Mi amiga Mary

Os presento a Mary, compañera de la uni y mucho más que eso: AMIGA.

Como podéis ver es muy guapa, pero amigos, golfos y demás depravados, siento deciros que tiene novio, así que...

Hoy he comido ella, y me ha pedido encarecidamente aparecer en mi blog, así que la he complacido. Se que es normal, porque todo lo que tenga que ver conmigo merece ser difundido jajaja. En este caso decir que María es un sol, muy buena y muy maja, desgraciadamente pierde mucho al mus jajaja. Yo la quiero mucho, pero me gustaría que tuviera más tiempo libre para vernos...que se le va a hacer.

Llegará el nuevo curso y los agobios, pero siempre nos quedará la amistad y...el mus!!

Besos

PD: Murió Francisco Umbral (D.E.P.), pero aquí está MLG para sustituirle...

Banderas de Conveniencia

Jordi, deberes hechos jejeje.

Las navieras más importantes del mundo matriculan sus barcos en 28 países entre los que se encuentran Antigua y Barbuda, Belice, Camboya, Honduras, Antillas Holandesas, Liberia, Jamaica, Bahamas, Bermudas o Guinea. Los beneficios que éstos países ofrecen a las navieras son evitar sus responsabilidades y permitirles reducir sus costes. Por otro lado, los países consiguen beneficios recurrentes con los que mejoran su precaria situación económica.

Pero, ¿cómo nacieron estos países con bandera de conveniencia?

La invención de dicho sistema se debe sin duda a la empresa marítima estadounidense "United America Line" que a partir de los años veinte registró sus barcos en Panamá, la primera bandera de conveniencia, para evadir las restricciones impuestas por Washington sobre el comercio de alcohol, ya que era entonces la época de la "ley seca". En un principio, ese método se utilizaba más bien para hacer contrabando pero rápidamente fue emulado ya que la tentación de reducir los costos de funcionamiento fue demasiado grande para los armadores, confrontados a una concurrencia cada vez más exacerbada.

La segunda guerra mundial puede ser considerada como un hito histórico en la aparición de las "Banderas de Conveniencia". En Estados Unidos se las denominó "banderas de complacencia". Las tradicionales banderas de conveniencia han sido Panamá, Liberia y Honduras, a las que se agregaron, entre otras, Bermudas, Bahamas o Malta. Se las llamó también "banderas de refugio", "banderas baratas" o "registros abiertos".

Norteamérica ayudó a Liberia a crear su registro "abierto" como alternativa de Panamá hacia fines de la década del cuarenta. Las compañías petroleras norteamericanas, asesoradas por navieros griegos, pasaron a Liberia sus flotas de buques tanques para evitar el alto costo de la mano de obra en su país (la ley exige que los buques registrados en los Estados Unidos empleen costosas tripulaciones norteamericanas). El éxito de Liberia alentó a muchos imitadores; las "banderas libres" son ahora izadas por lugares tan disímiles como Camboya o Bolivia. China es gran usuario de banderas de conveniencia, con preferencia de Panamá, que registra el mayor tonelaje del mundo.

Panamá se encuentra entre los mayores violadores de tratados. Por ejemplo, flagrantemente hace caso omiso de una ley internacional que requiere informar a la OMI las investigaciones de accidentes. Esta organización no puede obligar a sus miembros a aplicar la legislación promulgada. Lo mejor que pudo hacerse ha sido la implementación de un sistema inofensivo de auto verificación.

Paraíso fiscal de las Islas Caimán

Para culturizaros un poco, aquí os explico cual parace ser la razón de que en las Islas Caimán no haya impuestos y sea por lo tanto un paraíso fiscal.

La leyenda cuenta que en 1788, diez barcos zarpados de Jamaica naufragaron ante sus costas mientras se dirigían a Inglaterra. Los habitantes de la isla salvaron a todos sus tripulantes y el rey Jorge III, como recompensa, les liberó de tributar a la corona inglesa.

Curioso ¿eh?. Pero gracias a esa pequeña ayudita tienen una economía increíble, cuenta con unos 684 bancos o trusts y cerca de 20.000 empresas, mientras que sólo habitan 40.000 personas.

Ala chicos, una que contar a los nietos.

Noche de nubarrones (Parte 2: Vamos de mineros)

Terminada la timba, algo pronto por el ya mencionado momento cítrico pero también porque tenía que ver a los mineros, cogí el coche y ala, a Madrid. Me acerqué al 2 y medio donde estaban Juan, Esteban, Rubén y Agus. Me quedé un poco triste de que Xavi no viniera porque tenia "cosas que hacer"...

Cuando llegué por supuesto ya estaban todos borrachos, lo adiviné porque Esteban en vez de saludarme, me dio un lametón...jajaja. Por fin tengo fotos con vosotros muchachos!!! aunque salgais tan perjudicados. Por lo menos hay un guaperas que salva las fotos: Yo.

Esteban me emociona porque empieza a saber qué es bueno: está aprendiendo el sexo en condiciones con una COAF y ayer me metió mano, qué bonito!. Por cierto Esteban, la próxima vez, que no te vacilen unos "instala enchufes", ni aunque estés entrando a su amiga, coño!.

Ya nos echaban del 2 y medio cuando cómo no, Agustín se acercó a las tres cerditas. Lindos jamones y no muy buenas "razones". Cojonudo!. Total que con ellas por la calle jajaja. Mientras nos contaban su bella profesión: leer periódicos por las mañanas, Juan a lo suyo, se bajaba los pantacas, pero esto sin Xavi no es lo mismo...jajaja.

Al final fuimos al Scruffy con las muerdeperiódicos y demostramos por qué no somos bien recibidos en algunos sitios: Me metieron un dedo en cada ojo, mordí y me mordieron el cuello, a Esteban alguien le dio en la polla y 2 o tres se golpearon en la cabeza jajaja. Todo un ejemplo a seguir. Chicos por cierto, no olvideis el tema de la becaria, yo soy el entrevistador principal, que ni tengo título jajaja.

La noche se acababa y las muerdeperiódicos demostraron que no eran más que unas feas con mentalidad de COAF, simplemente lamentable haciendo ejercicios del Apascovi con las manos y flipando porque la puerta vibrara por la música. Total que por fin a eso de las 4 conseguimos que Esteban dejara de ligar con tíos y tías y nos largamos para casa. Un día muy completito...

Noche de nubarrones (Parte 1: La timba)

Corrían las 9 de la noche del día 23 y cómo no, me veía en una lamentable situación: cansado del partido de fútbol, sin cenar y con los únicos calcetines que tenía sudados... Así que hice lo que mejor se, echarle cara: me duché en casa de Sergio y también cené allí, y lo más importante; aprendí a apagar el horno. Mágicos momentos aquellos que ni el propio Undertaker podría enterrar en el olvido...

Llegaron los pichones y comenzamos la timba de poker, sólo los grandes triunfaríamos. Y empezó bien la cosa, ganando desde el principio, pero todo quedó ahí porque ni con comodines hacía buenas jugadas y acabé palmando dinero... Jordi como no ganaba, se limitaba a hacer trampas, descartándose después de recibir las cartas o mirando sin reparos el mazo a ver qué cartas quedaban. Jordi tío, menos chatungueo!!. jajaja.

Y dieron las 12!!!! y vaya sorpresa!!! Una tartita para miiiiii jajaja y esa tarjeta que jamás olvidaré: MLG, TE PERDONAMOS POR SER TAN GUAPO. Por fin una verdad... jajaja. Va a ser colgada en mi habitáculo. Me emocioné y todo, hasta dejé de hacer el mono!.

Luego llegó el momento cítrico, adelantado por la proximidad de los exámenes, pero cítrico de cojones, que Jordi me amenazó varias veces... Hoy veo en la bolsa que las acciones de "Lemon & Co" se disparan porque ha aumentado las ventas un 50%. Jordi... no te gastes tu pensión en limones...jajaja.

Lo que quedó de timba ya es mejor pasarlo por alto: Esther nos desplumó, lamentable amigos, lamentable, una mujer nos "birló" la pasta...

¡¡Cómo odio mi móvil!!

Aquí volvemos con un nuevo escrito que amenice este ya no tan tórrido verano, y que como de costumbre traerá aguas por mi cumple.
Poniéndonos en materia, ¿quién no ha deseado alguna vez que los móviles no existieran?, es un tema que a veces puede parecer trivial, pero todo tiene sus desventajas, y el móvil no era una excepción...
- Lo primero y más básico es la pasta, para los que tenemos contrato, lo único que está claro es que la factura nunca será cero.
- Luego está un tema al que ya hemos hecho referencia antes: Un móvil necesita un alcoholímetro!!!, ¿¿a quien no se le ha ocurrido la feliz idea de llamar a es@ ex, esa persona que nos gusta o ese mamón que tanto nos cabrea estando con alguna copa de más??. ¿Horrible verdad?, porque además suele ser habitual que la persona a la que llamas da la casualidad que va sobria. Por ello, se necesita el alcoholímetro, para mantener bloqueado el teléfono en caso de dar positivo.
- Otro tema candente son las radiaciones, que veremos cuántos de nosotros acaban teniendo hijos, porque entre el bluetooth, el internet móvil, el gps o la señal del propio móvil, el esperma debe estar ya como el de Homer Simpson... Como todo tiene su ventaja, adios a los anticonceptivos jajaja.
- Y cómo no, algo habitual es la tecla de acceso directo a internet, que cuando te quieres dar cuenta te has metido en la página del club ZED!!!, y cómo no, eso cuesta pelas...
- Siempre suena cuando no debe y cómo no, te deja en ridículo porque la melodía lo es.
- Por último, decir que siempre se cumple la ley de Murphy y basta que te compres un móvil nuevo y bonito para que se te caiga en un cubo de lejía o te lo cargues de manera surrealista. Por el lado contrario, si el móvil lo odias, ni a martillazos te librarás de él.

En definitiva, el móvil es como una novia: si bebes la cagas, si pagas la cagas y si el semen funciona, no puedes usarlo porque no te dejan. Jejeje.

Un saludo!!!!!.

Noche con las niñas

Ayer fue un buen día de estudio, y la noche, entre posibles planes más bien tranquilos resultó bastante divertida. Nos juntamos Leticia, Ire y yo en casa de la morena para tomar algo y luego salir, y fue bastante divertido ver fotos mientras vas "mareado" jajaja. No podemos olvidar a ese gran hamster, Titi, que aunque enfermizo, es super gracioso.

Pasada la una y media ya perdimos un poco los papeles (losing the papers para los ingleses) y se echó de menos el alcoholímetro para el móvil, que impidiera llamar si das positivo (este tema se tratará en posteriores escritos). Total que llamé a Amichis, de lo que no recuerdo mucho, por no decir nada, pero bueno jajaja. Y luego llamamos a Cris!!! que maja ella, eso si, bastante sobria. Cris a la próxima te apuntas, no???.


