, así, los que tengan pareja estarán en contra de que su novia la lleve, los que no, se manifestarán a favor y los más guarros callarán imaginando demasiado.

Pero hay mucha más miga en este tema. ¿Qué es de verdad una mini-minifalda? Ahhh amigos, que ignorantes e ingenuos somos…Una mini-minifalda es el mejor maquillaje que puede usar una mujer. Pensemos: Cuando una chica lleva la mini mini, te fijas en la minifalda. A veces subes la mirada a la cara, pero es solo para disimular, no nos engañemos. Esto nos llama la atención, por lo que creemos que la chica nos gusta. Ahora imaginemos a muchas de esas chicas sin dicha minifalda. Seguramente en la gran mayoría ni nos fijaríamos.

Respondida la pregunta de qué es de verdad una mini-minifalda, ahondaremos en la pregunta principal: ¿es una mini faldera una furcia? La respuesta de la arcaica sociedad sería que si. Pero la respuesta no es tan sencilla.

Está claro que las zorras lo usan para atraer clientela, porque como hemos dicho, la minifalda atrae nuestras miradas como si se tratara de un agujero negro. Pero, ¿por qué lo usan las mujeres no profesionales? La razón es obvia, quieren sentirse guapas y deseadas, y por supuesto, quieren ligar. ¿Es eso un pecado?, obviamente no, pero el haber visto tantas putas, confunde al personal, así que no nos extrañemos que mini-minifalda implique polvo fácil para muchos. Es como echar agua sobre ácido sulfúrico, aquello tiene que explotar. Es como el efecto de un laxante, hay que satisfacer la necesidad lo antes posible. Lo bueno de la mini mini, es que para ello, no hace falta ni quitarla.

La conclusión es tan sorprendente como lógica: La condición de ser puta por llevar mini-minifalda es necesaria, pero no suficiente.

Un año en los cielos. Un año en COU

2007-08-07T23:02:00.000+02:00

Por fin estamos acabando COU. Aún recuerdo cuando empezamos este maldito curso. Acabado el verano mirábamos con resignación el comienzo de un nuevo curso, pero con la ilusión de obtener buenos resultados, nuevos propósitos (de los que nunca se cumplen, por supuesto) y la moral por las nubes. Pensábamos que a pesar de las advertencias, COU sería un simple escollo para nosotros. Nada más lejos de la realidad, los sables no tardaron en caer.

Parece increíble ver cómo las notas de mucha gente han caído en picado este año, y es que a más de un profesor parece que no le importa enseñar la asignatura y además se esfuerza por endurecerla. Sin ir más lejos, Miguel Ángel, que en el primer examen, tras repartir las notas, digo los sables, pidió que le dijéramos las notas en alto, quizá para humillarnos, o quizá para reírse un poco de nosotros.

Ahora es gracioso recordar esas advertencias del año pasado: "ya veréis en COU", y a continuación nuestras típicas frases: "no será para tanto", "A nosotros no nos pasará", "Nosotros somos más listos", acompañada de la típica risa de superioridad. Pero lo malo es que era verdad y ahora como de "costumbre" (ja y que más) vemos que nuestros muy muy mayores profesores decían la verdad. Ahora viene la selectividad, y las advertencias se suceden, pero que más da, ¿quién les va a hacer caso? , ¿Y si esta vez no es verdad?

En cualquier caso habrá que estudiar, pues a pesar de todo nos jugamos el futuro. Esperemos que por lo menos, los profesores, ahora tan odiados por nosotros y de cuyos familiares nos hemos acordado en tantas y tantas ocasiones (para mal por supuesto), nos echen una mano, o mejor el brazo entero, porque si no....

En fin, lo mejor es pensar que ya sólo queda un mes de tortura, un mes para no volver al maldito colegio (eso digo ahora, pero en la universidad será aún peor).

No obstante no todo ha sido malo. Estar en COU tiene sus ventajas; ya no nos impiden nunca la entrada al colegio sea la hora que sea, nos vamos a las dos y media tres días y no tenemos que aguantar a los del infierno (los pequeños), unos pesados de mucho cuidado. En los cielos (COU), tenemos nuestro propio piso, con un espacio amplio paro nosotros, clases de sobra y nuestro propio baño, que no huele como una pocilga como el del infierno. A saber lo que harán allí.... claro que si se ducharan de vez en cuando tampoco pasaría nada, que ya esta bien. Quizá piensen que ellos si no gastan agua, ayudan a evitar la sequía. ¡Vaya panda de gilipollas!