Luego salimos y fuimos a la Riviera, que por cierto, estaba vacía y allí estuvimos bailando (o sucedaneos de baile) hasta las tantas, y fue muy divertido. Sólo un lunar, q a la pobre ire se le jodió el móvil, pero todo tiene solución. Bueno todo menos la tontería de cierta gente que no olvidaremos jajaja, como los "chicos del amor libre" que tan pronto se liaban con chicas de su grupo, como entraban a otras chicas, por ejemplo a Ire. Y por cierto, la próxima vez diles que besen a su madre, no a mi! jajajaja, imagínate que se anima!. O la flipada, bailando como una loca, y también el chico de rayas que sin duda tenía algún tipo de problema...

Cuando allí no quedaba nadie nos largamos, y la verdad es que sin comerlo ni beberlo me planté pasadas las 7 en casa. Ayy! estas niñas el cariño que les estoy cogiendo!.

Decálogo para las integrantes de la COAF

COAF, recordamos que son las siglas de un reciente movimiento adolescente-sexual; el llamado Caution!: Only Available to Fuck. Es una tendencia cada vez más extendida en la actualidad, en la que las aspirantes han de cumplir ciertas cláusulas:

- Las movimientarias serán jovencitas de entre 15 y 19 años.

- No importa el frío que haga, la ropa debe ser lo más corta posible para enseñar la mayor cantidad de producto.

- El bolso blanco, imprescindible.

- La risa debe de ser de niña tonta y la sonrisa, de golfilla.

- Son importantes los gestos "sugerentes" para atraer a ese "mayor de edad" que tanto les gusta.

- Saben poco de números, pero nos dan mil vueltas en la cama.

- Derivada de la anterior, ya que saben poco de números, les da igual 8 que 80, con lo que se deduce que su sapienza deriva de la experiencia.

- Decir la verdadera edad es solo una opción, el pichón puede ser reacio a acostarse con menores.

- Las fiestas de los pueblos son grandes momentos para ligar: se bebe mucho y no hay límites de edad.

- El hermano de la amiga y los amigos de aquel son trofeos potenciales, da mas morbo.

- Un hot dog no lleva frankfurt.

- Un 5 estrellas es un gran final de noche, la Mahou 5 estrellas, un gran principio.

- Fumar no sera sano, pero hace más mayor.

- Todo engorda salvo...ejem.

- Tener la piel tersa pone a los tíos, así que hay que usar muchas cremitas.

- El coche SI es un embellecedor masculino; además, tiene más de un uso y los de su edad no tienen.

- Recordar que cuanto más se calienta a un tío, menos piensa.

- Solo quieren follar. Solo las quieren para follarselas, porque poco más ofrecen.

Fuegoooooooo!

Tras un agotador partido de fútbol, me duché a la carrera en casa de Jordi, Amichis me preparó la cena como un profesional y nos fuimos en motillo a ver los fuegos, ¿caerían melones? ¿los tocaríamos?, parecía poco probable jajaja.

Mientras aguardábamos la lluvia de fuegos, cómo no explotábamos la broma del Undertaker: Enterradorrrr, por qué hay tantas vayas alrededor de los cementerios, y me dijo: porque la gente se muere por entrarrr, jajajaja.

Estuvimos viendo unos maravillosos fuegos, que para quien los quiera ver por cierto, están colgados en youtube en los siguientes enlaces:

http://www.youtube.com/watch?v=mjvuegM5pGE
http://www.youtube.com/watch?v=v5j3DtUa10U

Poco más que añadir, una noche bonita entre amigos y fuegos. Un placer señores.

PD: Vela, si llamas más tarde, me pillas con el desayuno...

Receta de Tarta de Chocolate

Aquí incluyo una receta de una tarta de chocolate buenísima enviada por mi amiga Rocío. Se que prometí hacerla yo, pero acabó haciéndola mi madre... (eso si, sin nueces) jejeje. Aquí están los ingredientes y la forma de prepararla:

INGREDIENTES:

375 gramos de chocolate negro (tipo valor)
375 gramos de mantequilla
6 huevos
500 gramos de azúcar (tiene que ser como la harina, en polvo no en granos)
250 gramos de harina sin levadura
250 gramos de nueces

PREPARACIÓN:

1. Tienes que cocer al baño maria la mantequilla con el chocolate
2. Por otro lado mezclas los huevos, azucar, harina y los bates hasta que este bien mezclado.
3. Luego juntas la mezcla del baño maria con la segunda mezcla (huevos...) y echas las nueces.
4. Por último, lo metes al horno alrededor de media hora a 150 grados

No somos nadie

La verdad es que como reza el título, no somos nadie. Sólo formamos una pequeña parte de un todo en el que mucha gente ya no amenaza, asusta, no sonríe, saca la lengua, no golpea, entierra y no habla, sentencia. Iceman is back.

Por ejemplo, ¿qué pasa si a una panda de jóvenes les decimos que les ha tocado la lotería?:Ahora démosles la noticia a estos mismos chicos de que su padre ha muerto: Jajaja aunque pueda parecerlo, ayer también nos lo pasamos muy bien pero es que hay demasiada tontería ya en el cuerpo...Otra vez me acerqué a la piscinita de la urba del Señor Amichis, pero el agua estaba congelada y salí tan rápido como entré, así que para entretenernos echamos un mus, y cómo no, ganamos Edu y yo con autoridad a los principiantes Jaime y Amichis. Luego nos preparamos, comimos y a divertirse!.

Allí estábamos los de días anteriores, pero también habían ido Galo, Arauzo, Sergi, Heraso y Jimmy. Más tarde también vinieron Vela y Susana y Bure, que con esos pelos da hasta miedo.

Estaba muy cariñoso y me puse a dar abrazos por todas partes, causando hartanza en el que los recibía y risas en el resto. Hoy no traje piruletas, y Bárbara y el primo Alberto se pusieron tristes, pero viene siendo normal, el primo me ha cogido mucho cariño jajaja. Terminada la bebida, nos largamos a la bolera, y cómo no, me perdí así que tuve que ir con las niñas hasta allí, por cierto muy maja Cris la prima de Silvia.

Ya en la bolera nos encontramos con Jose y Manuel, ambos excompañeros de Dell con los que nos echamos unas risas. Pero para risas lo que dio de si la broma de Iceman, o cómo algo tan absurdo nos hizo pasar el tiempo jajaja.

También nos encontramos fugazmente a Rocío, de la clase del colegio o a Lara, de nochevieja y por fin conocí a la novia de Edu, que resultó ser muy maja. Enhorabuena Edu.

La noche iba llegando a su fin y Vela y compañía iban jodidísimos pero me emocionó oir lo que me dijeron, me alegra que la gente me quiera. Gracias amigos!!. Y gracias por una nueva noche de risas y diversión!. See you later.

Caution!: Only Available to Fuck

Ayer descubrimos la famosa organización no lucrativa COAF (Caution!: only available to fuck), compuesta por miles de niñas rozando o en plena minoría de edad y vestidas "de domingo" pidiendo que descargues tu "Makelele" en ellas. Ver pero no tocar, una cuestión de fe.

A los chavales sin embargo se les ve pardos, borrachos e incluso mudos, pero que cada palo aguante su vela, ¿no?. ¿Es esta juventud sana?. ¿Es normal ver a un pastor de ovejas ser meneado por la oveja dominante?. Nunca lo sabremos y quizás nunca nos importe.

La noche comenzó muy fresca, con Jordi remojandonos al aparcar al lado de unos aspersores. Tras una breve espera, nos dirijimos a las fiestas. Hoy chatungas, no bebí. Parecíamos una panda de Undertakers con ganas de todo, pero nada más lejos de la realidad, ya que dejarse el cerebro en casa fue solo el primero de los errores de la noche.

Comienzan las hostilidades: "¿Niñaaa quieres un empaste?", de esta guisa llegábamos al parque, la cosa prometía. Nos encontramos allí a César y a Sergio (éste último excompañero en Dell) con el que Fer y yo revivimos grandes momentos...

Ayer fue un día en el que dimos menos vergüenza ajena, pero igualmente divertido. La coña del Pressing Catch sustituyó a la de la Chatunga con mucho éxito, lástima que al final, ninguna nos trabajara el pechito jejeje. Las chatungas de ayer también fueron, pero estuvieron más a su bola y algo menos divertidas. Ya se sabe que donde manda pastor...

La noche siguó avanzando y llegamos al punto clave de la noche: El conocido como MOMENTO CÍTRICO, las 3 de la mañana. Todos sabíamos que era el momento clave de Jordi, y veníamos bien preparados para suministrarle limones jajaja. Menos mal que, ya sea por la coña o porque se lo estaba pasando bien, se quedó hasta las 4 in the morning.

Para esa hora ya estábamos en la bolera haciendo de las nuestras, un video que está a vuestra disposición cuando queráis, lo corrobora: Volvemos a las andadas, somos auténticos undertakers. Se fue Jordi como decimos y fuimos a por mi coche; qué grandes somos el señor Amichis y yo, capaces de las gracias más ridículas y de las tertulias más cultas, todo un partido. El caso es que fuimos al Windsor y quedará para el recuerdo el momento Carlos Sainz de la familia Ruiz, o cómo 4 machos no fueron capaces de cambiar una rueda pinchada, es más se la cepillaron por brutos jajaja. Recordad que esta coña durará bastante tiempo...

La noche no dio para mucho más: chatungueamos los dos en el sitio un rato y a casita, que ya estaba todo hecho.

Y después de Dell, ¿qué?

Todos cuando entramos en Dell nos hicimos esta pregunta: Y después de Dell, ¿qué?. En Dell trabajamos, aprendimos a usar rodilleras y conocimos cómo no, a muy buena gente. Pero no apostaron por nosotros, capital humano de primera y ya no estamos en la empresa. ¿qué ha pasado tras un tiempo?. La siguiente foto lo dice absolutamente todo:

Los señores Amichis, Sergio y yo divirtiéndonos en las fiestas de El Escorial. Auténtico momento Dell Computer. Refreshiiiig.....

San Lorenzo, empiezan las fiestas

Lo que a priori parecía una tranquila tarde de piscina (que como sabemos, con Amichis y yo eso no es posible), al final acabó deparando muchas sorpresas...

Por supuesto para mi el agua estaba gélida, así que poco me bañé... Aunque el hermanito de Fer, Pablo, ya se encargaba de mojarnos cada poco tiempo jejeje. Luego jugamos al juego de cartas más interesante de la historia: polis y cacos (Tiene huevos...). Menos mal que al final echamos un mus... Por cierto Jaime: Televés es una marca de antenas, no es de radio aficionados...

Más tarde fuimos a casa de Edu, y Amichis, Jaime, Alberto, el propio Edu y yo, cenamos de Telepizza, nunca olvidaremos la pizza de pollo, peperoni y aceituna negra jajaja.

No se cómo, al final me quedé también para salir, así que cogimos el bebercio y nos fuimos a un parque a atufarnos. Para no olvidarnos, alli fuimos un siempre elegante Amichis, Edu (muy relajadito después de la tarde), su hermano Jaime, el primo Alberto y las chiquitas: Silvia la risueña, María y su... novio y Bárbara.

La fiesta se empezó a animar: Dos quintos de alcohol para Jaime!!! jajaja. Nos lo pasamos bastante bien, al principio con la chatunga y todo lo que dio de si la palabra, hablando en valenciá y cómo no! cantando. Hubo reparto de limones entre el personal, así que Amichis y yo bajamos el ritmo...jejeje.

La noche fue pasando y nos fuimos a la fiesta, donde hicimos amagos de baile, no rascamos bola salvo una de plástico que volaba por ahí y chatungueamos un poquillo. Ah! se me olvidaba que Fer nos abandonó por una chatunga, para la imaginación de todos queda si chatungó o no jajaja.

Terminó la orquesta de cantar y la gente empezó a dormirse. Amichis tras haber "cumplido", necesitaba cama y las niñas tampoco podían más. La familia Ruiz y yo intentamos luego ir a un garito, pero todo estaba chapado, así que carretera para casa y así acabó todo. Una noche más de juerga y acostarse tarde y un día menos de estudio jajaja.

Una noche de miercoles

Ayer al final Jordi y yo fuimos los únicos que nos animamos a salir. Los demás, he de decir que sois un poco rancios... Primero fuimos al cine a ver la peli de los Simpsons, que por cierto es un poco decepcionante. La parte positiva es que conocimos a unas trabajadoras muy majas del cine.

Luego, nos fuimos al Dinki, donde vimos con desesperación que no había ni dios... Esperamos un rato y finalmente entramos en el Flanagans, donde al menos alguien había, y pedimos unas copichuelas. Cual fue nuestra sorpresa, cuando de repente aparecieron nuestras amigas del cine jajaja, muy majas: Mónica y Laura, con las que estuvimos hablando un rato hasta que empezó una actuación de humor por parte de un joven monologuista malagueño. Estuvo muy bien y nos reimos muchísimo, hay que ver estos andaluces que gracia tienen. Como siempre digo, es fundamental hacer cosas nuevas de vez en cuando.

Al final, hasta nos divertimos, jejeje

Conozcamos a Narizotas

Narizotas, es como muchos sabréis, mi mascota del coche. Desde que me la regalaron en aquel restaurante coreano donde probé por primera vez (y espero que última) el asqueroso sushi, siempre ha estado colgando del retrovisor. Hay que recordar que es muy valiente ya que ha pasado hasta dos robos en el coche, aunque es verdad que una de ellas se meo encima, jejeje. Es adorable, aquí está su foto:

¿De donde vienen los colores de la bandera de España?

Al subir al trono el gran organizador Carlos III, observó que la mayoría de los países utilizaban pabellones en los que predominaba el color blanco (España, Francia, Gran Bretaña, Sicilia, Toscana...) y, dado que estaban frecuentemente en guerra entre sí, se producían lamentables confusiones en la mar, al no poder distinguirse si el buque avistado era propio o enemigo hasta no tenerlo prácticamente encima; por ello, encargó a su Ministro de Marina que le presentase varios modelos de banderas, con la única condición de ser visibles a grandes distancias. El Ministro convocó un concurso seleccionando doce bocetos de los presentados, los cuales mostró al rey. El Soberano eligió dos de ellos, a los que varió las dimensiones de las franjas, declarándolos reglamentarios el primero para la Marina de Guerra y el segundo para la Mercante.

Fuente: Ministerio de Defensa

Ley del Tío

Artículo 1: A un tio le gustarán las mujeres, y de no ser así, por lo menos tendrá buen gusto.

Artículo 2: Si a un tío le gustara una tía, deberá tratar de embaucarla por cualquiera de los medios contemplados en el “manual del ligón”, siempre manteniendo alguna ética y honor. La congoja y/o vergüenza no es un sentimiento de tíos.

Artículo 3: En caso de que una tía nos rechace, hay que pasar página lo antes posible. Lo primordial es autosugestionarse de que no valía la pena. Según el tipo de tío que seamos, para pasar el mal rato podremos: Ver un partido, emborracharnos, buscar a otra tía, hacer deporte y conocer nueva gente...

Nota: si bien combinar alguna de estas posibilidades potencia su efecto, es recomendable no hacer más de dos de ellas a la vez.

Artículo 4: En el caso de que un tío tenga novia, no debe ser infiel. Si un tío se quiere acostar con otra, debe dejar a su gallina. Los tíos, están por encima de esas cosas.

Artículo 5: Cuando a un tío le deja su novia, podrá usar cualquiera de los métodos contemplados en el Artículo 3 para encontrarse mejor. Además, si se diera esta circunstancia, tiene licencia para criticar a su ex durante un tiempo, porque obviamente se equivoca.

Artículo 6: Tener novia es insoportable. No tener novia, es insoportable.

Artículo 7: Una piva con novio es intocable.

Artículo 8: Un tío tiene una gran autoconfianza. Cuanto más fuerte te sientas, más fuerte eres.

Artículo 9: La media de un polvo al día es como el salario mínimo. Si no se cumple, mejor que cambies de trabajo.

Artículo 10: El aquí te pillo aquí te mato es para los débiles. Un tío da placer, y luego folla. Hacer el amor es para los calzonazos.

Artículo 11: No solo hay que ser un tío, también hay que parecerlo. A las tías no les ponen los maricones.

Artículo 12: La educación no es una opción, es una obligación.

Artículo 13: Un tío no aguanta tonterías, no está tan desesperado.

Artículo 14: El tío debe tener en todo momento la situación controlada.

Nota: Esto no siempre es posible conseguirlo.

Artículo 15: El tío no discute de cosas absurdas con las mujeres. Es eficiente, ¿para qué perder su valioso tiempo?.

Artículo 16: Tener la razón es un término relativo. La felicidad es lo único que da la razón.

Artículo 17: Divertirse es entretenido, emborracharse gracioso y buscar pivas cansado. El tío debe limitarse a las dos primeras, la tercera llega sola por lo mencionado en el Artículo 8.

Artículo 18: A un tío no le entran chicas normalmente, no suelen ser tan listas.

Artículo 19: Para el tío su gallina es lo más importante, pero no olvida que ella no le dará de comer.

Artículo 20: Un tío es bueno, pero no tonto.

Artículo 21: El tío también tiene derecho a tener un mal día. Ser mujer no les da el monopolio.

Artículo 22: El respeto a la mujer es importante. Que ella te respete, también.

Artículo 23: Los tíos no mienten, no callan, no imaginan, sólo dicen la verdad.

Artículo 24: El tío no se preocupa, se ocupa de las cosas.

Artículo 25: Un tío no busca la venganza, ésta es solo para los que se dan pena así mismos.

Cuando llega el final de curso (Curso LADE 2006-2007)

Cuando por fín estamos acabando el curso 2006/2007, me tomo la libertad de escribir algo para que algún día lo recordemos con alguna alegría. Ante todo, esto está escrito con humor y para sonreir, así que nada de picarse nadie.

Tercero ha sido un curso en línea con los anteriores, esta puta universidad sigue sin darse cuenta de lo que realmente necesitan las empresas. Algunos como yo, deberíamos estar en cuarto, pero bueno, esto es como perder la virginidad, pasados unos años...¿quien se acuerda?. Total hay que ser positivos, ser más viejos implica necesariamente (al menos en mi caso) ser más sabios. Y así nos quedamos más contentos. A mi siempre me quedará la excusa de que he estado currando, aunque si pensara un poco más en profundidad...no se si habría estudiado mucho más jejeje.

Ya pocos recordamos nuestros buenos propósitos de principios de curso de aprobarlas todas, pero ¡vaya!, siempre hay algo, o alguien se encarga de evitarlo. En algunos casos es aquel profesor tan cabrón, porque no nos engañemos, la culpa jamás será nuestra, será de ese viejo amargado que nos ha suspendido. Para otros la excusa será que se han divertido demasiado, y para otros, cómo no, la mala suerte. ¿Quien no ha tenido nunca mala suerte?, claro que es dificil tener buena suerte sin haber abierto los libros, ese detalle siempre olvidamos contarlo...

Y es que señores, quizás alguno debería beber menos, claro que a veces la ocasión se lo merece, el problema es cuando esa gran ocasión se repite casi a diario, y si no preguntadle al amigo francés David, ¿o jamás os habéis preguntado por qué bebe tantas cocacolas en clase?, de alguna manera habrá que despertarse, jajaja.

Pero bueno, mal que bien todo pasa, y ahora, ya con un ojo en septiembre y un pie en cuarto, rezaremos para que aprobemos las “pocas” que nos queden.

Este año sin embargo nos ha traído, como la mayoría, algunas preguntas que jamás se resolveran. Por ejemplo, tenemos el irresoluble misterio de reprografía. ¿Qué extraño elixir beben para currar tan extremadamente lento?, ¿por qué a las 18:15 ya se están marchando como si fueran las 22:00?, ¿por qué son tan feas?. ¿Y por qué nos gritan tanto?, ni el señor Alberto Puente se libró de ellas. ¿Qué pasaría si Carranceja y la de reprografía tuvieran un hijo?, que miedo...eso si que sería el coco. ¿Qué pasó con el ordenador de nuestra clase?, no duró ni 2 dias! jajaja. O la más intrigante, ¿por qué friegan los baños justo antes de empezar las clases?, ¿esa mujer no puede esperar que empecemos la clase para hacerlo?. ¿Existe parentesco entre el de fiscal y el oso Yogui?. ¿Por qué hay una chica que no habla con nadie y cuelga dinero en los tablones?. ¿Hay algún tipo de trauma sexual infantil en la actitud de cierto grupo de tíos en clase que no dirigen la palabra a las mujeres?. ¿Tiene final el tetris?. ¿Por qué el de Econometría pasa de la gran mayoría de los tíos?. ¿Mantiene Jaime algún tipo de relación con el de Analítica?. ¿Parezco tan pedante en clase de Comercial como creo yo?. ¿Consiguió Laura los apuntes de las asignaturas?, y...¿Sabe hablar su novio?. ¿Por qué ni una chica palmó el 2º parcial de fiscal?. ¿Sirve E-Views realmente para algo más que para tocarnos los cojones?. ¿Por qué al de fiscal le sigue comprando la ropa su madre?. ¿Realmente Rafa viene a clase?, algunos creen que no... O ya la última, ¿por qué el amigo francés siempre llega tarde a clase?¡Incluso cuando está fuera esperando!.