A pesar de nuestro aislamiento, no han faltado pesados, que no quiero nombrar... que no paraban de ADOBARSE y MOLESTAR, y lo peor es que no se daban cuenta que sobraban (aclaración: siguen sobrando). Joder, ¿tanto te odian tus amigos? ¡Moléstales a ellos coño! Y si no tienes amigos lo entiendo, porque eres tonto. Paga a alguien para que sea tu amigo.

A pesar de todo ha sido un buen año (por lo menos entretenido), nos lo hemos pasado muy bien y seguramente recordaremos este año durante mucho tiempo. Hay que recordar el tema de los boliches. Primero había pocos. Luego muchos. Y después misteriosamente desaparecieron algunos (Héctor, que sabemos que los robaste tú, devuélvelos joder). Pero la cosa no acabó ahí, el aburrimiento algunas veces era tal que algunos hasta fueron decorados y personalizados. Pero para aburrimiento recordar el papel que poníamos sobre el radiador para que oscilara como un péndulo (hay que imaginarse lo aburrido que hay que estar para hacer eso), y pasar aquellas deprimentes horas, en las que dormir habría sido la mejor solución.

Pero también hay que recordar las guerras de tizas, y si no que se lo pregunten a los más de diez castigados de tres a cinco por participar en ellas de COU B. O las expulsiones de dibujo, Katinka ha echado a más gente que todos los demás juntos (Eso sí, cuando te echa sabes que te lo has ganado, pero te vas con la sensación de que te has reído tanto que ha valido la pena). O las risas de filosofía, lengua o química. También hay que felicitar a los operarios del colegio por su gran labor con la calefacción, que fallaba más que una escopeta de feria.

Pero quedarán algunas preguntas que quizá nunca se resuelvan, ¿QUÉ LECHES HACE SIEMPRE HÉCTOR EN EL BAÑO?, ¿Qué diablos enseña Vicente?, ¿Será de verdad pollo lo que nos dan de comer en el comedor?, O ¿Para qué cojones construyeron la terraza, si luego no se puede usar? Otras también muy interesantes, como: ¿CUÁNDO DUERME HÉCTOR, SI SIEMPRE ESTÁ EN EL GIMNASIO?, ¿Dónde guardan la pistola con la que nos atracan en la cafetería?, ¿Qué "extraño" secreto guardan en la cocina, que no dejan entrar a nadie? Y por último ¿QUIÉN ES ESE TAL BORJA ZULOAGA?

En el apartado estudiantil, hay que felicitar a Don Ignacio Sanz por su logro en la olimpiada de química.

Pero continuando con el curso, hay que resaltar que por mucho que estudies, algún sablazo te llevas (alguno lleva sables hasta en el culo), y es que es normal, pues muchos profesores parecen samuráis, como Miguel Ángel (del que no se libra ni DIOS). Aunque como en todo, hay excepciones, ¿Por qué no le dieron a Frutos la matrícula al empezar el curso?

Por último, hay que dar gracias a Dios por no comer más que dos días en el colegio, pues sólo comemos esa bazofia que dicen que es pollo, y que sólo es apto para paladares muy "exquisitos", como el de Nemu, que nunca deja nada en el plato, incluso aquellas albóndigas del famoso "pollo", y que bien habrían pasado por albóndigas de intestinos de perro. Seguro que más de uno se puso enfermo "misteriosamente".

A continuación las asignaturas una por una:

● DISEÑO

Vaya cachondeo, esa ha sido la tónica de todo el año, y eso desgraciadamente se refleja en las notas, pero ya se arreglará, ¿o no? Glups. Aún recuerdo la primera semana, dos expulsiones, me preocupaba, pero luego desfilaron otros, y si no preguntadle a Ginés (Por cierto, Ginés tiene el récord de expulsiones de COU A, aunque se queda muy atrás de muchos del B, como Velayos o Benito, este último conocido como el bolas, porque de cada tres palabras que dice, cuatro son mentira). Volviendo al diseño, aquí cada uno hace lo que quiere, y todos quieren ser los más graciosos (Pero Beto se lleva el premio a Guasón del año, por sus jocosas bromas y sus repetitivas imitaciones).