A continuación vamos a dar un repaso a las asignaturas:


Dirección Comercial I y II

La clase de dirección comercial, ha sido habitualmente de las más llevables de todas, y más de uno nos la hemos perdido para echar un mus, o lo que surja!. Menos mal que Kiko y Paloma siempre venían y nos pasaban los apuntes... Todos recordaremos a esa amable profesora Silvia Pinto que tanta fe puso en nosotros y de la que tanto habéis pasado. Y a Tristán, que enciclopedia en mano desafiaba constantemente las explicaciones de la profesora, raro es que no haya desafiado también las leyes de la física. María y Lorena no se callaban ni a la de tres, y eso cuando venían las muy cabronas, todo el día marujeando de “duchas”, “instrumentos para la ducha” y “trajes de ducha” Jajaja. Yo reconozco que en esta clase... un poco pedante he sido, pero bueno, me lo perdonaréis, no?. Pero Juana... ¿sabes en qué casilla se pone el 4?.


Dirección Estratégica I y II

Hombre curioso donde los haya nuestro querido Alberto Puente, con sus camisas a medida, al que hemos desquiciado tanto que el año que viene tendrán que joderse con clases de 2 horas con descanso en medio. ¡Si es que no se puede hablar tanto, por favooooooooooooooooooooor, señoritas de la primera fila!. Por cierto cómo me enervaba cada vez que daba datos equivocados...en fin..., eso sí Ruth, no preguntes tanto. Algún día señor Puente, entenderá que Mexico es con X porque en la Edad Media, ciertos fonemas de la J se escribían con X... Culturilla. Sin embargo le agradecemos la forma de dar la asignatura, amena y yo creo que se aprendía. Por cierto chicas, ¿en serio le veis tan guapo?. O es por su...portatil jejeje. Además en esta clase más de una nos enseñó cómo NO se debe llevar un tanga, un poquito de por favor, que tenemos sentimientos!. Y lo más gracioso de esta clase, nuestro amigo italiano y su mónologo de “cómo penetrar un país”, de lo mejorcito del año.


Dirección Financiera I

Otro tipo curioso el profesor de esta asignatura, el señor Jorge Otero, amable, agradable y a veces todo lo contrario, como las mujeres, vamos... El gran miedo de esa clase no era suspender ojo, era ver a quién le caía la babilla blanca que circulaba por sus labios. Sabedoras de esto, nuestras ahora amigas Leticia, Cris, Irene y Tati huían hacia atrás en esta clase... A veces me preguntaba una cosa: ¿Follará tan rápido como habla?, porque si es así tiene un problema... Aun así las clases estaban bien joer, y el tío se portó en el exámen. Y Ruth coño, no preguntes tanto!.


Dirección Financiera II

El hombre de financiera II hay que decir que no nos cae bien, todos de acuerdo. Pero está enfermo, así que más respeto. Se que también es un enfermo, y que nadie entiende por qué alguien con tanto asco a explicar y a los estudiantes puede dar clase por placer. ¿Quizás masoquismo?. Pero todos recordaremos su vocecilla andaluza con la que quería hacerse el gracioso imitando a Jezulin o al mismísimo Chiquito, simplemente lamentable jajaja. O también cómo se reía cuando la gente entraba tarde a clase. Por supesto María siempre recordará cuando le preguntó que si le enseñaba las fotos que estaba viendo antes de empezar la clase, se le piraba mucho la chota, eh?. O cómo no, aquella vez que se partió el culo de la gallega cuando vino vestida con una bufanda que no se le veía ni la cara, jajaja. Y de cómo se reía de ella también cuando no entendía lo que dictaba. Ah que recuerdos... y parece que fue ayer cuando vino a clase hasta arriba de “antibióticos” con cara de catatónico...


Contabilidad Analítica/Análisis de Estados financieros

La contabilidad de costes ha sido sin duda de las asignaturas más horribles que hemos tenido y suerte para los que la hemos aprobado, que no la volvamos a tener. Pero hemos tenido un buen profesor, al menos eso me parece a mi, es un tío fetén. Con sus graciosos movimientos, sus andares pingüinales, sus frases sobre la SEAT y sus cuidadín, la verdad es que nos amenizaba las clases... Pero...Espera Espera!, que se me olvidaba que también venía con su mujer a clase... fijo que alguna fantasía sexual hay detrás de eso. La verdad es que el tío ganas le echaba y huevos, que venir desde la ciudad de los okupas y del subcampeón de liga a dar clase, tenía su mérito. Jodete Rafa que el Madrid es CAMPEÓN.


Econometría

Poco quiero hablar de esta asignatura, donde los trabajos nos han quitado el sueño más de un día. Alguno fijo que estuvo sin dormir un par de días para poder entregarlo, porque claro, nos ponemos a beber y no paramos!, y luego no hay tiempo ni para mear. Y otros, como Fernando, aún deben estar haciendo el trabajo... Y en las clases, mae mia lo que copiábamos, eso sí unos apuntes más bonitos... Yo creo que aquí ni el perro se enteraba de las cosas, quitando a Juana, claro. Porque Jaime, se de buena tinta que preguntabas para que te conociera el Méndez, que se te ve el plumero! jejeje. Demasiado exigente este Álvaro Méndez, así no se puede... pero al final le pusimos en su sitio, porque el exámen fue una clara bajada de pantalones.


Sistema Fiscal I y II

Sin duda la clase que más juego ha dado este año para reirnos y no hacer ni el huevo. Este Vicente Enciso, que a mi me resulta tan gracioso, se que es detestable por más de uno, ¿verdad Rafa?. A mi desde que me aprobó en los despachos, me es incluso más indiferente. Desde luego todos lo recordaremos como un tipo peculiar donde los haya. Recordemos que a principio de curso compartía el teléfono con una hija adolescente, pobre...cuando leyera mensajes subiditos de tono... Y que me decís de sus historietas y fábulas, como la de Aquiles y la tortuga, todas ellas tan relacionadas con la asignatura, por supuesto... Y por cierto, ¿por qué da tanto la coña con el pueblo de la Almunia de Doña Godina?, ¿Serán de alli los nombres tan raros de los ejercicios que nos dicta?. Tenía un fallo grande, y es que se ensuciaba mucho las camisas, o bien que no las lavaba, porque aquellos lamparones parecían los grandes lagos... Pero para la vestimenta curiosa, esos tirantes, o sus corbatas de tortuguitas y abejitas jajaja. O cómo olvidar su nombre para la calculadora: La máquina de sumar. Yo inventé el mío propio: La máquina de pintar, término Encisiano para denominar al bolígrafo. También he de reconocer que mi vicio al tetris me llevó en muchas ocasiones a jugar en mitad de clase, diría que me arrepiento, pero... O aquella vez que nos pusimos a sacarle fotos con el móvil, jajaja. Lástima que me cargara el móvil y no las tenga... Y por favor, recordareís su libro de leyes, con las tapas al revés cuando hizo la broma de que sabía leer al revés jajaja. O sus chistes como: Esa i esta ahí. Uuuuaaaaaah que bueno señor Enciso jajajaja.


Por último tenemos la sección de premios

Clase más coñazo: Sin duda Fiscal, dos horas seguidas de aquel montón de leyes, mataban a cualquiera. Aquí hubo unanimidad en la votación.

El premio a la clase más insoportable se lo lleva Econometría, donde copiar y palmar todo era empezar. Claro, que hubo votos en contra de Leticia y Juana a las que miro con envidia por sus notazas...

El premio a somnífero más efectivo es para Vicente Enciso, que ya acumula dos galardones, éste por conseguir dormir a más de media clase un jueves por la tarde. Es indudable que alguien con insomnio recuperaría la normalidad aquí.

La candidatura más votada para guasón del año es para...Vicente Enciso, por sus ingeniosos e inteligentes chistes, solo a la altura del Club de la Comedia.

El profesor más desesperante es considerado... el señor Carranceja, por dictar tan rápido, mal y bajito. En declaraciones posteriores, el profesor argumentó algo, pero no fuimos capaces de oirle.

La coreografía más ridícula es para José Antonio Izaguirre por su interpretación de: Pero...Espera Espera!

El galardón a profesor menos apreciado es para Álvaro Méndez, por sus numerosos trabajos con escasa recompensa en puntos y sus duros exámenes.

El premio a profesor más educado es para Alberto Puente, al que se le contabilizaron 234 veces la frase por favoooooooooor.

Vicente Enciso cierra su póker de premios con el premio a profesor peor vestido, haciendo bueno el dicho de: Vísteme sucio, que tengo clase. Ante tanto homenaje, el profesor declaró sentirse orgulloso y prometió comprar una lavadora, tras lo cual dijo la siguiente frase: “Seguiremos mañana”.

Sin embargo, no seguiremos ya mañana, porque el curso termina, y por suerte o por desgracia, no volveremos a ver a la mayoría de estos profesores, y quizás dentro de unos años los recordemos con cariño, como a todas esas personas de clase de las que sólo recordaremos una fugaz imagen con cierta añoranza. Otros nos seguiremos viendo, lo que está claro, es que ya nunca será lo mismo.

Diario de un Macho

Diario de Julián Merenguez. Un macho muy macho.


Día 1 (lunes): Hoy he llegado tarde al trabajo. Ayer María me dejó y hoy no había nadie que me levantara. Para colmo tampoco he desayunado por supuesto. La he llamado para que viniera a hacérmelo, pero la muy perra no lo coge. En el trabajo ha sido un día horrible, hoy he tenido que trabajar, ha sido uno de esos días que hacen que te cabrees. Menos mal que mis amigos me han rescatado y nos hemos ido a pasar la tarde tomando copas y luego a cenar. Que sea tu mujer quien te deje y no al revés es un golpe muy duro, a parte de algo antinatural, pero yo soy un macho, soy EL MACHO y a mi no me asusta ni Ana Obregón.

Día 2 (martes): La madre que parió a las mujeres. No sólo se ha marchado de casa, sino que además se ha llevado la comida. Tendré que ir yo mismo a hacer la compra. Esa selva llamada supermercado sólo me trae horribles recuerdos de cerdos devorando bollos en la panadería, olor a pescado y cajeras con muchos granos. He preparado una lista que creo me servirá para sobrevivir los próximos cinco días sin tener que recurrir al Telepizza: 5 barras de pan, 8 yogures de sabor a macedonia, pescado fresco, 4 pizzas congeladas, unos chetos y una tarrina de helado. Mañana será otro día, lo malo es que ya no voy a follar.

Día 3 (miércoles): Hoy ha sido el peor día de mi vida. En el trabajo he pedido la baja por asuntos sentimentales, pero no les ha convencido. Odio a esos burócratas, parecen estreñidos, claro, como ahora está de moda no tirarse pedos se angustian y se les queda cara de alcachofa. Luego he tenido que ir a hacer la compra, una experiencia que no se la recomiendo ni a mis peores enemigos. Es una vergüenza que ZP permita que los hombres tengamos que hacer la compra. Cuando buscaba la pescadería, he empezado a encontrarme mal y he decidido marcharme. Mi lista se ha visto sensiblemente reducida. He sustituido el pescado por unos m&ms y el pan por unos donettes que he encontrado en la caja. La cajera me ha asegurado que eran muy alimenticios. En el momento no pensé que fuera a haber problemas, pero la muy cabrona me había desprogramado el microondas antes de irse y he quemado las pizzas. Al final, y tras una ardua aventura por el maravilloso mundo culinario, he decidido bajarme al bar a cenar. Mañana contrataré una asistenta.

Día 4 (jueves): Ya es jueves en mi mundo y me encuentro muy solo. Se me ha ocurrido comprar una serpiente, me han dicho que no son sucias y que no hay que sacarlas a pasear. Antes de ir a trabajar he colgado un cartel en la puerta pero ninguna asistenta ha llamado todavía. Por otro lado he vuelto a intentar cocinar, pero por alguna extraña razón, el microondas ha explotado. Los bomberos me han explicado que no se pueden meter cosas metálicas en el microondas y que la próxima vez le quite la bandeja de metal a la lasaña antes de calentarla. Esto de la cocina sale muy caro, ahora entiendo por que los ricos siempre salen a cenar a restaurantes.

Día 5 (viernes): Hoy escribo antes de salir con mis amigos, porque hoy pintan copas y cuando vuelva estaré borracho y dudo que pueda escribir. Por lo demás, ya tengo la serpiente. La he llamado mordisquitos, porque ha mordido al vendedor cuando me la metía en el terrario. Tampoco se perderá mucho si muere, creo que era maricón. Se me han acabado los donettes, así que rezaré para que aparezca asistenta mañana. También he echado la quiniela, será tradición a partir de ahora.

Día 6 (sábado): Hoy ha sido uno de esos días extraños y que nunca llegaré a comprender. Me he despertado en un hotel de Toledo y no recordaba absolutamente nada. La recepcionista del hotel me ha dicho que llegué con una mujer que se marchó 4 horas antes de que yo despertara. Bueno, por lo menos he follado. Al salir del hotel he caído en la cuenta de que no llevé coche, así que no podía estar allí. Lo malo es que mi cartera tampoco estaba, serio problema si tenemos en cuenta que me encontraba a más de 100 kilómetros de mi casa. Por suerte mi móvil si estaba y he llamado a un taxi para que me llevara a casa. He hablado con dos amigos pero iban peor que yo y tampoco recuerdan nada. José, que no bebe porque es un calzonazos y su mujer le tiene dominado, tendría que saberlo. Habíamos quedado para ver el fútbol por la noche, pero no hubo que esperar hasta el partido para saber algo más de aquella noche. A las 7 se presentó en casa una mujer, un pivón, para ser más exactos. Se llama Lucía. Me explicó que la noche anterior yo le había entrado preguntándole si quería ser mi chacha, ella me abofeteó, pero luego y tras explicarle mis peripecias con el microondas comenzamos a hablar y nos acabamos liando. Sin embargo ella tampoco sabe cómo coño acabamos en Toledo, supongo que nunca lo sabré. Por la mañana, al despertarse, me vio medio muerto y decidió llevarse la cartera para saber dónde vivía y para pagarse el autobús. Por supuesto le he dicho que se lo descontaré del sueldo. Ahora me invade una duda, si va a ser mi asistenta y se acuesta conmigo...¿es mi porno chacha?. Nunca he sido bueno en lengua, espero que ella si. Ya por la noche he visto el partido con los amigos y después hemos comentado todo lo que pasó la noche anterior. Me he reído como hacía mucho tiempo.

Día 7 (domingo): En un alarde de imaginación he decidido cambiar de sitio una planta, por fin empiezo a poner las cosas en su sitio. Odio los domingos, hay poco que hacer, creo que me voy a comprar un pin-ball, porque la puta serpiente no hace más que dormir.

Día 8 (lunes): Hoy he llegado tarde al trabajo porque sin querer me he ido sin zapatos y he tenido que parar para comprarme unos por el camino. Como antes me los ponía siempre mi mujer, no estoy acostumbrado. El vendedor no daba crédito, pero yo tampoco. Hoy también ha sido el primer día de trabajo de Lucía. Me ha dicho que era un cerdo por cómo tenía la casa, y no se equivoca. Pero por fin hay orden en mi casa. En su primer día de trabajo ha conseguido limpiar lo que yo he ensuciado en una semana, y le ha dado tiempo a echarme un polvo. Esta tía llegará lejos.

Día 9 (martes): Los martes suelen ser días grandes, pero hoy lo único grande ha sido la ostia que me he pegado con el coche. Menos mal que era el de mi mujer. Ya se sabe, quien se fue a Sevilla... Me han tenido en observación, pero no han encontrado nada malo y en tres horas me han largado. Que feas son las enfermeras de los hospitales públicos, voy a hacerme un seguro privado para poder ver enfermeras que estén buenas. Además, con mi ex-mujer fuera de casa creo que visitaré mucho el hospital.

Día 10 (miércoles): Me siento viejo, recuerdo que antes cuando comía cosas caducadas no me ponía malo, sin embargo hoy tengo una cagalera que se me caen hasta los pantalones por haber abusado del pescado en mal estado. La vecina del tercero me ha invitado a su casa. Por supuesto le he preguntado que si íbamos a follar, pero como no me ha contestado creo que me seguiré tirando a la asistenta que es una puta de campeonato.

Día 11 (jueves): Me he quedado sin champú y he usado pasta de dientes para lavarme. No descarto repetir, porque me encanta el olor a menta que se queda. Por si acaso le he dejado una nota a Lucía diciéndole que compre 10 tubos de pasta de dientes y un bote de champú. También he cambiado la cerradura, no vaya a volver María con ganas de llevarse la tostadora, para un electrodoméstico que se usar... Hoy Lucía ha intentado enseñarme a utilizar la sandwichera, pero he vuelto a acabar en el hospital porque se me ha quedado la mano dentro al cerrarla. Un fallo técnico. Por lo menos me han dado la baja. Lo malo es que ya no puedo hacerme pajas, tendré que pedirle a Lucía que me las haga ella. Menos mal que el Madrid ha pasado a la siguiente fase de la champions y se me ha quedado buen sabor de boca. Un macho nunca sufre.

Día 12 (viernes): Hoy voy a repetir con los amigos, sin mujeres, que son muy golfas y nos putean siempre con sus reglas éticas: Que si no es bueno beber, que no potemos en las tetas de alguna tía, que no tiremos cubos de basura a las vías del tren, en fin, que son unas aguafiestas. Claro que cuando esté lo suficientemente borracho no dudaré en llamar a alguna para intentar profundizar en nuestra relación. Es la mejor excusa, si me reprochan algo diré que iba borracho. Por lo demás hoy ha sido un día muy aburrido, un poco más y me pego un tiro, toda la mañana viendo a la Maria Teresa Campos. Pero es que no me apetecía levantarme a por el mando de la tele.

Día 13 (sábado): Ayer por la noche fue todavía más absurda que la anterior; Hemos matado a una cabra. No se muy bien cómo, pero recuerdo estar todos en una granja de Galapagar, robar la susodicha cabra y despeñarla por un paso elevado de la carretera de La Coruña. Luego nos fuimos a un bar a terminar la noche de la manera más alcohólica posible, pero acabamos nuevamente en el hospital porque Manolo entró a la novia del portero y acabamos todos a palos. A este paso voy a hacerme socio del hospital, porque lo visito más que a mi madre.

Día 14 (domingo): Hoy me he vuelto a acordar de mi mujer y he montado un rastrillo en la calle con la ropa que no se había llevado. He ganado 340 euros. Cuando lo sepa me va a matar. Por la tarde me aburría mucho y me he puesto a jugar al fútbol en el salón de mi casa. Todo era muy divertido hasta que me he cargado el terrario y la serpiente se ha escapado. Sin embargo no he perdido la calma y he abierto la puerta de casa para que saliera sin picarme. Pasadas 3 horas la he visto irse hacia el descansillo de la escalera y he cerrado la puerta por si volvía a entrar. Rápidamente he escondido el terrario para que no pudieran acusarme de nada. Juro que he rezado para que no pasara nada, pero la serpiente ha picado a la vecina de abajo y ha muerto. Daños colaterales. Menos mal que todo tiene su lado positivo, si sus hijos venden la casa igual me la compro y hago un dúplex.

Día 15 (lunes): Ahora que tengo libres las mañanas he estado analizando mi futuro profesional. Creo que tengo el deber como macho de resolver los problemas de nosotros los hombres cara a las mujeres, así que me voy a hacer consejero matrimonial. Este país se hunde y alguien tiene que velar por nuestros intereses y evitar que pase lo que me ha pasado a mi. Lucía me ha aconsejado que me lo piense, pero ¿qué sabrá ella de negocios?. Una mujer dándome consejos, ahora sí que he caído bajo. Esta creciente opresión femenina ha de remitir. Para colmo pongo la tele y no hay nada decente. Cada día la odio más, desde que no ponen partido los lunes no vale la pena ni encenderla, ¿que pretenden que vea, Puta y los siete?.

Día 16 (martes): Mañana es final de mes y Lucía me ha preguntado cuándo le voy a pagar, porque por supuesto la tengo contratada de forma ilegal. Ya he redactado mi primera norma para que aquel calzonazos que acuda a mi consulta se convierta en un macho como yo. He seleccionado un par locales en el periódico, iré a verlos cuando me den el alta, que espero sea lo más tarde posible. Como ya no tengo serpiente y ha resultado ser muy peligrosa, he decidido cambiar de mascota. No más bichos exóticos, me quedo con un perro. Ya decidiré la raza, pero no será un perro rata de esos que Dios creó para los maricones.

Día 17 (miércoles): Hoy ha ganado el Madrid y estoy radiante. La champions es nuestra. Que tranquilidad sin mujeres a mi alrededor revoloteando como buitres, esperando a que me levante para ir al baño para cambiar de canal. Y sin que se preocupen por mi salud limitándome la cerveza. Ya he comprado el perro, es un pastor alemán. A mi me ha gustado porque es una bestia y tiene unos dientes enormes, pero a Lucía no le ha hecho mucha gracia y hoy se ha ido antes de casa. ¿Cómo quieren que aguante a las mujeres si no entienden que si hacen algo que no me gusta les lanzaré a Brutus para que las muerda?. Mira que son raras, si fuera a pegarles un tiro lo entendería, pero un mordisco no es para tanto. Hoy además me he solidarizado con el perro y he ido como él, desnudo todo el día. Lucía ha dicho que parezco un oso con tanto pelo, pero es que si no lo tuviera tendría complejo de maricón.