También destacan los sabiondos, como Pedro, alias APOLONIO DE MONJE, siempre dando la tabarra con sus preguntas. Pedro también se lleva el premio a vago del año, por no tomar apuntes durante seis meses. Lo raro es que no fuera expulsado por eso, a pesar de que todos solicitaban su expulsión. Esto no parece una clase coño. Pedro y Suco se pegan con las reglas, Ginés y Beto soltando tonterías todo el tiempo, Guzmán, Gerardo y Rafa, ajenos al trabajo, comentan sus planes para el fin de semana, Miguel Ángel pasa de todo (¿a qué viene a clase de diseño?), y yo, bueno qué más da, el caso es que me lo paso muy bien.Pooobre Katinka, lo que tiene que soportar (pues mala suerte).

● LENGUAJE

Otra clase de relax. Aquí además te puedes dormir, como lo único que hace Lola es leer el libro, da igual no atender. Me he equivocado, también sabe dictar apuntes (Que si te duermes se fotocopian y listo) y oraciones (Algunos ya estamos tan hartos, que simplemente hacemos que las copiamos). Además su monotonía al leer invita a hacer cualquier otra cosa, caso de Morales dedicado a la lectura y a las artes plásticas en sus clases. Pero, ¿quien no se ríe en lengua?. Si total es una clase agradable (esto es por cumplir, son aburridísimas, pero siempre encuentras algo con lo que divertirte). Aun así, siempre podemos reírnos de las gracias de Beto, o de las discusiones entre Lola y Morales, siempre intrigantes. No obstante, es de las clases más amenas de COU.

También recuerdo puntos graciosos, como las famosas oraciones de las que pocos tienen idea, como Sergio, que ya reclamaba puntos a Lola por considerar que copiar el texto y poner verbos y nexos ya era todo un logro. O la famosa expulsión de Amichis por disparar con los subrayadores. Todavía recuerdo la frase de Lola: "El pistolero que se vaya de clase". O cuando expulsó a Beto, por decir que Ginés debía abandonar el aula (palabras textuales), y acabó fuera él.

Lo que es increíble, es lo importante que parece la lengua según la describe Lola, es la mejor y la que más cuenta, con su repetitiva e irritante frase: "La lengua vale el doble que las demás asignaturas en selectividad", sonriéndose mientras lo dice. ¿Creerá que vamos a estudiar más lengua por decir eso?. También resalta la importancia de las oraciones y sin embargo te pones a pensar y dices: Pues coño, voy a ciencias y por eso damos química o diseño. La física la vamos a utilizar seguro, el inglés es básico, las matemáticas imprescindibles. No soy partidario de filosofía, pero por lo menos es culturilla, pero quien leches va a volver a siquiera MIRAR un libro de lengua en su vida, y lo más grave de qué leches te sirven las oraciones. En fin como siempre habrá que echarle las culpas a los profesores. Tanto se da esto que hasta se oyen rumores por los pasillos de una "misteriosa" caída de Irene por las escaleras a final de curso.......

● INGLÉS

Quizá la clase más entretenida de COU (por lo menos en el A, aunque me solidarizo con los del C, y entiendo que se duerman los del B). Con Mike te lo pasas bien, y se va al vídeo casi siempre, además no hacemos mucho, y más que una clase parece una CUCHIPANDA (fiesta).

Lo de darle los tazos a Mike es un tanto sospechoso, no sé si serán o no para su hijo, pero en fin me da igual ese chantaje no me importa; el tiene sus tazos y yo saco mi beneficio.

También hay que destacar las bromas y cuchufletas de Beto, que sin ser buenas hacen gracia.
Además, he de señalar la situación de Ruben, desaparecido "misteriosamente" por ser supuestamente "el virus" de la clase (Mike se ha deshecho de él de manera sospechosa...).
Aquí el premio a guasón lo comparten Mike y por supuesto Beto.

También destaco, que según muchos, el B es un coñazo, y lo entiendo. Vicente es el ser más pesado del mundo (No hace más que recordarme la posición del Ferrol en 2ª, ¿y a mí que coño me importa?). Además con sus recitales de cantos extraños y ridículos y sus famosos "false friends", hacen todavía más patéticas sus clases. De la titulación de Vicente como profesor de inglés, no nos ponemos de acuerdo, unos dicen que lo consiguió en un curso de CEAC, otros, como yo, no somos tan optimistas, y pensamos que tuvo suerte y le tocó en una tómbola.