Día 18 (jueves): Hoy me he comprado un disco por internet. Odio estas nuevas tecnologías, seguro que las inventó un maricón, porque una mujer no sabe y un macho no pierde el tiempo en estas cosas. Un macho se dedica a follar, a dormir, a ver partidos, a beber, a comer y a lavar el coche. Lo demás no está hecho para los machos. Y que conste que si trabajo es sólo para poder hacer el macho de manera más acomodada. Hoy he visto un programa de niños que nacen débiles y han de estar en la incubadora de la maternidad durante semanas para sobrevivir. Estoy indignado. En una de estas incendio la maternidad, los machos sólo nacemos en lugares de machos, como el sofá, el asiento trasero de un coche o la grada de un estadio, con la excepción de los pueblos donde se admiten los pajares. Sólo si la cosa está muy mal se va a un hospital pero de la cruz roja, que como tiene la cruz roja parece más agresiva. Como se puede ver voy avanzando en mi teoría del macho. Pronto seré el Sócrates del siglo XXI, pero eso sí, a lo macho. Lucía me ha insistido por la paga y le he dicho que en tres días se la daría, no la he dejado decir más porque me ha dado un calentón y me la he tirado allí mismo. Como ahora no llevo ropa, pierdo menos tiempo cuando me apetece. Me han llamado mis amigos porque tienen entradas para el Madrid-Depor del domingo. Menos mal que me van a sacar de la rutina diaria, estoy harto de las conversaciones de Lucía. Dudo que alguna mujer tenga conversación interesante, no lo puedo asegurar al 100% porque nunca las escucho, pero es casi seguro.

Día 19 (viernes): He comprado 500 cervezas para el fin de semana. Esta noche he organizado una fiesta en mi casa y le he dicho a Lucía que se traiga unas amigas, cuanto más putas mejor, porque quiero pasarlo bien. Mis amigos me han prometido una sorpresa y estoy que no cago de los nervios. De todas formas y a pesar de la fiesta me he tirado dos veces a Lucía. Es que no tengo otra diversión, lo malo es que habla. Ojalá fuera muda. He escrito un anuncio en el periódico: “Macho busca sumisa para hacer todo tipo de tareas sin rechistar y que practique el sexo en todas las posturas. Sólo mudas. Abstenerse sordomudas“. Seguro que antes de que chasquee los dedos caerán siete u ocho.

Día 20 (sábado): Hoy me he despertado a las siete de la tarde. La bacanal de ayer fue espectacular. Fue genial, siete mujeres cumpliendo nuestros deseos fueran cuales fueran y a la par bebiendo cerveza y viendo una reposición del partido de la final de la séptima copa de Europa que ganó el Madrid. El sueño de un macho, hecho realidad. El regalo de mis amigos me emocionó. Era nada más y nada menos que un bonoputas de diez viajes. Me dijeron sabían que no estaba bien, pero yo les respondí que un macho nunca se arruga salvo cuando envejece, y que si envejece es por culpa de las mujeres que nos dan muchos disgustos.

Día 21 (domingo): Hoy me sentía amable y he sacado el dinero para pagar a Lucía. No he hecho muchas cosas, como de costumbre, pero como es el día libre de Lucía he tenido problemas para saciar mis ganas de sexo. Llamé a Lucía para que viniera, pero no cogió el móvil. Luego intenté follarme el aspirador e incluso intenté enseñar a Brutus a mamarmela, pero nada dio resultado, así que tuve que forzar mi dolorida mano para hacerme una paja. Pero sólo por el hecho de que la vecina del edificio de enfrente me haya visto por la ventana hacérmela, ha valido la pena. A las 6 he quedado con los amigos para ir a ver el partido del Madrid, porque antes hay que emborracharse, claro. ¿Qué es un hombre sobrio en un estadio?, pues un maricón, está claro. Cuando se me ha pasado un poco la borrachera y me he enterado de que habíamos ganado, hemos hecho lo que hacen los machos en tan alegres circunstancias: enseñarles el culo a los aficionados contrarios y ofrecer el miembro a las aficionadas rivales para que feliciten a los ganadores como sólo ellas saben. Hemos acabado en comisaría, como de costumbre, pero esto ya es tradición.

Día 22 (lunes): Desde que tengo la baja adoro los lunes porque no hay que trabajar. Lo malo es que hoy casi me da un infarto por culpa de Lucía y creo que he envejecido diez años. Lo que yo decía, las mujeres nos van a matar. Resulta que Lucía era una puta y me pide más de 25.000 euros de factura. ¿Cómo iba yo a imaginar que era puta?. Lo que no me cuadra es que me cobre ella a mi y no al revés. Estar con un macho como yo es como tocar la Luna. Le he dado 600 euros y le he dicho que no le iba a dar más. Me ha dicho que ya me lo pagaría en tono amenazante y que mañana no vendría a currar. No importa, aún puedo vivir una semana hasta que esto parezca una pocilga, y para entonces ya tendré asistenta. Voy a beberme tres cervezas.

Día 23 (martes): Sin noticias de Lucía, así que he llamado al Telepizza para comer algo. Hoy dentro de una semana el Madrid juega la final de la champions. Será un acontecimiento único. Tengo que hacer algo para ir a ver ese partido.

Día 24 (miércoles): He contratado a un matón por 2.000 euros para que robe una entrada para el partido de la final de la champions. Me ha dicho que en 2 días me tendría la entrada.

Día 25 (jueves): Hoy me he sentido por unos segundos acojonado, porque un macho no tiene miedo, se acojona, que para algo tiene los cojones. Me ha hecho una visita un mafioso, que por lo visto era el chulo de Lucía, y me ha dicho que o pagaba en una semana o moriría. Estoy un tanto intranquilo, pero yo no me amilano, así que me he puesto a beber cerveza. Pronto me han entrado ganas de follar, y como tengo el bonoputas, no he dudado en utilizarlo. Por la noche he ido a cenar al bar y he llamado al jefe para insultar a su mujer. Ha sido muy productivo, porque me ha despedido. Justo lo que yo pretendía. Mañana empezaré a buscar local para mi consulta de asesoría matrimonial.

Día 26 (viernes): Hoy ha llegado el matón a sueldo con la entrada que le encargué. Hoy soy más feliz que de costumbre. Además he decidido acondicionar mi casa para la consulta y así ahorrar costes. Hoy voy a salir con los amigos para celebrarlo. Y hoy pago yo, que para algo soy tan macho.

Día 27 (sábado): Ayer ligué con una sudamericana. Mira que era fea, pero en la cama tiraba incluso mejor que Lucía. Me ha ofrecido ser mi esclava sexual a cambio de casarse conmigo para obtener los papeles, pero no quiero tener más problemas así que he decidido negarme. Recuerdo cuando María me pidió que me casara con ella. Ella si que parecía sincera, por eso me gustó, porque a parte de sumisa, era sentida. Pero lo veo lógico, ¿qué puede haber más placentero para una mujer que vivir para mi?. Hoy no he salido, estoy ultimando la apertura de mi negocio y he comprado el billete de avión para París para ver la final de la champions.

Día 28 (domingo): Hoy me he acordado de que Brutus lleva una semana encerrado en el trastero con el bozal puesto. Pero ya era tarde para él, porque había muerto. Lo he dejado en la puerta para que el portero pase a recogerlo mañana. La estrecha de mi vecina me ha limpiado la casa, pero después no ha querido limpiar nada más, así que no le he dado propina. Este mundo se parece cada día más a un infierno donde las mujeres puedan tomar decisiones a espaldas de los hombres. Sólo de pensarlo envejezco. Esto pasa porque cada día hay más maricones. Menos mal que mañana me largo a París y no pensaré en la debacle que los machos estamos sufriendo.

Día 29 (lunes): Hoy he viajado en avión y me he llevado una desagradable sorpresa porque no existe ninguna “clase macho”. Esto tiene que cambiar, no he dudado en sugerir que instauren dicha clase, con mujeres haciendo stripteasse, mucha cerveza y demás diversiones propias de nuestra hombría. El hotel en el que me alojo se llama “Le soleil du Paris”. Como yo se idiomas, entendí perfectamente que eso significa los solteros de París, con lo que imagino que a la noche vendrán putas para amenizarme la espera del partido. Mientras aguardo su llegada voy a pedir unas birras al servicio de habitaciones.

Día 30 (martes): Hoy ha sido el mejor día de mi vida. El Madrid ha ganado la décima copa de Europa. Son las 5 de la mañana y acabo de follar con una francesa que me he encontrado por la calle y que me ha hecho de todo y ha puesto la guinda a este día tan glorioso. Por cierto, ahora entiendo por qué le llaman francés, si es que las españolas no lo saben hacer... Mañana vuelvo a España sobre la hora de comer. Pronto hará un mes que la perra de mi mujer se largó de casa. No sé absolutamente nada de ella. La voy a echar de menos por lo servicial que era. Pobre, lo que va a sufrir sin mi. Ahora voy a echar a esta golfa de la habitación porque ya me está tocando los cojones habla que te habla. Lo que yo digo, la mujer perfecta no existe, pero una buena sería muda.

Día 31 (miércoles):

Noticias del miércoles 31 de Mayo de 2006: Muere un hombre en su domicilio de Madrid apuñalado a las 4 de la tarde. Su nombre era Julián Merenguez. Según fuentes cercanas a la investigación, la mafia de las prostitutas puede estar detrás del crimen. Sus amigos siempre le recordarán como era: Un macho de los que nunca se olvidan....



Moraleja del macho: A quien mala puta se folla, pronto le cortan la polla.

F de faldita o de furcia

¿Alguna vez os habéis preguntado qué es de verdad una mini-minifalda? Hay muchas teorías al respecto, ya que habitualmente todos nos creemos con derecho de opinar, criticar y babear acerca de este asunto.

Si pensamos superficialmente, solo nos plantearemos el debate de si es una golfa o no quien la lleva. Aquí obviamente siempre hay división de opiniones, así, los que tengan pareja estarán en contra de que su novia la lleve, los que no, se manifestarán a favor y los más guarros callarán imaginando demasiado.

Pero hay mucha más miga en este tema. ¿Qué es de verdad una mini-minifalda? Ahhh amigos, que ignorantes e ingenuos somos…Una mini-minifalda es el mejor maquillaje que puede usar una mujer. Pensemos: Cuando una chica lleva la mini mini, te fijas en la minifalda. A veces subes la mirada a la cara, pero es solo para disimular, no nos engañemos. Esto nos llama la atención, por lo que creemos que la chica nos gusta. Ahora imaginemos a muchas de esas chicas sin dicha minifalda. Seguramente en la gran mayoría ni nos fijaríamos.

Respondida la pregunta de qué es de verdad una mini-minifalda, ahondaremos en la pregunta principal: ¿es una mini faldera una furcia? La respuesta de la arcaica sociedad sería que si. Pero la respuesta no es tan sencilla.

Está claro que las zorras lo usan para atraer clientela, porque como hemos dicho, la minifalda atrae nuestras miradas como si se tratara de un agujero negro. Pero, ¿por qué lo usan las mujeres no profesionales? La razón es obvia, quieren sentirse guapas y deseadas, y por supuesto, quieren ligar. ¿Es eso un pecado?, obviamente no, pero el haber visto tantas putas, confunde al personal, así que no nos extrañemos que mini-minifalda implique polvo fácil para muchos. Es como echar agua sobre ácido sulfúrico, aquello tiene que explotar. Es como el efecto de un laxante, hay que satisfacer la necesidad lo antes posible. Lo bueno de la mini mini, es que para ello, no hace falta ni quitarla.

La conclusión es tan sorprendente como lógica: La condición de ser puta por llevar mini-minifalda es necesaria, pero no suficiente.

Un año en los cielos. Un año en COU

Por fin estamos acabando COU. Aún recuerdo cuando empezamos este maldito curso. Acabado el verano mirábamos con resignación el comienzo de un nuevo curso, pero con la ilusión de obtener buenos resultados, nuevos propósitos (de los que nunca se cumplen, por supuesto) y la moral por las nubes. Pensábamos que a pesar de las advertencias, COU sería un simple escollo para nosotros. Nada más lejos de la realidad, los sables no tardaron en caer.

Parece increíble ver cómo las notas de mucha gente han caído en picado este año, y es que a más de un profesor parece que no le importa enseñar la asignatura y además se esfuerza por endurecerla. Sin ir más lejos, Miguel Ángel, que en el primer examen, tras repartir las notas, digo los sables, pidió que le dijéramos las notas en alto, quizá para humillarnos, o quizá para reírse un poco de nosotros.

Ahora es gracioso recordar esas advertencias del año pasado: "ya veréis en COU", y a continuación nuestras típicas frases: "no será para tanto", "A nosotros no nos pasará", "Nosotros somos más listos", acompañada de la típica risa de superioridad. Pero lo malo es que era verdad y ahora como de "costumbre" (ja y que más) vemos que nuestros muy muy mayores profesores decían la verdad. Ahora viene la selectividad, y las advertencias se suceden, pero que más da, ¿quién les va a hacer caso? , ¿Y si esta vez no es verdad?

En cualquier caso habrá que estudiar, pues a pesar de todo nos jugamos el futuro. Esperemos que por lo menos, los profesores, ahora tan odiados por nosotros y de cuyos familiares nos hemos acordado en tantas y tantas ocasiones (para mal por supuesto), nos echen una mano, o mejor el brazo entero, porque si no....

En fin, lo mejor es pensar que ya sólo queda un mes de tortura, un mes para no volver al maldito colegio (eso digo ahora, pero en la universidad será aún peor).

No obstante no todo ha sido malo. Estar en COU tiene sus ventajas; ya no nos impiden nunca la entrada al colegio sea la hora que sea, nos vamos a las dos y media tres días y no tenemos que aguantar a los del infierno (los pequeños), unos pesados de mucho cuidado. En los cielos (COU), tenemos nuestro propio piso, con un espacio amplio paro nosotros, clases de sobra y nuestro propio baño, que no huele como una pocilga como el del infierno. A saber lo que harán allí.... claro que si se ducharan de vez en cuando tampoco pasaría nada, que ya esta bien. Quizá piensen que ellos si no gastan agua, ayudan a evitar la sequía. ¡Vaya panda de gilipollas!

A pesar de nuestro aislamiento, no han faltado pesados, que no quiero nombrar... que no paraban de ADOBARSE y MOLESTAR, y lo peor es que no se daban cuenta que sobraban (aclaración: siguen sobrando). Joder, ¿tanto te odian tus amigos? ¡Moléstales a ellos coño! Y si no tienes amigos lo entiendo, porque eres tonto. Paga a alguien para que sea tu amigo.

A pesar de todo ha sido un buen año (por lo menos entretenido), nos lo hemos pasado muy bien y seguramente recordaremos este año durante mucho tiempo. Hay que recordar el tema de los boliches. Primero había pocos. Luego muchos. Y después misteriosamente desaparecieron algunos (Héctor, que sabemos que los robaste tú, devuélvelos joder). Pero la cosa no acabó ahí, el aburrimiento algunas veces era tal que algunos hasta fueron decorados y personalizados. Pero para aburrimiento recordar el papel que poníamos sobre el radiador para que oscilara como un péndulo (hay que imaginarse lo aburrido que hay que estar para hacer eso), y pasar aquellas deprimentes horas, en las que dormir habría sido la mejor solución.

Pero también hay que recordar las guerras de tizas, y si no que se lo pregunten a los más de diez castigados de tres a cinco por participar en ellas de COU B. O las expulsiones de dibujo, Katinka ha echado a más gente que todos los demás juntos (Eso sí, cuando te echa sabes que te lo has ganado, pero te vas con la sensación de que te has reído tanto que ha valido la pena). O las risas de filosofía, lengua o química. También hay que felicitar a los operarios del colegio por su gran labor con la calefacción, que fallaba más que una escopeta de feria.

Pero quedarán algunas preguntas que quizá nunca se resuelvan, ¿QUÉ LECHES HACE SIEMPRE HÉCTOR EN EL BAÑO?, ¿Qué diablos enseña Vicente?, ¿Será de verdad pollo lo que nos dan de comer en el comedor?, O ¿Para qué cojones construyeron la terraza, si luego no se puede usar? Otras también muy interesantes, como: ¿CUÁNDO DUERME HÉCTOR, SI SIEMPRE ESTÁ EN EL GIMNASIO?, ¿Dónde guardan la pistola con la que nos atracan en la cafetería?, ¿Qué "extraño" secreto guardan en la cocina, que no dejan entrar a nadie? Y por último ¿QUIÉN ES ESE TAL BORJA ZULOAGA?

En el apartado estudiantil, hay que felicitar a Don Ignacio Sanz por su logro en la olimpiada de química.

Pero continuando con el curso, hay que resaltar que por mucho que estudies, algún sablazo te llevas (alguno lleva sables hasta en el culo), y es que es normal, pues muchos profesores parecen samuráis, como Miguel Ángel (del que no se libra ni DIOS). Aunque como en todo, hay excepciones, ¿Por qué no le dieron a Frutos la matrícula al empezar el curso?

Por último, hay que dar gracias a Dios por no comer más que dos días en el colegio, pues sólo comemos esa bazofia que dicen que es pollo, y que sólo es apto para paladares muy "exquisitos", como el de Nemu, que nunca deja nada en el plato, incluso aquellas albóndigas del famoso "pollo", y que bien habrían pasado por albóndigas de intestinos de perro. Seguro que más de uno se puso enfermo "misteriosamente".

A continuación las asignaturas una por una:

● DISEÑO

Vaya cachondeo, esa ha sido la tónica de todo el año, y eso desgraciadamente se refleja en las notas, pero ya se arreglará, ¿o no? Glups. Aún recuerdo la primera semana, dos expulsiones, me preocupaba, pero luego desfilaron otros, y si no preguntadle a Ginés (Por cierto, Ginés tiene el récord de expulsiones de COU A, aunque se queda muy atrás de muchos del B, como Velayos o Benito, este último conocido como el bolas, porque de cada tres palabras que dice, cuatro son mentira). Volviendo al diseño, aquí cada uno hace lo que quiere, y todos quieren ser los más graciosos (Pero Beto se lleva el premio a Guasón del año, por sus jocosas bromas y sus repetitivas imitaciones).

También destacan los sabiondos, como Pedro, alias APOLONIO DE MONJE, siempre dando la tabarra con sus preguntas. Pedro también se lleva el premio a vago del año, por no tomar apuntes durante seis meses. Lo raro es que no fuera expulsado por eso, a pesar de que todos solicitaban su expulsión. Esto no parece una clase coño. Pedro y Suco se pegan con las reglas, Ginés y Beto soltando tonterías todo el tiempo, Guzmán, Gerardo y Rafa, ajenos al trabajo, comentan sus planes para el fin de semana, Miguel Ángel pasa de todo (¿a qué viene a clase de diseño?), y yo, bueno qué más da, el caso es que me lo paso muy bien.Pooobre Katinka, lo que tiene que soportar (pues mala suerte).

● LENGUAJE

Otra clase de relax. Aquí además te puedes dormir, como lo único que hace Lola es leer el libro, da igual no atender. Me he equivocado, también sabe dictar apuntes (Que si te duermes se fotocopian y listo) y oraciones (Algunos ya estamos tan hartos, que simplemente hacemos que las copiamos). Además su monotonía al leer invita a hacer cualquier otra cosa, caso de Morales dedicado a la lectura y a las artes plásticas en sus clases. Pero, ¿quien no se ríe en lengua?. Si total es una clase agradable (esto es por cumplir, son aburridísimas, pero siempre encuentras algo con lo que divertirte). Aun así, siempre podemos reírnos de las gracias de Beto, o de las discusiones entre Lola y Morales, siempre intrigantes. No obstante, es de las clases más amenas de COU.

También recuerdo puntos graciosos, como las famosas oraciones de las que pocos tienen idea, como Sergio, que ya reclamaba puntos a Lola por considerar que copiar el texto y poner verbos y nexos ya era todo un logro. O la famosa expulsión de Amichis por disparar con los subrayadores. Todavía recuerdo la frase de Lola: "El pistolero que se vaya de clase". O cuando expulsó a Beto, por decir que Ginés debía abandonar el aula (palabras textuales), y acabó fuera él.

Lo que es increíble, es lo importante que parece la lengua según la describe Lola, es la mejor y la que más cuenta, con su repetitiva e irritante frase: "La lengua vale el doble que las demás asignaturas en selectividad", sonriéndose mientras lo dice. ¿Creerá que vamos a estudiar más lengua por decir eso?. También resalta la importancia de las oraciones y sin embargo te pones a pensar y dices: Pues coño, voy a ciencias y por eso damos química o diseño. La física la vamos a utilizar seguro, el inglés es básico, las matemáticas imprescindibles. No soy partidario de filosofía, pero por lo menos es culturilla, pero quien leches va a volver a siquiera MIRAR un libro de lengua en su vida, y lo más grave de qué leches te sirven las oraciones. En fin como siempre habrá que echarle las culpas a los profesores. Tanto se da esto que hasta se oyen rumores por los pasillos de una "misteriosa" caída de Irene por las escaleras a final de curso.......