● FILOSOFÍA

Posiblemente la clase más aburrida de COU. Juro que empecé el curso con buenas intenciones, pero poco a poco el somnífero emanado por Manuel me fue afectando poco a poco. Primero aguantaba casi toda la clase, ahora no aguanto ni cinco minutos. Eso sí hay que destacar que cuatro personas poseen el antídoto para no dormirse. Además, intervenir es algo humillante, en cuanto te descuidas, ¡ZAS!, te da un hachazo. Le quita las ganas a cualquiera... También aquí hay excepciones, contamos con dos de las tres únicas persona capaces de sacar de quicio a Manuel. Una por supuesto es e e e e e e e e e e Nemu, y la otra es Fernando, siempre tratando de pillar a Manuel. La que falta, obviamente es Héctor, del que ya he dicho suficiente y al que todos conocemos.

Otra, ni Dios saca buena nota, además como no puedes protestar... También hay que destacar su imaginación para comenzar la clase: "Bien señores, ¿por dónde íbamos?" Tras la cual a más de uno le habría gustado contestar: "Por el séptimo cielo". Y es que la hora de la siesta ha sido sustituida por filosofía. Muchos aprovechan para dibujar, otros para jugar con el móvil, o incluso para cargarlo, como Borja que es para lo único que debe venir al colegio.Pero también es original su frase de salida: "seguiremos mañana", seguido por el pitido de la campana que despierta a la mitad de la clase y causa alivio en los que aún se mantenían despiertos.

Por último querría señalar que.....zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

● FÍSICA

No hay mucho que contar, salvo los sablazos que da de vez en cuando en los exámenes, que eso sí, los compensa con otros más fáciles. También hay que señalar las extrañas historias del tío Fleta de Fermo, que eso sí tienen su gracia........¿?

Lo que hace distinta a esta clase (para bien), son los tiempos muertos, aunque se ve el interés real de la clase en la asignatura (Cuando se oye "Tiempo muerto", más de la mitad de la clase cae rendida sobre la mesa).

Lo más preocupante son los cambios de humor de Fermo, como se le crucen los cables estás perdido.

● MATEMÁTICAS

Definen la asignatura las siguientes palabras: QUE ASCO DE CLASE. No sólo nos manda muchos deberes (da igual, no los hace ni su padre), trabajamos "muchísimo" (más quisiera), y parece una carcel, como te muevas te fusila con la mirada al estilo Clean Eastwood. Sergio lo sabe bien: "¡No puede tener bolis de colores!, ¡Quita el pie de la tarima!, ¡No copies los ejercicios de la pizarra!.....". Además si Sergio no sabe hacer un ejercicio, ya está claro, es que no se sabe la teoría. ¿Y quién se la sabe?

Por supuesto hay que nombrar los cambios de sitio. Sergio porque si no, no estudia, yo para acompañarle y Mateo porque es molesto y siempre está copiando de todo el mundo en los exámenes (Nemu, como eres un tanto limitadito y no lo has entendido, esto era una ironía). Y es que Irene cae mal a cualquiera, como cuando se mete con la gente que sale a la pizarra, caso de Ginés, al que llamó repetidas veces CRETINO, por hacer mal una integral en clase extra en la tarde del jueves, o a Fernando, que le repite que no sabe derivar unas diez mil veces por segundo, o yo mismo, nunca olvidaré cuando me humilló con lo de Barrio Sésamo por equivocarme al hacer una gráfica.

Además, es nuestra tutora; ¡que coñazo, la soportamos todo el día!

● QUÍMICA

Es la clase reina. No es la más aburrida, ni la más peñazo, pero en conjunto es la peor, es insoportable. No explica nada, da sablazos, es inaguantable...

Además aunque intentes comprender y quedarte algunas tardes para que te explique, todo es en balde, y sólo espero que caiga un milagrito por hay por que se necesita.Se cree que lo sabemos todo, pero debe creer que lo disimulamos muy bien, así que lo da todo por sabido y que lo estudiemos en casa. Como es una asignatura fácilísima (Nemu, es ora ironía).

Me abstendré de comentear sus dos apodos, el samurai y el Hombrecillo.Además se cree guasón con frases como:

-¿TENEIS TRES ASES?, COMO TENEÍS CARA DE POCKER...
-NO HAY MUCHO QUE EXPLICAR EN ESTE EJERCICIO, SE PUEDE EXPLICAR CON UNA SESIÓN DE CINE MUDO.
-ESTE EXÁMEN ES UN CERO REDONDO.
-ESTE ES UN EJERCICIO DE CACHARREO, ASÍ QUE VAMOS A MANDAR OTRO.
-SI NOS PELEAMOS CON LOS CANADIENSES POR EL VINO....
-¿OTRA REGLA DE TRES?, INSISTO, ESTE FIN DE SEMANA HABEÍS IDO AL CINE CON UNA REGLA DE TRES.
-HUBO ALGUNO QUE DE FORMA ASTUTA PUSO X EN LUGAR DE AS.