● INGLÉS

Quizá la clase más entretenida de COU (por lo menos en el A, aunque me solidarizo con los del C, y entiendo que se duerman los del B). Con Mike te lo pasas bien, y se va al vídeo casi siempre, además no hacemos mucho, y más que una clase parece una CUCHIPANDA (fiesta).

Lo de darle los tazos a Mike es un tanto sospechoso, no sé si serán o no para su hijo, pero en fin me da igual ese chantaje no me importa; el tiene sus tazos y yo saco mi beneficio.

También hay que destacar las bromas y cuchufletas de Beto, que sin ser buenas hacen gracia.
Además, he de señalar la situación de Ruben, desaparecido "misteriosamente" por ser supuestamente "el virus" de la clase (Mike se ha deshecho de él de manera sospechosa...).
Aquí el premio a guasón lo comparten Mike y por supuesto Beto.

También destaco, que según muchos, el B es un coñazo, y lo entiendo. Vicente es el ser más pesado del mundo (No hace más que recordarme la posición del Ferrol en 2ª, ¿y a mí que coño me importa?). Además con sus recitales de cantos extraños y ridículos y sus famosos "false friends", hacen todavía más patéticas sus clases. De la titulación de Vicente como profesor de inglés, no nos ponemos de acuerdo, unos dicen que lo consiguió en un curso de CEAC, otros, como yo, no somos tan optimistas, y pensamos que tuvo suerte y le tocó en una tómbola.

● FILOSOFÍA

Posiblemente la clase más aburrida de COU. Juro que empecé el curso con buenas intenciones, pero poco a poco el somnífero emanado por Manuel me fue afectando poco a poco. Primero aguantaba casi toda la clase, ahora no aguanto ni cinco minutos. Eso sí hay que destacar que cuatro personas poseen el antídoto para no dormirse. Además, intervenir es algo humillante, en cuanto te descuidas, ¡ZAS!, te da un hachazo. Le quita las ganas a cualquiera... También aquí hay excepciones, contamos con dos de las tres únicas persona capaces de sacar de quicio a Manuel. Una por supuesto es e e e e e e e e e e Nemu, y la otra es Fernando, siempre tratando de pillar a Manuel. La que falta, obviamente es Héctor, del que ya he dicho suficiente y al que todos conocemos.

Otra, ni Dios saca buena nota, además como no puedes protestar... También hay que destacar su imaginación para comenzar la clase: "Bien señores, ¿por dónde íbamos?" Tras la cual a más de uno le habría gustado contestar: "Por el séptimo cielo". Y es que la hora de la siesta ha sido sustituida por filosofía. Muchos aprovechan para dibujar, otros para jugar con el móvil, o incluso para cargarlo, como Borja que es para lo único que debe venir al colegio.Pero también es original su frase de salida: "seguiremos mañana", seguido por el pitido de la campana que despierta a la mitad de la clase y causa alivio en los que aún se mantenían despiertos.

Por último querría señalar que.....zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

● FÍSICA

No hay mucho que contar, salvo los sablazos que da de vez en cuando en los exámenes, que eso sí, los compensa con otros más fáciles. También hay que señalar las extrañas historias del tío Fleta de Fermo, que eso sí tienen su gracia........¿?

Lo que hace distinta a esta clase (para bien), son los tiempos muertos, aunque se ve el interés real de la clase en la asignatura (Cuando se oye "Tiempo muerto", más de la mitad de la clase cae rendida sobre la mesa).

Lo más preocupante son los cambios de humor de Fermo, como se le crucen los cables estás perdido.

● MATEMÁTICAS

Definen la asignatura las siguientes palabras: QUE ASCO DE CLASE. No sólo nos manda muchos deberes (da igual, no los hace ni su padre), trabajamos "muchísimo" (más quisiera), y parece una carcel, como te muevas te fusila con la mirada al estilo Clean Eastwood. Sergio lo sabe bien: "¡No puede tener bolis de colores!, ¡Quita el pie de la tarima!, ¡No copies los ejercicios de la pizarra!.....". Además si Sergio no sabe hacer un ejercicio, ya está claro, es que no se sabe la teoría. ¿Y quién se la sabe?

Por supuesto hay que nombrar los cambios de sitio. Sergio porque si no, no estudia, yo para acompañarle y Mateo porque es molesto y siempre está copiando de todo el mundo en los exámenes (Nemu, como eres un tanto limitadito y no lo has entendido, esto era una ironía). Y es que Irene cae mal a cualquiera, como cuando se mete con la gente que sale a la pizarra, caso de Ginés, al que llamó repetidas veces CRETINO, por hacer mal una integral en clase extra en la tarde del jueves, o a Fernando, que le repite que no sabe derivar unas diez mil veces por segundo, o yo mismo, nunca olvidaré cuando me humilló con lo de Barrio Sésamo por equivocarme al hacer una gráfica.

Además, es nuestra tutora; ¡que coñazo, la soportamos todo el día!

● QUÍMICA

Es la clase reina. No es la más aburrida, ni la más peñazo, pero en conjunto es la peor, es insoportable. No explica nada, da sablazos, es inaguantable...

Además aunque intentes comprender y quedarte algunas tardes para que te explique, todo es en balde, y sólo espero que caiga un milagrito por hay por que se necesita.Se cree que lo sabemos todo, pero debe creer que lo disimulamos muy bien, así que lo da todo por sabido y que lo estudiemos en casa. Como es una asignatura fácilísima (Nemu, es ora ironía).

Me abstendré de comentear sus dos apodos, el samurai y el Hombrecillo.Además se cree guasón con frases como:

-¿TENEIS TRES ASES?, COMO TENEÍS CARA DE POCKER...
-NO HAY MUCHO QUE EXPLICAR EN ESTE EJERCICIO, SE PUEDE EXPLICAR CON UNA SESIÓN DE CINE MUDO.
-ESTE EXÁMEN ES UN CERO REDONDO.
-ESTE ES UN EJERCICIO DE CACHARREO, ASÍ QUE VAMOS A MANDAR OTRO.
-SI NOS PELEAMOS CON LOS CANADIENSES POR EL VINO....
-¿OTRA REGLA DE TRES?, INSISTO, ESTE FIN DE SEMANA HABEÍS IDO AL CINE CON UNA REGLA DE TRES.
-HUBO ALGUNO QUE DE FORMA ASTUTA PUSO X EN LUGAR DE AS.

Y otras buenas que se las saca de la manga en medio de un ejercicio:

-.........EL AGENTE PRECIPÌTANTE.........
-DEBEÍS DESENFUNDAR LA CALCULADORA SÓLO AL FINAL DEL PROBLEMA.
-ESTE ES UN PROBLEMA PELIAGUDO.
-VAMOS A SEGUIRLE LA PISTA A ESTE PROBLEMA.
-SI HABEÍS TERMINADO LOS EJERCICIOS, TRANQUILOS, EN LA RECÁMARA TENEMOS MÁS.
-LAS NOTAS QUE PONGO PECAN DE ESTAR SOBREVALORADAS.
-SI SECUESTRO CARBONATOS DE AQUÍ PARA.....
-CUANDO DES CORCHAMOS UNA COCACOLA OBSERVAMOS QUE SE DESPRENDE H2CO3.
-Y AHORA ID CONTESTANDO PREGUNTAS A PISTOLETAZO LIMPIO COMO LOS PISTOLEROS EN EL OESTE.
-......CUANDO SALE HUMO FANTASMAL EN UNA OBRA DE DON JUAN, ESO ES CO2.
-........EL IÓN ESPECTADOR DE LA FÓRMULA X.....
-MIGUEL SAL A LA PIZARRA, PERO TRAE EL CUADERNO QUE PARECE PESARTE MUCHO.
-SEGÚN ABRÍA LA PUERTA EL BURLADOR, LA DESPECHADA LE ECHABA EL ÁCIDO SULFÚRICO A LA CARA.
-ESTE CARBONO SERÍA SUSCEPTIBLE DEL ATAQUE DE UN NUCLEÓFILO.

SECCIÓN DE PREMIOS

Por último, tenemos la sección de premios:

Clase más peñazo. Sin duda Filosofía, por su capacidad de aburrir a todos los alumnos, sin que uno sólo mostrara interés por su asignatura durante un día.

El premio a la clase más insoportable se la lleva matemáticas, por aplastante mayoría. Todos resaltaron la impresionante actuación de Irene hacia los alumnos, consiguiendo ser odiada y repudiada por todos los alumnos menos uno. El voto restante es el de Borja, quien afirma no conocer a la susodicha profesora y se manifiesta indiferente.Irene también se lleva el premio a la profesora más desagradable, por su mirada impasible y sus más que patéticas frases.

El premio a somnífero más efectivo se lo lleva Mauel, por conseguir dormir a 24 alumnos en un mismo día, superando por número a los 18 de Vicente. Vicente se mostró indignado tras conocer la noticia: "Es injusto, él tiene más alumnos en clase".Miguel Ángel se lleva el premio a guasón del año por sus más que jocosas frases. El interesado se mostraba contento por el galardón y declaraba: "Estoy muy satisfecho, aunque tenía más frases graciosas en la recámara".

El premio a profesora que más dicta es para Lola, por "Metralleta 4" (En una clase fue capaz de dictar hasta 10 folios). Lola se mostró sorprendida por la noticia, pues pensaba que recaería en Manuel, pero éste perdió el premio pues desde mitad de curso, repartía apuntes. Lola declaró: "trrrtatatatatatata".

Katinka se lleva el premio a la profesora más ridícula, por sus andares pingüinales e ineficacia a la hora de llevar la clase. No hubo comentarios acerca de este galardón.

El premio a cuentacuentos es para Fermo, por sus historias de su tío Fleta. Fermo muy emocionado declaró sollozando: "Mi tío estaría orgulloso".

Vicente se lleva el premio Fari por sus cancioncillas extrañas y absurdas. A la pregunta de cómo compone sus canciones declaró: "Mire usted, sujeto, yo soy un individuo que propugna e improvisa sus canciones". En declaraciones posteriores declaró sentirse tan robado por no ganar el premio a somnífero más efectivo, como cuando es atracado en la cafetería.

El premio al sable más afilado fue para Miguel Ángel, por razones obvias. El profesor declaró que no habíamos probado aún su sable más afilado, seguido de una sonora carcajada.Manuel ha sido el gran triunfador del año. También se lleva el premio a profesor más astuto, por tener respuestas humillantes para todo osado que se atreviera a participar. Manuel declaró: "Seguiremos mañana".

En definitiva COU es COU y por suerte o por desgracia no lo volveremos a cursar (esperemos, por que si no....).