Y otras buenas que se las saca de la manga en medio de un ejercicio:

-.........EL AGENTE PRECIPÌTANTE.........
-DEBEÍS DESENFUNDAR LA CALCULADORA SÓLO AL FINAL DEL PROBLEMA.
-ESTE ES UN PROBLEMA PELIAGUDO.
-VAMOS A SEGUIRLE LA PISTA A ESTE PROBLEMA.
-SI HABEÍS TERMINADO LOS EJERCICIOS, TRANQUILOS, EN LA RECÁMARA TENEMOS MÁS.
-LAS NOTAS QUE PONGO PECAN DE ESTAR SOBREVALORADAS.
-SI SECUESTRO CARBONATOS DE AQUÍ PARA.....
-CUANDO DES CORCHAMOS UNA COCACOLA OBSERVAMOS QUE SE DESPRENDE H2CO3.
-Y AHORA ID CONTESTANDO PREGUNTAS A PISTOLETAZO LIMPIO COMO LOS PISTOLEROS EN EL OESTE.
-......CUANDO SALE HUMO FANTASMAL EN UNA OBRA DE DON JUAN, ESO ES CO2.
-........EL IÓN ESPECTADOR DE LA FÓRMULA X.....
-MIGUEL SAL A LA PIZARRA, PERO TRAE EL CUADERNO QUE PARECE PESARTE MUCHO.
-SEGÚN ABRÍA LA PUERTA EL BURLADOR, LA DESPECHADA LE ECHABA EL ÁCIDO SULFÚRICO A LA CARA.
-ESTE CARBONO SERÍA SUSCEPTIBLE DEL ATAQUE DE UN NUCLEÓFILO.

SECCIÓN DE PREMIOS

Por último, tenemos la sección de premios:

Clase más peñazo. Sin duda Filosofía, por su capacidad de aburrir a todos los alumnos, sin que uno sólo mostrara interés por su asignatura durante un día.

El premio a la clase más insoportable se la lleva matemáticas, por aplastante mayoría. Todos resaltaron la impresionante actuación de Irene hacia los alumnos, consiguiendo ser odiada y repudiada por todos los alumnos menos uno. El voto restante es el de Borja, quien afirma no conocer a la susodicha profesora y se manifiesta indiferente.Irene también se lleva el premio a la profesora más desagradable, por su mirada impasible y sus más que patéticas frases.

El premio a somnífero más efectivo se lo lleva Mauel, por conseguir dormir a 24 alumnos en un mismo día, superando por número a los 18 de Vicente. Vicente se mostró indignado tras conocer la noticia: "Es injusto, él tiene más alumnos en clase".Miguel Ángel se lleva el premio a guasón del año por sus más que jocosas frases. El interesado se mostraba contento por el galardón y declaraba: "Estoy muy satisfecho, aunque tenía más frases graciosas en la recámara".

El premio a profesora que más dicta es para Lola, por "Metralleta 4" (En una clase fue capaz de dictar hasta 10 folios). Lola se mostró sorprendida por la noticia, pues pensaba que recaería en Manuel, pero éste perdió el premio pues desde mitad de curso, repartía apuntes. Lola declaró: "trrrtatatatatatata".

Katinka se lleva el premio a la profesora más ridícula, por sus andares pingüinales e ineficacia a la hora de llevar la clase. No hubo comentarios acerca de este galardón.

El premio a cuentacuentos es para Fermo, por sus historias de su tío Fleta. Fermo muy emocionado declaró sollozando: "Mi tío estaría orgulloso".

Vicente se lleva el premio Fari por sus cancioncillas extrañas y absurdas. A la pregunta de cómo compone sus canciones declaró: "Mire usted, sujeto, yo soy un individuo que propugna e improvisa sus canciones". En declaraciones posteriores declaró sentirse tan robado por no ganar el premio a somnífero más efectivo, como cuando es atracado en la cafetería.

El premio al sable más afilado fue para Miguel Ángel, por razones obvias. El profesor declaró que no habíamos probado aún su sable más afilado, seguido de una sonora carcajada.Manuel ha sido el gran triunfador del año. También se lleva el premio a profesor más astuto, por tener respuestas humillantes para todo osado que se atreviera a participar. Manuel declaró: "Seguiremos mañana".

En definitiva COU es COU y por suerte o por desgracia no lo volveremos a cursar (esperemos, por que si no....).